ultimo dia do ano

Finalmente o ultimo dia do ano chegou, é este foi um ano difícil, muitas mudanças, decisões e acontecimentos em minha vida...não estou muito animada para virada de ano, mal dormi essa noite ,              ( insonia) mas paciencia, eu espero apenas que esse ano que se inicia seja melhor que este,apesar que tem sido dificil ter qualquer tipo de esperança...mais um ano...

minha vida tem estado um caos mais aos poucos vou tentar ajeita-la da melhor maneira possivel,esse vai ser meu ultimo ano na faculdade..graças aos céus!

adoraria aparecer aqui toda alegre e serelepe animada para o ano novo e tudo mais, mais hoje eu só quero deixar esse ano para trás e tudo de ruim que a aconteceu nele,e renovar minhas forças para este novo ano que se inicia, uma nova oportunidade de tentar ser um pouco mais feliz..quem sabe nesse ano eu não consiga?!



A esperança é a ultima que morre.

chistimas

bom meu natal em palavras resumidas foi bem entediante, fiquei na minha madrinha como de costume, dancei um pouco, bebi quase nada comi demais...rs ...foi meio parado o natal desse ano, na minha madrinha não tinha ninguém de fora, apenas o Andre e o sobrinho dele , o qual apelidamos de "minas" kk

fiquei até as 5 da manha lá, o Andre me trouxe até a porta, tá com essa mania agora, ele esta diferente da primeira vez que namoramos, se bem que um mes não sei ao certo se pode chamar de namoro,mais enfim, ele está mais  atencioso ,me deu até presente, um colar dourado com um casal se beijando, falou que pensou em mim quando viu...é complicado essa minha relação com o Andre, mais to deixando as coisas acontecerem sozinhas, tenho ido bastante na casa dos familiares dele e pra mim não tem sido sacrificio nenhum já que eu os adoro e eles me adoram,me sinto em casa lá, brinco e me divirto com as sobrinhas dele que me adoram, fico conversando com as irmãs dele e as ajudo lavando louça rs..é bem legal...ontem             (25 de dezembro) fomos na irma dele que mora aki na minha rua ficamos até tarde lá rindo e vendo filme,apesar que com as palhaçadas do Andre eu mais ria que tudo...ainda mais quando ele falou que em minas já comeu carne de viado, nossa ri dele demais... kk saimos de lá por volta de meia noite ,por ai , ele pediu pra mim entrar com ele que ele queria falar comigo, eu aceitei, a casa estava escura,apenas o pisca pisca na janela iluminava, a mãe dele estava dormindo então agente falou baixo, agente se sentou no sofá e ficou um silencio meio estranho, do nada ele perguntou se eu lembrava da musica que ele tocou da ultima vez que veio falar comigo enquanto eu estava namorando, eu fiquei meio que sem reação apenas confirmei com a cabeça e disse " te esperando, do Luan santana neh..." ele riu e confirmou, depois disse que aquilo que ele havia dito era sério e que a proposta dele dias atrás também... acho que não escrevi aqui,mais o Andre me pediu pra morar com ele..surpresa foi pouco nem preciso dizer...

agente acabou ficando ontem,ele falou que aquele era o melhor natal da vida dele e que aquele seria o primeiro de muitos e que nunca mais iria me deixar escapar... não me arrependi, mais ainda quero ir devagar sabe e ele concordou, disse que ia esperar o tempo necessário e tudo mais, hoje saimos de novo, passamos o inicio da noite na casa da irma dele rindo,conversando eu brincado com as sobrinhas dele, as vezes pegava ele me olhando e disfarçava,acabamos saindo de lá as duas da manha, ele me convidou pra entrar na casa dele ,mais eu achei que ja tava muito tarde então ele me trouxe até a porta ,agente se despediu e ele disse que agente se via amanha anoite...ates de ir disse que me adorava, ultimamente ele sempre diz isso.

tudo está em paz, contiuo tomando meus calmantes, ninguem sabe..não quero que sintam pena de mim ou algo assim, nossa como bom tomar...me deixam tão calma, meio dopada é verdade, mais ainda sim, to fazendo de tudo pra me distrair e não me entregar a tristeza , meu medico disse que dependendo do resultado dos calmantes ele trocaria por um antidepressivo, não quero ter que tomas essas coisas... mais ainda doi toda vez que fecho olhos para dormir, toda vez que eu sonho com ele, toda vez que eu acordo pela manha é meu primeiro pensamento....estou tentando reagir e ser forte, minha precisa de mim, não posso me dar ao luxo de ser egoista e se lamentar apenas pela minha dor, tenho que seguir enfrente, por ela e meu irmão que são as pessoas que eu mais amo nesse mundo todooo...bom são 4:20 da manha e eu acho melhor eu tentar dormir, amnha tenho que dar uma faxina cozinha u.u...aiai

saudades..

Querida Manoela,

Hoje um misto de diferentes sensações invadem meu peito nesta tarde um tanto fria, o vi ontem, foi estranho, mais quase sempre é assim nas raras vezes em que agente se encontrou depois de todos esses anos... tudo o que eu senti e sinto não me impediram de constatar as mudanças que o tempo fez a ele, os cabelos cacheados que eu tanto adorava não existe mais, agora é apenas um penteado um tanto frio, os olhos brilhantes de outrora eram escondidos por óculos de grau de armação preta, aliais,ele estava vestido em maioria de preto, seu rosto estava fundo,ele está tão diferente de antes...pessoas diferentes na verdade. quando o vi as mesmas sensações voltaram o coração disparado,respiração descompressado... bom vamos mudar de assunto neh...

hoje estou com tantas saudades da minha vozinha..essas epocas em que a familia se reune eu sempre fico assim, queria muito que ela estivesse ainda aqui comigo,mais sei que de certa forma ela sempre estara em meu coração..mais nada de tristeza sei que ela iria querer me ver feliz e isso eu estou , amanha é dia 24 de dezembro...ufaaa finalmente neh...

:D

tudo como esta

e tudo tem estado assim, bem voce sabe, sobrevivendo um dia por vez, as vezes ficar em silencio é mais facil do que dizer trilhoes de lamentações,acho que é por isso que faz tanto tempo que eu não posto nada aqui, na verdade estava mesmo era pensando em excluir de vez esse blog, mais não o fiz, pelo menos ainda não...

tudo tem estado conturbado e incerto e tem sido cada vez mais frequente minha fugas por caminhos alternativos para fugir de tudo isso que tenho vivido, to morrendo em silencio,cansei de gritar, to sem forças até pra isso, toda vez que me lembro da minha historia tenho vontade de encher a cara, já fiz isso algumas vezes, é bom esquecer momentaneamente os problemas e tudo mais , mais o problema é o depois...ah o depois ele sempre vem...

não sei colocar em palavras tudo que estou sentindo , só posso dizer que minha vida esta um caos, tudo esta de cabeça pra baixo e eu não sei pra onde ir, tudo está bagunçado ,inclusive meus hormonios, ando sensivel demais, chorona, triste demais, com luxuria demais...tudo demais menos a felicidade esta está em -1 ..e diminuindo..

queria beber algo forte agora ao som de alguma musica triste pra acabar com tudo de vez, mais não em vez disso to aqui fingindo que tudo vai ficar bem, mais uma mentira é claro, mais cada segundo de ilusão é bem vindo na situação em que eu estou, não me entenda mau,só que não tem como fugir ou onde ir...então me deixa aqui me iludindo mais essa noite.apenas esta.

O natal esta chegando, grande merda, desculpa o linguajar mais ando sem rodeios, eu já vejo a cena deprimente de falsos sorrisos prá lá e pra cá ,mais foda-se quem se importa não é mesmo? então encha meu copo e vamos rir de nossas tragedias como se tudo fosse natural e passageiro, vamos lá beba mais um copo, pra celebrar..celebrar o que mesmo? ahh mais um ano de vida mais e dai? quem disse que eu quera mais este ano de vida, apenas aumente a musica assim não esculto meus pensamentos, vamos nos embriagar e fingir que temos a vida que gostariamos..isso é pra mim estas festas de fim de ano.

Se voce gosta bom pra voce, mais sinceramente passar mais um ano sozinha e acabar tão mau não me faz sentir esperançosa pro ano seguinte...ah mais quem se importa não é mesmo, vamos continuar dançando conforme a musica colocar um belo sorriso falso na cara e fingir estar feliz, ninguem vai nem notar mesmo..

to tomando calmantes..medico idiota o que ele sabe de dor pra me passar isso, não me sinto com depressão, so me sinto sei lá..vazia ..., mais por um lado esses remedios todos tem sido algo bom, nunca usei mais acho que eles são como drogas voce fica em outro mundo anestesiado demais pra sentir dor, alias pra sentir qualquer coisa...


as vezes acho que estou enloquecendo mais cedo ou mais tarde isso iria acontecer não é?

não se importe, pois pra mim viver ou morrer tanto faz...eu perdi tudo que eu mais queria. nada mais importa agora, vamos apenas aproveitar uma ultima musica antes que as luzes se apagem.

Anjos de Plantão - Ivo Mozart

Onde estão os anjos de plantão?
Sei como é difícil atender todos os pedidos
E que a minha prece
É mais uma na multidão
Será que Deus pode me ouvir?
Só quero agradecer tudo que um dia eu já consegui

Acordei com saudade de você
Te procurei, te liguei, mas não encontrei
Não tive tempo pra dizer o quanto amei
Nem tive tempo pra mudar o que errei

Sei que o tempo passa e a saudade fica
Será que alguém me explica o sentido da vida
Me aponta uma saída ou me conta um segredo?
Me ensina a crescer sem olhar pra trás e sentir medo

Eu tive sim, mas sei que não tô sozinho
Eu sinto que é você que ilumina meu caminho
Me olhando com carinho, me leva pra casa
Segura na minha mão e me abraça me cobre com sua asas

E me livra do mal
O futuro a Deus pertence, então nos vemos no final
À espera de um milagre, à espera de um sinal
De um beijo do anjo imortal

Onde estão os anjos de plantão?
Sei como é difícil atender todos os pedidos
E que a minha prece
É mais uma na multidão
Será que Deus pode me ouvir?
Só quero agradecer tudo que um dia eu já consegui

Eu pedi mais um dia, pedi outra chance
Pra fazer tudo do começo melhor que antes
Por isso agradeço o dia de hoje
E faço tudo que estiver ao meu alcance

Carrego nas costas o peso do mundo
Nessas horas a fé vale mais que o tamanho
Vale mais do que a força é maior do que o medo
Porque no fundo você é do tamanho dos seus sonhos

Aqui nessa cidade faz tanto barulho
E eu sei que há tantos outros problemas nesse mundo
Pra eu pedir um minuto só pra mim
Só quero agradecer

E sei, sou só mais um na multidão
Mas se eu pedir com o coração não será em vão
Minha oração, deixo na suas mãos, anjos de plantão
Me respondam, onde estão?

Agradecer também faz parte da oração!

Crazy

Acho que não tem palavras para definir este momento, sinto me definhar e morrer num buraco o qual eu mesma me joguei,me sinto em um quarto escuro gritando e ninguem me ouve.sabe qual é minha vontade? sumir. apenas isso. estar em cima de uma montanha em um país distante sozinha, ficar ali por tempo indeterminado. minha vontade é de se entregar novamente, estes pesadelos são muitos mais do que sonhos, são muito mais que apenas lembranças ruins, são um mundo obscuro meu o qual eu tento a todo momento manter ele soterrado na minha memória, eles roubam meus sonhos, minhas alegrias, minha vontade de seguir em frente e porque não dizer até minha vontade de viver, voce não sabe como é ter uma faca alojada em sua alma e toda noite e dia a pós dia ela novamente te cortar e te fazer sangrar, a dor é minha , a culpa é mimha,a responsabilidade de sobreviver com ela é minha.hoje simplismente não consigo calar as vozes  que gritam em meus pensamentos.tudo que eu quero é chorar ,não que isso resolva,mais alivia.me sinto como um vaso quebrado, que apesar de o oleiro tentar consertar, as rachaduras ainda persistem em reaparecer...
não estou bem na faculdade, não estou bem aqui em casa , não estou bem com meus estágios, não estou me sentindo em  paz. essa é a verdade, acho que minha paz não se encontra mais  nessa vida.

essa dor é tão pesada, só queria por um dia não mais senti-la, pra saber como seria viver sem isso. pra saber como seria viver e não apenas existir. voce sorri mais é como se algo estivesse morto dentro de voce.
e é assim dia após dia, sai ano entra ano, voce envelhece, seu corpo se deteriora mais sua esxencia continua ali intacta.

ainda tento achar razoes para acreditar.mais no fim volto ao mesmo lugar de partirda. no fim olho para dentro e vejo o que realmente sou e essa é uma verdade que esta cada dia pior de se ver, posso ser sincera aqui não é? as vezes  não consigo me ver velhinha em volta de uma familia grande e feliz, tudo que consigo ver é uma velha doente esquecida em um sanatorio qualquer, as vezes acho que será este meu fim , morrer sozinha e infeliz sufocada pelos proprios erros. Tenho medo de um dia ficar simplismente louca, perder por completo a razão, mais as vezes acho que qualquer coisa seria melhor que isto aqui. até mesmo morrer sozinha. vejo a sanidade e razão separadas por uma linha e pra ser sincera a grama do vizinho começa aparecer mais verde.

Garotas não merecem chorar

Ela é uma mulher menina
Que precisa urgentemente ser mais forte
Ela quer alguém que leia seu sorriso
Antes de olhar o seu decote
Ela vê suas amigas se entregando ao primeiro que aparecer
Numa tentativa boba de se preencher

Garotas querem mais amor de verdade
Mais sinceridade
Garotos são todos iguais
Têm necessidade, não passam vontade
Mas tô aqui pra provar

Eu não te deixaria por uma aventura à toa
Nem te trocaria por qualquer outra pessoa
Só pra matar a vontade, o crime não compensa

Garotas inocentes não merecem chorar
Por garotos que não têm a verdade no olhar
Escolhi ser diferente, amor, só pra te amar

Ela é uma mulher menina
Que precisa urgentemente ser mais forte
Ela quer alguém que leia seu sorriso
Antes de olhar seu decote
Ela vê suas amigas se entregando ao primeiro que aparecer
Numa tentativa boba de se preencher

Garotas querem mais amor de verdade
Mais sinceridade
Garotos são todos iguais
Têm necessidade, não passam vontade
Mas tô aqui pra provar

Eu não te deixaria por uma aventura à toa
Nem te trocaria por qualquer outra pessoa
Só pra matar a vontade, o crime não compensa

Garotas inocentes não merecem chorar
Por garotos que não tem a verdade no olhar
Escolhi ser diferente, amor, só pra te amar
Escolhi ser diferente, amor, só pra te amar

Fuga

Tenho que escrever para enganar a vontade que estou sentindo de sair por essa porta e não voltar nunca mais,minha mãe  ta gritando pra todo mundo ouvir o quanto eu sou incompetente,folgada e de ofensas que eu  nem ouso colocar aqui, tá falando que por causa de uma merda de curso que eu invetei meu irmão vai ficar sozinho que eu devia sair logo de casa já que não posso ajudar em  nada ,que sou uma folgada e  que tudo que tem aqui foi ela que comprou e minha vontade no momento é essa , sair daqui. ela ta discultindo com meu pai sobre seus deveres paternos e que ele devia estar aqui no sabado para cuidar do meu irmão e ele ta falando que eu tava aqui é ja que eu não trabalho é mais que minha obrigação olhar o thiago. Sabe sempre apoei minha mae voltar a trabalhar,pois via ela infeliz aqui em casa...fiz de tudo pra ela voltar a trabalhar..dei todo o apoio  sempre. mais hoje Deus me perdoe se isso for errado,me arrependo amargamente, pois sobrou tudo pra mim , virei a babá e a empregada que não tem o direito de reclamar porque mora no serviço e não tem onde ir. não tenho o direito de ter uma vida, não posso fazer um curso, não posso trabalhar , não posso sair final de semana, só tenho o direito de lavar ,passar ,cozinhar sem reclamar...to ate vendo quando minha mae começar a pagar a minha passagem da faculdade e ficar jogando na minha cara na primeira discussão..ela é assim sempre foi, a alguns anos atras fugi de casa por isso, quando ela  fica nervosa comigo ou não, ela me ofende , me xinga ,me humilha, não em atos, mais com palavras mais eu preferia que ela me desse um tapa no rosto do que quando ela me humilha dessa forma verbal, e qualquer coisa que eu falo ela simplismente diz que a casa é dela e se não tá bom pra mim, a porta da rua é serventia da casa. Porque ela tá brava comigo? o que eu fiz pra ela me tratar assim? to anulando minha vida pra ajudar ela, to me matando de tanto estudar, fazer estagio e ainda cuidar da casa e do meu irmão mais parece que nada disso tem tanta importancia que eu não faço mais que minha obrigação e ainda por cima faço muito mau.

Algo que me incomoda amargamente em mim, não sei se é algum tipo de trauma de infancia ou algo assim, é o fato de sempre que alguem fala um pouco mais alto comigo ou de forma mais agressiva, eu choro, e não consigo controlar..lagrimas e mais lagrimas começam a escorrer contra minha vontade e eu me sinto o mais fraco dos seres. e essa sensação é uma das piores coisas que já senti.


ela ta me mandando embora.

Vontade de ir. e nunca mais voltar.

Love

Apenas um sentimento me domina hoje...


Amor

Cristal quebrado

Como achar palavras para descrever tudo isso? não sei dizer se existem.

Hoje eu chorei a volta toda da faculdade para casa,o que foi algo muito..estranho pra mim,  as vezes tenho dificuldade em chorar sozinha e hoje chorei em publico, alguns me olhavam com ar de pena, sempre detestei que alguém sentisse esse tipo de sentimento por mim, mais especialmente hoje não me importei.poucas coisas tem me importado ultimamente. chorei deixei toda a dor sair em forma de lagrimas e quanto mais eu tentava parar de chorar mais eu chorava. Sentia-me como se tivesse perdido algo preciso, uma parte de mim que naquele momento estava vazia..eu ouvia em silencio as palavras dele ao telefone e agradecia por não ser pessoalmente pois assim ele não via minhas lagrimas e meu sinal de fraqueza. esses dias os quais eu e o Alexandre não nos falamos foram estranhos, eu cada 5 minutos olhando no celular pra ver se tinha uma mensagem dele...pensei em ligar..mais achei que ele devia estar oculpado, ou simplesmente sem vontade de falar comigo..deixei os dias passarem e nada aconteceu só minha angustia que aumentou..hoje de manha finalmente mandei uma mensagem...ele devia estar zangado comigo..o que eu teria feito? não sabia ao certo, eu sentia saudade da sua atenção , do seu carinho..precisava da paz que ele me proporcionava,era como minha droga diaria para continuar em frente..depois da nossa conversa essa manha tudo fez mais  sentido, ele finalmente havia se cansado dessa nossa situação e eu não o culpo ..afinal qualquer um se cansaria. eu sempre quis o melhor pra ele, esse foi o motivo de eu ter terminado, mais eu não fui forte o suficiente...estava com ele todo final de semana, falava que não queria voltar mais tambem não queria deixa-lo ir, acho que esse sempre foi um problema eu não queria dizer adeus,mais tambem não podia voltar. enfim. ele resolveu se afastar, quando ele me disse isso senti vontade de falar que não queria isso, que precisava dele ao meu lado.mais isso era egoismo, não era porque eu gostava dele que tinha o direito de o ficar fazendo infeliz e impedir que ele fosse feliz com outra pessoa ou não. não era justo com ele, então apenas concienti, naquele momento tudo que eu mais queria era desligar o telefone..eu queria chorar e tentar estancar aquela dor.finalmente a ligação acabou.ele parecia decidido e por mais que isso me doa eu provoquei isso.devia estar feliz. mais não começei a chorar.

apaguei o numero dele da minha agenda, o que foi sensato pois minutos depois me arrependi pois queria ligar pra ele e implorar pra ele não me deixar sozinha.pois eu tinha medo do que isso podia significar. mais eu provoquei isso não foi, era o preço  a ser pago ,se pra ele ter a chance de ser feliz eu precisa-se sofrer com nossa distancia.eu pagaria este preço. mesmo que alto e com juros. valia a pena. e isso me consola.

As vezes parece que em tudo que eu toco eu danifico, eu não consigo manter as pessoas que eu amo junto  de mim, pelo simples fato de fazer mau a elas e preferir morrer na solidão do que continuar ferindo-as. tudo isto esta doendo muito e minha vontade é desisitr sinceramente. que sera que eu fiz de mau para merecer tudo isso...o que de tão grave eu fiz para merecer a solidão. pois é mil vezes melhor e preferivel a morte. e por um segundo hoje desejei isso mais que qualquer coisa. tolice.


Começo a pensar que talvez eu esteja enlouquecendo, talvez eu deva procurar ajuda de um psicologo ou algo assim apesar de ser descrente no fato de que algo possa curar  a dor que eu levo na alma.

sou um cristal quebrado. sem remendos. sem concerto.

Apenas esta noite...

Tem sido dias confusos e muitas vezes dolorosos, as vezes tudo que eu quero é sentir o calor de um abraço reconfortante e protetor, aqueles abraços bem fortes que parecem que podem proteger agente de todo o mau do mundo.

me sinto sentada a beira do caminho, perdida em minha própria viagem e sem saber pra onde ir fico sentada na calçada esperando algum tipo de sinal que me oriente a direção que eu devo seguir, tenho me sentido muito carente esses dias, me sinto necessitada de carinho e consolo, como uma criança que acorda assustada com um pesadelo no meio da noite. mais quando eu acordo no meio da noite por causa dos meus pesadelos,não tem ninguem para me consolar ou secar minhas lagrimas, então eu levanto da cama ..mais uma noite de sono perdida a qual eu nao vou recuperar .mais isto esta acima do meu controle. E nesta noite fria eu só queria um abraço que me afugentasem os medos  para bem longe, só queria esta noite acreditar que tudo vai terminar bem , que o sol vai nascer de novo pra mim, que eu vou seguir enfrente e vou ser feliz , mais eu só encontro o silencio mais acho que ele também é uma resposta, mais talvez não a que eu queria realmente ouvir.Não pense que mudei de ideia, não pense que estou desistindo, mais admito que começo levemente a sofrer e a ver a dimensão das consequências...estou olhando para o abismo e ele esta olhando pra mim. Procurando uma luz na escuridão , procurando uma mão amiga para me guiar...procurando um motivo ,um único motivo para ainda ter esperança e assim ...

continuo batendo na porta do céu.

03:03

             

O final de semana chegou ao fim, foi um bom final de semana, apesar de eu estar sofrendo horrores com a minha menstruação este mês :( ... fui a uma festa a fantasia sábado, com minhas primas, foi bem legal, dançei muito e bebi pouco, dois garotos vieram pedir para ficar comigo mais eu simplesmente disse não e me afastei apesar da inssitencia deles, estou tão segura em relação a ficar definitivamente sozinha que acho que nada poderia me fazer mudar de opinião,mas enfim, fomos pra casa o dia tava claro..cheguei em casa as 11:00 horas da manha ,dormi até as quatro ( ainda sim tudo isso não impediu meus pesadelos...meus terriveis pesadelos que parecem cada vez mais vividos)  depois levantei, ajudei minha mae a terminar de lavar roupa e fazer comida, logo mais a noite subi na minha madrinha, meu padrinho fez churrasco e minha mae, meu pai, a matilde , a giseli , meu padrinho, o teco , o André e meus dois primos ficamos lá até tarde..foi bem divertido, sempre é bom estar entre meus familiares me sinto bem :) , comecei a ver um filme espirita hoje e não consegui terminar..tava muito forte e eu ando muito sensivel em relação a alguns assuntos...fiquei sabendo hoje pelo face que hoje ( segunda) não haveria aula,pois meu professor ta doente, sinto por ele, mais eu adorei a noticia vou poder dormir até as 10 :) e por isso to aqui de madrugada escrevendo no blog, me sinto tão bem escrevendo aqui é como uma terapia pra mim, aqui eu posso ser eu mesma, com qualidades e defeitos e como diria Anne Frank , o papel tem mais paciência do que as pessoas... nossa to com uma preguiça de ir pro estagio, não me entenda mau, eu  amei o estagio, só que tambem é muito cansativo...mais vamo que vamo que a vida acontece e não espera por ninguem.

sabe tem sido dias de luta e de gloria como diria a musica, tenho suportado tudo isso muito bem,não sei bem se isso é força ou não , mais sabe tenho desempenhado bem o meu papel, tenho sido uma boa aluna, uma boa filha , feliz na maior parte do tempo, com um sorriso bobo no rosto e tudo mais...mais a  noite quando estou sozinha em meu quarto e quando me deito pra dormir é diferente. bem diferente.

As lagrimas tem sido como uma rota de escape e alivio...esta dor...é algo que não consigo traduzir em palavras, talvez palavras não sejam suficientes para tentar traduzi-la ... mais o que posso fazer ou dizer? de uma maneira ou de outra , inteira ou em partes, estou em pé, vivendo um dia de cada vez me permitindo viver e conviver com as pessoas que eu tanto amo ao meu redor...mais quando estou escrevendo aqui, quando a noite cai, posso ser eu mesma não tenho que finjir estar feliz..posso apenas falar sobre a minha dor e sobre meus medos sem ser julgada por ninguem alem de mim..posso me permitir sentir tudo isso que esta aqui dentro...posso olhar para dentro de mim e ver o quão precaria esta a situação interna do meu ser...


Mudando um pouco de assunto , dei uma mudada no blog , inclusive no titulo ( achei que casa bem com a minha vida ,assim como ocorre com a Anne, me indentifiquei com Manoella, e o que no começo parecia triste, hoje, não sei bem explicar, parece mais uma forma de consolo) fiquei satisfeita com o resultado , bom acho que já te entendiei demais com esse meu papo todo né, só quis dar uma atualizada no blog antes de ir dormir..antes..antes de reviver aquilo que enfrento noite após noite...antes de por algumas horas , que parecem milenios ir em direção aos meus tão conhecidos pesadelos.

          ótimo inicio de semana para nós. Bom dia :D


Continua....

Life

- Quando tá escuro e ninguém te ouve, quando chega a noite e você pode chorar. 

Lanterna Dos Afogados

♫ Quando tá escuro

E ninguém te ouve

Quando chega a noite
E você pode chorar

Há uma luz no túnel
Dos desesperados
Há um cais de porto
Pra quem precisa chegar

Eu tô na lanterna dos afogados
Eu tô te esperando
Vê se não vai demorar...ohohoh

Uma noite longa
Pra uma vida curta
Mas já não me importa
Basta poder te ajudar

E são tantas marcas
Que já fazem parte
Do que eu sou agora
Mas ainda sei me virar

Eu tô na lanterna dos afogados
Eu tô te esperando

Vê se não vai demorar♪

Os Paralamas do Sucesso - Lanterna Dos Afogados

*Manuela

                - Não se preocupe, estou apenas morrendo em silencio....

A noiva de Garibaldi

....Não sei bem o que escrever, mais preciso colocar isso pra fora antes que me sufoque, chorei de novo até ensopar o travesseiro...de novo  e de novo...até quando? Se tudo é uma questão de tempo a pergunta é quanto tempo? Ao meu ver já se passou muito tempo...tempo demais.

Não sei bem o que me deu hoje , só sei que uma solidão imensa me invadiu, a dor voltou...tudo voltou, na verdade nunca se foi, nunca realmente vai, a imagem daquela cena que eu vi uma novela não sai da minha mente...me torturando e me deixando confusa, as vezes sinto medo as vezes apenas conformismo, e isso é perigoso.

Só queria ter o dom ou sei lá o que e tirar esse peso de mim, mais é algo muito maior que eu.estou me sentindo triste e carente, e tudo que eu quero e ficar encolhida na minha cama chorando até dormir. Meu coração dói e é uma dor quase física, mais já estou habituada com ela, pois é assim dia após dia, a mesma dor reprimida,o mesmo sorriso forçado, a mesma ilusão , todos os dias, quando me deito pra dormir eu desabo, me permito apenas naquele momento abaixar a guarda e chorar baixinho pra ninguém ouvir, e quando finalmente durmo no dia seguinte acordo com um sorriso no rosto...mais só eu sei o que eu levo aqui dentro, não me importo com o que dizem, eles não estão dentro de mim, falam que é apenas um grão de areia , mau sabem que é muito maior que um deserto,e assim se encontra meu coração.

Só queria que algo ,ou alguém fosse capaz de tirar isso tudo de mim, mais isso também é uma ilusão e pelo menos por essa noite não vou me iludir, vou me permitir chorar e sofrer, e amanha quando eu acordar meu sorriso vai estar lá outra vez,como sempre até que a noite venha e meus pesadelos  tragam aquilo que eu tanto almejo esquecer!

                      Sorrindo o dia todo, e molhando o travesseiro durante anoite.

                                              Bem- vindo a minha vida.


me sinto melhor colocando tudo isso pra fora,talvez agora eu consiga dormir,amanha eu tenho que sorrir.

mudanças sejam bem vindas

esta sendo uma boa semana , principalmente porque finalmente entrei de ferias \0/ ,pois é um ciclo se encerrou. e nele aprendi muito e foi muito bom, tive apresentação na facul hoje e a professora gostou muito fiquei mto feliz, pois fiz o trabalho praticamente sozinha ..então o merito é meu . hoje na facul algo me chamou atenção uma das minhas colegas de sala veio me chamar para um curso muito legal que vai ter esse mes, achei otimo a acho super inteligente e batalhadora...é bom conhecer pessoas novas :) isso me deixa feliz ,muita coisa tem acontecido e mudado comigo e ao meu redor e eu adoraria descrever aqui no blog ,mais hoje minha dor de cabeça me impede, essa semana ta complicada ando tendo dores de cabeças todos os dias, acho que deve ser minha visão, vou passar no oculista sexta feira... o thi acabou de sair para a escola..vou dar um cochilo e quando acordar arrumo a casa...

mta dor de cabeça, espero que se eu for usar oculos ela passe, odeio ficar me entupindo de remedios...

me deseje melhoras s2

dor

minha cabeça esta doendo demais...sinto vontade de chorar,mais acho que isso só vai piorar ...tentei jantar agora  a pouco mais a comida tava sem gosto nenhum só quero melhorar de uma vez, ja tomei tanto remedio que nem sei se tão fazendo efeito,o pior de tudo é essa dor de cabeça terrivel, to inrritada e stressada, mais tambem pudera o dia todo parece que tem uma birgorna em minha cabeça....vou terminar a comida e ir deitar...minha cabeça ta latejando..e sinto uma pontada de dor toda vez que eu falo ou tusso ..é horrivel...complicado se fazer de forte quando tudo que voce mais quer é chorar ,chorar e chorar...mais por bem ou mau eu ainda estou aqui.ate quando eu não sei.

dodoi

esta sendo dias longos e complicados, estou muito gripada e com tosse, ontem fiquei com falta de ar...estou deitada o dia todo nem pra facul fui, agora tarde minha febre voltou e eu ja tomei uma aspirina e amenizou um pouco,pelo menos a dor de cabeça..estou sem força pra levantar da cama e fazer o jantar..mais não tem outro jeito..quero melhorar logo...me sentindo carente e

triste.

viver não é preciso,navegar é preciso

Esta uma tarde fria mais bonita, meu irmão ainda não chegou da escola então a casa esta totalmente silenciosa o que é bom, paz e silencio em um dia frio. estava até agora lendo "o diário de Anne Frank" ,incrível como me identifiquei com ela em diferentes aspecto...toda vez que estou lendo o  livro eu penso " ah Minha querida Anne como gostaria de ter te conhecido!" e toda vez penso no triste fim de sua história fico triste, engraçado isso, ler o seu diário é como ler o meu blog, vejo todos os sonhos ,medos, desafios...tudo misturado com uma paixão indescritível pela vida.

hoje chegou mais dois livros , e eu encomendei mais dois( salario indo embora) ler sempre foi algo fascinante pra mim é como viajar, conhecer lugares e pessoas inesquecíveis....quero teminar um livro antes de ler outro, gosto de saborear as historias por inteiro e quando acabo,sentir as sensaçoes do desfecho dentro do meu intimo de forma maravilhosa, como se cada personagem ficasse eternizado em minha memoria e em meu coração , acho que as boas historias são assim , eternas dentro da gente

my angel

....estou me sentindo cansada, apesar de ter ficado praticamente o dia todo deitada, acho que é mais um cansaço mental, hoje foi um dia exaustivo na facul , nao tava conseguindo me concentrar em nada...ainda bem bem que dias ruins também chegam ao fim...estou sentindo uma necessidade de atenção e carinho , so queria chorar ate toda a dor sumir e me sentir consolada como uma criança ...mais ainda sinto uma necessidade maior ainda de ficar sozinha no meu quarto me sentindo protegida de tudo e todos, sozinha com minha propria dor....são sentimentos opostos e confusos, mais estou deixando tudo como esta, as vezes sinto vontade de desistir de tudo...realmente seria a solução mais facil, mais isso seria fracassar e eu não suporto a ideia de fracassar novamente em algo.

me deixe sozinha aqui

hoje esta sendo um dia estressante, estou sem paciência nenhuma com nada , absolutamente nada ,pra ajudar estou com uma tosse terrivel que ta me deixando ser ar toda vez que eu tusso...disculti com meu primo hoje, sinceramente estou cansada de todos ficarem me jugando sem ao menos conhecem realmente tudo o que aconteceu comigo, mais não sei porque  isso ainda me chateia eu ja deveria estar acostumada pois isso sempre acontece, eu sinceramente queria ser mais forte em alguns aspectose não me magoar com esse tipo de coisa mais enfim, nunca liguei pra opiniao dos outros e não vai ser agora que eu vou começar a ligar, tudo que eu quero hoje é me isolar no meu quarto ficar sozinha, cada dia mais tenho certeza que fiz a coisa certa, 90% das pessoas so me causam dor por isso não quero que ninguem mais se aproxime


. As vezes parece que eu sou a pior pessoa do mundo e essa é uma sensação terrivel, mais não quero ficar triste sentindo pena de mim mesma, hoje preciso ficar sozinha ,preciso curar minhas proprias dores amanha acordo forte e feliz outra vez, amanha é outro dia.mais hoje me deixa queta aqui na cama...as vezes é preciso dar um passo para tras para dar dois passos adiante.

sonho bom

..............Acordei tão feliz...digo acordei, porque dormi praticamente o dia todo...dormi tão bem , como não dormia a semanas...dormi um sono tranquilo e reparador, acordei as 6 da tarde fiz o jantar,jantei e voltei a dormir...e tive um sonho maravilhoso...o melhor que eu já tive em meses, talvez anos, por isso acordei assim , toda feliz, com a cabeça nas nuvens sorriso bobo no rosto....pode ser uma felicidade com tempo certo para acabar mais eu não me importo.... O importante é aproveitar cada segundo que estou assim.

feliz

reflexão

A vida me ensinou...
A dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração;
Sorrir às pessoas que não gostam de mim,
Para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam;
Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;
Calar-me para ouvir; aprender com meus erros.
Afinal eu posso ser sempre melhor.
A lutar contra as injustiças; sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo.
A ser forte quando os que amo estão com problemas;
Ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho;
Ouvir a todos que só precisam desabafar;
Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos;
Perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão;
Amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor;
A alegrar a quem precisa;
A pedir perdão;
A sonhar acordado;
A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário);
A aproveitar cada instante de felicidade;
A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;
Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas",
embora nem sempre consiga entendê-las;
A ver o encanto do pôr-do-sol;
A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser;
A abrir minhas janelas para o amor;
A não temer o futuro;
Me ensinou e está me ensinando a aproveitar o presente,
como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesmo tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher.

pensamentos soltos

não consigo dormir,estou com dor nos ossos,ultimamente minha saúde tem andado frágil,não fui pra faculdade,hoje eu tinha uma aula importante...mesmo assim eu não quis sair da cama quando meu celular despertou hoje. enfim.

eu estou deitada ainda, são 8:30 e o sol já brilha lá fora, mais isso não importa muito pra mim, eu estava olhando minhas fotos, as fotos de alguns passeios, da faculdade....em todas elas eu estou sorrindo , mais parece que tem algo de vazio nelas, em muitas parecem sorrisos forçados,olhares distantes,em que momento eu me perdi,neste caminho...to me sentindo triste ,afinal porque não estaria...ontem pensei que não iria dormir bem a noite, pois havia acordado as 5 da tarde, quando foi meia noite e eu me deitei peguei no sono rapidamente, tive um sonho,ou melhor alguns, sonhei que eu morava novamente na minha antiga casa, e era como se eu tivesse 14 anos outra vez, onde eu era pura e doce,sem medos sem magoas...bons tempos. desejei tanto que aquilo fosse real que  acordei assustada de madrugada, nao sei explicar porque, como se esta realidade fosse um sonho no qual eu não quisesse mais estar.voltei a dormir e desta vez eu estava em meu quarto,havia muitos parentes meus ao meu redor, eu estava sentada em minha cama e segurava um bebe, o apoiava em minhas pernas e não lembro de muitos detalhes,além de ele ser careca,como a maioria dos bebes, e usar um macacãozinho rosa, eu segurava com cuidado e amor,me sentia feliz,completamente feliz. acordei pensando nisso hoje e não vi nenhum siginificado,eu sempre tive sonhos esquisitos...vai entender..

ainda não sei se vou trabalhar..vontade de não ir ,não me falta...estou com fome não sei bem de....hum to com vontade de comer pastel..aqueles especiais, que são puro recheio e com azeitonas..humm.. nossa parece que eu não como nada a dias...ninguem merece, mais é melhor eu ir com calma, afinal tudo o que eu menos quero agora é que minha dor de estomago e os enjoos voltem,nossa fiquei mau esses dias hein..aff fazia tempo que não ficava assim, acho que a ultima vez foi quando eu tava com aneroxia e fui pro hospital tomar soro...nossa doi demais.

to entediada aqui na cama, mais tambem não quero levantar..

simplesmente complicado

                                 

    hoje é terça feira ,e eu ainda não fui pra facul desde quinta....sem duvidas estou em uma semana dificil, pra ajudar fiquei muito ruim com meu estomago , e agora estou desanimada e sem forças , pra ir pra facul amanha, ir trabalhar..etc..etc.. complicado a vida. simples assim..complicado.

ainda não sei se vou amanha,faltei hoje na minha ultima reunião do cefai, não sei porque meu estomago ficou tão ruim, só comi um miojo, mais foi o suficiente pra me fazer um mau danado...tive uma noite pessima, acho que estou em momento ruim, mais ainda estou sendo otimista e pensando:

 “Calma, respira. Dias ruins também chegam ao fim.” 

sei lá isso anda parecendo bobeira,mais enfim, se é uma bobeira benéfica, deixa como está.

minha maior,vontade é de ficar na cama,nada mais, apenas deitar, e dormir, dormir , dormir...sem se preocupar,com trabalho,faculdade,problemas,problemas,dor,problemas,problemas,dor,problemas...e por ai vai...mais a vida não é tão simples...


tudo parece nublado e incerto....complicado.


levantei as 5 da tarde e tomei banho,  me olhei no espelho do banheiro e não me reconheci, estava pálida, lábios rachados,olheiras profundas..e me senti mau...me senti uma derrotada,me senti triste e to me sentindo assim ate agora , me sentindo no fundo poço, pra ser mais precisa.

como se não tivesse mais nenhum degrau a ser descido, acho que a realidade é bem essa.

vontade de desistir de tudo..sei lá jogar tudo pro alto.

cansada de tudo isso.


cansada dessa dor.

doce redenção

               Eu simplesmente não posso me sentar e ver voce cometer esses erros, eu não entendo como alguem pode me amar, na verdade nem eu mesma vejo motivos pra isso,esses meus problemas, esses meus defeitos, essa minha incapacidade de me doar  por inteira,simplesmente não dá,não acontece,não vai. eu não entendo porque alguem me amaria, eu não entendo porque alguem realmente sentiria isso por mim, afinal olha pra mim? olha o que eu sou? o que eu me tornei? por isso estou sendo forte em minha decisão,estou te afastando e me afastando dos demais para o proprio bem de voces, por amar todos voces que estou fazendo isso,por mais que por agora eu os chateie  um pouco com isso, é o melhor, é melhor ninguem se aproximar , ninguem tentar entrar nesse meu coração tão cuidadosamente trancado por mim por todos esses anos...é melhor para todos e para mim que eu fique novamente na solidão,que eu fique só. eu quero isso. preciso disso. e é assim que tem que ser. eu fico melhor sozinha,pelo menos me convenci que é melhor assim. Por mais que não pareça esse é o melhor a ser feito, assim poupo aos outros a mim mesma.

Parábola dos meninos mortos

                      Cedo de manhã, naquela noite, dois meninos mortos se levantaram para lutar, dando as costas eles se encararam, e puxando as espadas eles atiraram um no outro, um guarda surdo ouviu o barulho, veio e matou os dois meninos mortos. se você não acredita que essa mentira é verdade pergunte ao homem cego, pois ele também viu.

Só o silencio

                         

                                        Hoje eu não quis sair apesar de alguns convites, não sei hoje to assim , prefiro ficar quieta hoje no meu quarto,no escuro e apenas com a janela aberta,deixando o ar da noite entrar,me deixando ver as estrelas, hoje eu to assim meio solitária as vezes ficar sozinha faz bem..to pensando na minha vida, nos meus dilemas diários,na faculdade...no meu trabalho.hoje estou assim com poucas palavras ,me sentindo um universo a ser descoberto, com todo seus mistérios e perigos ... estou assim buscando meus pedaços espalhados pelo tempo e pela memória . Estou em silencio mais minha mente está barulhenta e tempestuosa.

primeiro dia

finalmente meu primeiro dia de aula na faculdade, é uma sensação reconfortante e acolhedora voltar para a faculdade estava tão empolgada que parecia meu primeiro dia de aula no curso, foi bom rever minhas colegas e ter novamente uma professora maravilhosa como a prof Maria Elena, ela já havia dado psicologia no segundo e terceiro semestre para minha sala e agora no sexto, voltou com a disciplina de educação de jovens e adultos, fiquei feliz :)

hoje fizemos um circulo na sala e cada um de nós respondemos as seguintes perguntas , porque escolhemos o curso de pedagogia e o que havia mudado em nossa concepção, ouvi diferentes relatos das minhas colegas e muitos deles emocionantes, foi um apoio ver pessoas de diferentes idades e experiencias contando suas dificuldades e superações ,me identifiquei com algumas duvidas e dilemas  e isso foi bom ,me fez me sentir em busca de algo, eu ainda não sei qual vai ser minha area de atuação depois que eu me formar,ainda não sei o que destino me aguarda na vida profissional , mais seja o que for eu vou dar o meu melhor, o melhor de uma pessoa melhor. e já estou correndo atras disso apartir de hoje, mais eu não vou contar todas as prováveis surpresas afinal iria perder toda a graça neh ?

Apesar de tudo que eu venho enfrentado esses dias,eu continuo aqui firme e forte,mesmo tendo muitas duvidas e medos, estou aqui em pé.lutando.acreditando.

e no fim isso é o que realmente importa ,sempre importou.

bom amanha é o segundo dia vamos ver o que me aguarda. seja o que for,eu vou enfrentar,e mais do que isso vencer.

Ser feliz

"Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e já volto."

— Caio F. Abreu

recomeço

hoje foi um domingo entedioso  ,acho que domingo na maioria das vezes é, bom amanha finalmente começam minhas aulas..é pois é sexto semestre,quem diria que eu chegaria tão longe, é a vida e cheia de reviravoltas...eu que o diga neh rs.

Agradeço a Deus por amanha finalmente eu estar voltando as aulas, pois tem sido dias dificieis ,muito dificil..o que não é...

hoje foi um dia estranho, apenas uma palavra sondava meus pensamentos .. "e se "

tudo que eu mais quero é que as aulas começem , que eu oculpe minha mente...que eu pare de pensar nessas bobagens de ter esperança.

Tem horas que me dá vontade de sumir, de ir pra longe. Ai eu lembro que não importa para onde eu vá, o que eu estou sentindo irá comigo também.

the plan

Tem sido dias de mudanças em meu interior , realmente eu mudei de uns tempos pra cá, acho que porque eu olhei pra dentro de mim e vi o que eu realmente era e o que deveria ser. tenho me sentido estranhamente forte esses dias,tenho me sentindo fria e racional como nunca antes , não sei , acho que ter admitido tudo que eu já admiti para mim e para os outros me fez ter uma outra dimensão da minha vida e dos meus sentimentos . Realmente estou diferente, mudei. sinto como se nada pudesse me causar dor, me sinto forte como nunca antes , porém , sinto que algo dentro de mim morreu...melhor assim.apesar que acho ,tenho certeza,aliais  que perdi a capacidade de amar e me relacionar com as outras pessoas, mais eu prefiro que seja assim ,prefiro me isolar do mundo e de mim mesma a confiar em alguém novamente, a me iludir e depois sofrer com isso, já sofri demais, isso me tornou essa pessoa que sou hoje , alguém fria, desconfiada, que não consegui confiar em ninguém além de si mesma. minhas lagrimas secaram ,acabaram a muito tempo, é hora de seguir em frente.é hora de continuar com o plano , o qual eu deveria ter continuado.

finalmente segunda voltam minhas aulas e tudo vai melhorar , me focar nos meus estudos sempre me fez sentir melhor, sim a volta as aulas vai ser muito bom, está próximo agora, hoje é sexta feira e eu ja me estressei logo de manha ...ninguem merece..acho que antes eu choraria ou algo assim, mais não eu só sorri e continuei em frente. como é e sempre deve ser.

estou entendiada aqui em casa ,mais é bom estou me restruturando internamente , estou catando os pedaços do meu coração tentando sobreviver com o que sobrou,sendo forte.


seguindo o plano.

longe demais..tarde demais.

A ultima carta de amor

O amor é algo incrível, é algo mágico ...é algo eterno.

.........A dor que eu carrego não é maior apenas pela alegria de ver sua felicidade, é amor a vida nos separou, lembra quando agente olhava as estrelas e dizia que nosso amor iria ser pra sempre, pois é não foi. Mas foi verdadeiro. foi puro.foi a coisa mais incrível que já aconteceu em toda minha! eu cumpri a promessa que te fiz aquela noite enquanto chorava te implorando pra não ir , pra escolher a mim e não a ela , eu segui enfrente, eu to quase terminando a faculdade, é inacreditável como o tempo passou rápido, fez dois anos que agente não se fala , foi um dia difícil. essa data sempre é difícil , assim como a do seu aniversário. do nosso noivado..lembra disso? eu ainda lembro da musica que você cantou no nosso noivado pra mim...

Oculto em minha alma,
Há tempos trancado,
Um grande sentimento
Por ti foi libertado.
Coincidência ou não,
Nesse exato momento,
A folha brinca no vento
E você no meu pensamento.
Seu corpo ardente
Misturado ao meu...
Seguimos incansáveis
Rumo ao apogeu.
Nesse momento
Tudo é perfeito.
Não existe nada
Que nos cause medo."

"Você nasceu pra mim,
Eu nasci pra você.
Eterno amor é sempre assim
Que deve ser.
Uh! Uh! Eh! Eh!..."

"Tudo em você se encaixa
Perfeitamente em mim:
Sua boca, sua pele,
Seu jeito, tudo, enfim.
Me perdoa! Sem licença
Invadir seu camarim.
Você é a minha estrela,
És minha cena, és tudo enfim.
Minhas mãos percorrem soltas
As estradas do teu corpo,
Demonstrando estarem aflitas
A procura de socorro.
Os meus olhos navegam
Numa busca delirante no teu corpo,
Um oceano lindo deslumbrante"

"Você nasceu pra mim,
Eu nasci pra você.
Eterno amor é sempre assim
Que deve ser.
Uh! Uh! Eh! Eh!..."

"Por dentro e por fora
Você é muito brilhante.
Inspirado em você
Foi criado o diamante.
Seus carinhos me alucinam;
Em você até me perco...
Me acho em sua boca
E o amor se faz perfeito.
Eu pareço um poeta,
Poeta não sou.
Sou um homem embriagado
Por seus goles de amor.
Eu me fiz uma abelha
E fui buscar numa linda flor
As mais belas palavras
Desses versos de amor."

"Você nasceu pra mim,
Eu nasci pra você.
Eterno amor é sempre assim
Que deve ser.
Uh! Uh! Eh! Eh!..."

"Tudo que quero é te amar,
Te amar com perfeição.
Te amar é meu destino,
A minha missão.
Estando com você
Eu me sinto bem.
Pra você eu não dou dez,
Eu dou nota cem.
Vendo você eu
Acredito no eterno amor.
Sempre estarei com você
Aonde for.
E que seja sempre assim,
Pura magia.
Eu serei sempre seu,
Você sempre minha."

"Você nasceu pra mim,
Eu nasci pra você.
Eterno amor é sempre assim

Que deve ser...

eu ainda lembro daquela noite, meu aniversário ...eu usando aquele vestido cinza de cetim que uma amiga nossa me emprestou , você sempre preferiu que eu usasse vestido e por esse motivo eu os colecionava no guarda-roupa...voce cantou essa musica no violão e me pediu em casamento, vou levar essa imagem até meu ultimo minuto de vida, eu ainda lembro da nossa casa, de cada detalhe..minimo detalhe..o teto que voce pintou de rosa por insistecia minha ainda esta do mesmo jeito , assim como o banheiro azul que era sua cor favorita, lembra da sujeira que voce e seu amigo fizeram para pintar o banheiro?! eu quis te bater ( risos)

na parede da nossa antiga cozinha, que eu pintei de branco ainda esta do mesmo jeito,ainda tem a marca da pia , do armário na parede, e do fogão, as vezes quando estou triste eu fico sentada lá no chão olhando para as paredes,.eu ainda tenho aquele coração que minha mãe me deu pra colocar na nossa cama,algum tempo atrás em um acesso de ciumes quando soube de sua namorada eu o rasguei todo com uma tesoura, mais minha mãe o costurou para mim o deixando novinho.ele continua na minha cama. todos os dias desde aquele dia em que voce foi embora.

eu ainda esculto as vezes nossas musicas, nossas antigas musicas, e lembro de cada momento e muitas vezes choro, mais isso já é normal.

lembra daquele dia em que voltávamos da igreja , eu com aquele vestido branco que voce adorava, era um lindo vestido,pegamos uma baita chuva na volta e voce como sempre havia esquecido o guarda-chuva, ficamos ensopados, e já perto de casa com a rua deserta eu parei e voce me chamou e eu disse

_ eu vou ficar aqui parada na chuva...

voce riu e veio me buscar me beijando e chamando de maluca e ficamos lá um tempo tomando chuva, como dois bobos... (risos) eramos bobos.Os bobos mais felizes do mundo todo!

eu ainda lembro da nossa rotina de casados sabe? eu acordava as sete para fazer o seu café , sempre tinha suco natural , das frutas que agente mais gostava: Goiaba. , bolachas, pão, voce fazia o café , após voce tomar o café ia pro banho com o celular, ficava um tempão lá cantando (risos) depois saia e eu ficava observando voce se arrumar,voce pegar a marmita que eu fizera na noite anterior e colocar na bolsa, eu ria sozinha da sua mania de falar sozinho enquanto se arrumava... eu voltava pra cama e antes de sair para trabalhar voce me dava um beijo e dizia que me amava, logo depois de voce sair eu me levantava arrumava a casa , me arrumava e ia trabalhar, quando chegava em casa, ia direto fazer o jantar, sempre tinha que ter salada, voce não gostava muito mais eu te forçava a comer o com o tempo voce começou até a gostar, eu fazia a comida e deixava seu prato pronto no microondas,voce adorava meu macarrão, eu arrumava a mesa , a toalha de renda branca, minha preferida, arrumava os dois pratos, os copos e talheres, e depois de tudo pronto eu esperava voce chegar para jantarmos juntos. eu sempre te esperava.

voce chegava e enquanto guardava a bolça e ligava a tv falava do seu dia, e ficavamos conversando durante o jantar , rindo ou apenas eu te observava em silencio, com um sorriso mudo. felicidade

isso parece que aconteceu a muitas décadas atrás , hoje consigo falar disso sem chorar, acho que fiquei um pouco mais forte ficar sem voce  me fez ser  assim.

Eu sinto muito a falta disso amor, é meu primeiro pensamento ao acordar e o ultimo ao ir dormir, e quando sonho algumas vezes eu revivo esses momentos ao teu lado, e quando isso acontece agradeço a Deus. Pois pra mim é uma dadiva divina.poder reviver nem que por pouco tempo.Voce foi mais que uma parte da minha vida. voce foi , é , e sempre será minha vida. Eu queria muito que um dia voce lesse essa carta amor,mais sei que isso não vai acontecer, mais quero que saiba que eu estou verdadeiramente muito feliz por voce ter encontrado a felicidade com outra pessoa, pois a sua felicidade é a minha felicidade.

há muito tempo eu não me permitia pensar em voce e em nosso passado, mais eu resolvi aceitar o fato que voce nunca saiu da minha vida, dos meus pensamentos, do meu coração.

sabe amor eu não penso em me casar, em me envolver seriamente com mais ninguem, isso é ilusão e eu só acabo fazendo as pessoas sofrerem, e isso não é justo.

eu vou continuar minha vida assim como te prometi,vou acabar meus estudos, vou conhecer gente , viajar.

mais meu coração vai ser pra sempre seu.

eu não tenho ilusões ou esperanças,eu sei que voce não me ama, que está feliz, e que nem lembra mais de mim nem do nosso passado, mais se daqui há 20 , 30 ,40 , 50 anos não importa o tempo, se um dia você quiser voltar

eu vou estar te esperando. pra sempre. até o final e talvez até mesmo depois disso. ( lagrimas).

the climb

Tive um sonho engraçado noite passada , sonhei que eu estava escalando uma montanha muito grande , eu sentia  muito , mas muito medo de cair, tanto que nem olhava para baixo com medo de me soltar , eu escalava sem cordas que me segurassem ou algo assim , se eu caísse seria o fim ..após algum tempo de escalada muito difícil, eu consegui chegar ao topo eu me segurei com força e olhei ao redor e era uma linda paisagem como em uma floresta com cachoeiras  e eu me senti vitoriosa,foi um sonho muito estranho mas também bom...

acho que esse estranho sonho foi devido a essa fase de lutas diárias entre eu e eu mesma , se eu for parar para pensar faz sentindo... espero  que assim como o sonho na realidade eu também chegue ao topo.

O menino do pijama listrado

Hoje assisti um filme maravilhoso e que há tempos eu estava com vontade de assistir " o menino do pijama listrado" é filme que se passa na segunda guerra mundial e conta história de bruno um garoto de oito anos que começa a descobrir a realidade ao seu redor ao conhecer um garoto chamado chamul ( não sei se escrevi certo rs) que vive em um campo de concentração de Auschiwitz, juntos eles vivem uma história incrível que eu não vou contar aqui porque iria perder toda a graça do filme não é mesmo?! rs

 mais enfim adorei esse filme e recomendo , tudo bem que eu chorei do começo ao fim mais faz parte né?! kk

meus dias tem sido de paz e felicidade. ah e eu fiz uma lista , tá pode parecer meio infantil rs mais eu achei legal é das 10 coisas que eu vou fazer :)

1-      Se casar na igreja

2-      acampar

3-      conhecer outro país

4-      Aprender a tocar um instrumento

5-      Cantar em um karaokê

6-      Aprender a nadar

7-      Fazer um esporte

8-      Aprender uma segunda língua

9-      Viajar para outro estado

10-   Viajar de avião

to feliz e acho que em breve vou estar postando ótimas noticias aqui ( mistério rsrs) bom é só isso , dei uma repaginada aki no blog tava muito depressivo neh?! agora tá mais alegre pra combinar com a dona u.u


bjus até o proximo post \0/