Hoje eu chorei a volta toda da faculdade para casa,o que foi algo muito..estranho pra mim, as vezes tenho dificuldade em chorar sozinha e hoje chorei em publico, alguns me olhavam com ar de pena, sempre detestei que alguém sentisse esse tipo de sentimento por mim, mais especialmente hoje não me importei.poucas coisas tem me importado ultimamente. chorei deixei toda a dor sair em forma de lagrimas e quanto mais eu tentava parar de chorar mais eu chorava. Sentia-me como se tivesse perdido algo preciso, uma parte de mim que naquele momento estava vazia..eu ouvia em silencio as palavras dele ao telefone e agradecia por não ser pessoalmente pois assim ele não via minhas lagrimas e meu sinal de fraqueza. esses dias os quais eu e o Alexandre não nos falamos foram estranhos, eu cada 5 minutos olhando no celular pra ver se tinha uma mensagem dele...pensei em ligar..mais achei que ele devia estar oculpado, ou simplesmente sem vontade de falar comigo..deixei os dias passarem e nada aconteceu só minha angustia que aumentou..hoje de manha finalmente mandei uma mensagem...ele devia estar zangado comigo..o que eu teria feito? não sabia ao certo, eu sentia saudade da sua atenção , do seu carinho..precisava da paz que ele me proporcionava,era como minha droga diaria para continuar em frente..depois da nossa conversa essa manha tudo fez mais sentido, ele finalmente havia se cansado dessa nossa situação e eu não o culpo ..afinal qualquer um se cansaria. eu sempre quis o melhor pra ele, esse foi o motivo de eu ter terminado, mais eu não fui forte o suficiente...estava com ele todo final de semana, falava que não queria voltar mais tambem não queria deixa-lo ir, acho que esse sempre foi um problema eu não queria dizer adeus,mais tambem não podia voltar. enfim. ele resolveu se afastar, quando ele me disse isso senti vontade de falar que não queria isso, que precisava dele ao meu lado.mais isso era egoismo, não era porque eu gostava dele que tinha o direito de o ficar fazendo infeliz e impedir que ele fosse feliz com outra pessoa ou não. não era justo com ele, então apenas concienti, naquele momento tudo que eu mais queria era desligar o telefone..eu queria chorar e tentar estancar aquela dor.finalmente a ligação acabou.ele parecia decidido e por mais que isso me doa eu provoquei isso.devia estar feliz. mais não começei a chorar.
apaguei o numero dele da minha agenda, o que foi sensato pois minutos depois me arrependi pois queria ligar pra ele e implorar pra ele não me deixar sozinha.pois eu tinha medo do que isso podia significar. mais eu provoquei isso não foi, era o preço a ser pago ,se pra ele ter a chance de ser feliz eu precisa-se sofrer com nossa distancia.eu pagaria este preço. mesmo que alto e com juros. valia a pena. e isso me consola.
As vezes parece que em tudo que eu toco eu danifico, eu não consigo manter as pessoas que eu amo junto de mim, pelo simples fato de fazer mau a elas e preferir morrer na solidão do que continuar ferindo-as. tudo isto esta doendo muito e minha vontade é desisitr sinceramente. que sera que eu fiz de mau para merecer tudo isso...o que de tão grave eu fiz para merecer a solidão. pois é mil vezes melhor e preferivel a morte. e por um segundo hoje desejei isso mais que qualquer coisa. tolice.
Começo a pensar que talvez eu esteja enlouquecendo, talvez eu deva procurar ajuda de um psicologo ou algo assim apesar de ser descrente no fato de que algo possa curar a dor que eu levo na alma.
sou um cristal quebrado. sem remendos. sem concerto.
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