selvagem

faltam exatamente quinze minutos para as cinco da manha..quem se importa com as horas?! estou no meu quarto apenas de calcinha de algodao e sutia ..chorei ate minhas lagrimas secarem e um desejo febril me invadiu..uma luxuria que me fez pesquisar diferentes tipos de pesquisas sobre como se tornat melhor na cama:resultado seja puta na cama..o que eh verdade homens vivem dizendo que preferem as santinhas bla bla bla..mas na hora h mesmo eh as safadas que eles gostam..vi diferentes..metodos..ensaiei uma coreografia sensual(ate baixei a musica) ensaei aqui no meu quarto muito bom..imaginei eu fazendo isso pro meu namorado que delicia seria...to ansiosa pra ficarmos sozinhos em quatro paredes novamente para por em pratica tudo que eu aprendi...ele falou que queria mais atitude da minha parte;...bom entao vou proporcionar isso ao meu amado..e em relaçao aminha mae..sinto muito se ela nao gosta dele..nao posso mudar a maneira como ela pensa..oks ..mas nao quero que isso abale nossa amizade porque no fundo sei que ela soh ta com ciuminho porque ta vendo que a coisa ta ficando seria...entao problema...vou tentar resolver isso no natal que eh daqui a 3 dias..bom vou dormir amanha quero separar minha roupa fazer minhas unhas quero estar linda!!

e quero estar mais do que nunca pra ele SELVAGEM !!!

raiva e dor

sim necessito escrever para nao enlouqucer  apenas dois sentimentos me dominam raiva e dor como ela pode me tratar assim e afinal porque eu ainda me importo..porque me importo com tudo isso afinal?sinto uma vontade enorme de gritar e me acabar em lagrimas..nao..eu nao quero me acalmar agora..to cansada de nao respeitarem minhas vontades..to cansada de me jogarem na cara que me sustentam..to cansada dessa vida lagrimas salgadas rolam pelo meu rosto enquanto escrevo e nao as contenho elas fazem parte da minha dor e me controlam para eu nao cometer uma loucura e atentar contra minha propria vida..porque as vezes eh disso que eu tenho vontade de morrer...simplismente isso.

meu coraçao doi e sangra no ritmo de minhas lagrimas..sinto tanta dor como se ela nao pudesse caber em meu peito as lagrimas continuam  e nao me importo com ela tudo que eu queria agora era desaparecer sumir...so queria que as coisas nao fossem assim porque ela nao pode ao menos tentar compreender?porque ela simplismente sempre quer acabar com tudo odeio minha vida...odeio ser tao dependende de meus pais eu juro se eu tivesse condiçoes estaria fazendo minhas malas agora..ir para qualquer lugar longe daqui longe de todos algo me diz que esse vai ser um pessimo natal!..droga essa maldita dor nao passa toda hora volta...porque nao me mata de uma vez inves de ficar me torturando aos poucos afinal?!

tudo sobre mim

Já escondi um Amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri ...que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
E daí? EU ADORO VOAR!

- Clarice Lispector

mentindo para si mesmo

eh madrugada na minha opiniao eh a melhor hora para se escrever sobre qualquer coisa..o silencio..a paz..isso acalma essa sensaçao como se estivesse so no mundo apenas por um momento..nao sei bem as causas dessa tristeza que me invadiu agora eu deveria estar dormindo..bom mais eu nao faço tantas coisas as quais eu deveria fazer essa apenas mais uma entre tantas..tantas..hoje o desanimo me abate coicidentemente com o ultimo dia que dou aula ..o ano esta acabando e me pergunto se de fato isto eh bom..quero dizer ah tantos desafios me esperando ano que vem do lado profissional e do pessoal sabe o que acontece tenho me sentido meio distante do mundo hoje nao sei explicar..me sentindo meio vazia afinal o que esta faltando?porque agora todos esse medos porque?logo agora?nao sei mas sinto uma imensa necessidade de me refugiar aqui na escases das palavras pode parecer meio tolo e infantil mais eh isso que me rege agora..preciso tentar dormir mais por mim o tempo pararia agora poderia ficar assim por muito...muito tempo sem nem ao menos sentir falta do mundo la fora..dos medos que me esperam por os pes na realidade que nasci junto com o sol..e assim se vai mais uma noite perdida de sonhos medos e desvaneios..ironico isso..comico se nao fosse tragico.

a volta do passado

eh incrivel como a vida tem suas reviravoltas nao eh?..faz tempo que  nao escreveo mas eh que ultimamente tem ficado corrido as coisas com a aproximidade do fim do ano,mas resolvi hoje escrever um pouco..tudo esta bem..a cada dia estou superando mais meu relacionamento com o douglas  e como sempre ja estou me metendo em confusao e sabe o porque de escrever isto..simples uma  dica:

James Da Cruz Genovez

Boa noite Tatiane apesar de ter acontecido todos aqueles problemas e com o passar do tempo, muita coisa se passou queria conversar com você novamente 8186-0780 queria uma chance de conversar com você

esta foi a menssagem que eu recebi via facebook do james..meu primeiro namorado..foi com ele meu primeiro beijo..faz dois anos que nao nos vemos e ontem eu mandei um convite pra ele no face e ele me respondeu com essa menssagem..tudo isso eh muito estranho nunca pensei em retomar nada com o james nem mesmo uma amizade a distancia..nao sei como encarar esses fatos novos em minha vida..afinal sera que algo bom pode surgir de tudo isso? poder existir alguma forma verdadeira de perdao?algo poder resurgir das cinzas de um passado escuro?realmente sao muitas perguntas para poucas respostas..nao sei realmente o que esperar do james..nem do que me aguarda daqui pra frente mas seja la o que for eu estou aqui de queixo erguido e de pe..esperando paciente e determinada..ah mais chega de falar do passado e do futuro..que assunto mais pesado..vamos falar do presente..e meu presente esta otimo! meus estudos vao bem ( td bem que meu professor de sociologia faltou hoje me fez acordar cedo pra nada ),meu trabalho esta otimo..eu estou bem e minha family tbm..isso que importa..bom eh isso ai..ah deixa falar vou ganhar um notebook em janeiro nao eh demais?! muito feliz..bom era isso so queria escrever um pouquinho..minha vida daria um livro..realmente.

tristeza e solidao

         
       dias dificieis realmente sao esses que eu estou tendo..me sinto tao cansada mais ainda sim me apego a ilusoes tao tolas e infantis..ontem foi um bom exemplo de pessimo dia,fui reprendida no serviço nao contei pra ninguem ..na hora senti vontade de ir para o banheiro e chorar ate perder o folego,mas nao fiz isso seria um sinal de fraqueza absurdo...meu lado sentimental esta tao desestruturado que fica dificil sentir bom animo para ir trabalhar ..mas se nao fosse meu trabalho com as crianças creio que eu ja teria me afundado na depressao novamente,estou me apegando com unhas e dentes a este balsamo a curto prazo que meu trabalho me da onde por uns poucos momentos posso esquecer a dor que esta solidao necessaria me causa..pois ela é como uma faca de dois gumes e firo mais tambem sou ferida,este é o preço a ser pago um preço alto e sem negociaçoes porem necessario,pois estou me cicatrizando e me tornando mais forte..as vezes passa pela minha cabeça em cometer os mesmos erros,voltar com o alexandre ou com o douglas a esta altura tanto faz..nao vejo la grande difença um do outro..mas eu prometi para mim mesma que nao voltaria atras novamente que manteria minha palavra acontecesse o que acontecesse e e´isso que eu estou fazendo,hoje o douglas me mandou uma menssagem dizendo que me amava  eu exclui ..assim como exclui ele de minhas redes sociais quero me afastar dele e nao so dele apesar dessa solidao me doer é ela que ainda me sustenta a pequena chama da espernça de que um dia eu vou ser livre dessas correntes que o amor e o sofrimento colocaram em mim..ainda tenho esperança de ser realmente livre..tenho pensado em excluir o alexandre tambem tenho que me afastar de tudo que me lembre do amor e de tudo relacionado ao mesmo porque quanto mais eu tento mais eu me machuco e machuco as pessoas ao redor tambem..como eu disse tem sido dias dificies ,as paciencia uma hora isso vai ter que acabar..mas cedo ou mais tarde isso vai acabar..pelo menos uma coisa boa hoje é quinta -feira,ceus como essa semana esta lenta,hoje eh reuniao de pais na escola o que eh bom pois saiu mais cedo e vao menos alunos,amanha é ponto facultativo,e acredito que seja a mesma coisa ..estou rezando tanto para que essa fase acabe logo que essa dor desapareça e nunca mais volte..preciso me levantar..mas tudo que eu consigo é ficar aqui deitada,fria e imovel..quero paz!!apenas isso paz para minha alma aflita e confusa..apenas isso que eu peço meu deus solidao e paz!

Um passo de cada vez...

                     

                                   Um passo de cada vez é assim que tem que ser e eu mais do que ninguem sei bem disso..so que na maioria das vez colocar a teoria na pratica nao é tao facil e muito menos prazeroso,mas é algo que tem que ser feito..hoje é quarta-feira tres dias apos minha decisao sobre me afastar de tudo e pensar sobre o que eu fiz ,sobre o que eu quero fazer e o que eu nao devo fazer..nao é facil essa decisao,assim como nao foi facil terminar com o douglas, assim como nada na vida é facil..mas eu estou sobrevivendo a cada dia, vencendo uma batalha por dia..faz tres dias que estou assim e nao me sinto nem desanimada e nem muito ansiosa ..mas na medida certa  para que dessa vez realmente ocorra alguma evoluçao... acredito nisso e isso que me move.

 bom estava hoje pela manha refletindo sobre minha organizaçao dos estudos,e cheguei a conclusao que talvez eu devesse ser mais rigorosa em relaçao a isso ando me achando meio "deslechada",pode  ate ser um pouco de exagero da minha parte mais é melhor previnir do que remediar entao acho que vou  e devo me focar mais...esta um dia frio e nublado e nossa estou com uma preguiça terrivel..serio mesmo..to com preguiça de fazer tudo hoje..mas tenho muito o que fazer tenho que ir trabalhar no que eu amo,preciso resolver a documentaçao do recesso, enfim,ahh por falar em recesso escolar,ontem fui na minha primeira reuniao do cefai , na av. joao dias, foi bom porque alem de esclarecer minhas duvidas a respeito da ferias do natal e do ano novo nao fui trabalhar,cheguei as 15:00 em casa,o que foi muito bom porque estava fazendo um calor escaldante ontem,eu arrumei a impressora ( que tava quebrada pra variar ),imprimi uns textos da faculdade,e nossa chuveu pra caramba la pras 17:00,fala serio uma chuva com vento terrivel,tambem pudera com o sol forte que tem feito estes dias em sao paulo..mas enfim foi um dia bom ontem,fui nos meus comprimissos,fiz meus deveres a tarde e fui buscar meu irmao na escola...hoje é quarta -feira(ainda rs) mas essa semana esta bem flexivel,amanha é reuniao de pais na escola,entao os alunos,creio eu nao terao aula,sexta e´ feriado..do que mesmo..ah tah do servidor publico(nem sabia que o servidor publico tinha feriado aff..tbm tem feriado de tudo no brasil..) ah ja ia me esquecendo sexta-nao tenho aula na facul..que bom pq ando me sentindo cansada ...final de semana mais precisamente no sabado vou fazer um trabalho da faculdade e domingo vou pegar para descansar e terminar meu ppi..coisa boa...bom estou satisfeita com minha vida, claro ela tem problemas e dificuldades as vezes mais quem nao tem problemas neh?!

                 mas pra ser sincera comigo, ando me sentido meio triste com esse meu isolamento..mas eu sei que ele é necessario para começar a curar todas as minhas feridas e tentar refletir sobre minhas falhas e erros..mas nao é facil..talvez seja mais dificil nos primeiros dias,talves daqui a algum tempo eu me acostume ou coisa do tipo ..pelo menos eu quero e espero isso,porque preciso muito superar o douglas,todo meu passado,meus medos,minhas ilusoes e ate mesmo alguns "sonhos"..mas como diz o titulo dessa postagem..um passo de cada vez...

    " Eu queria que tivesse dado certo, Queria e ainda quero,Mas preciso ir embora,Pra poder um dia, quem sabe..Ficar mais perto."

*retirado do blog menina moça.aqui e la fora !

A voz do silencio

despedida


tudo ainda esta muito confuso em minha vida,quero dizer do lado sentimental,por isso deste dia em diante decidi tomar uma decisao, a qual me parece a mais sensata no momento,quero ficar sozinha,quero terminar com o douglas e nao para voltar com o alexandre ou algo do tipo, nao,preciso ficar sozinha,quero curar essas cicatrizes que eu trago no peito,quero repensar minha vida,sei la quero ficar um tempo na solidao porque esta tanto barulho ao meu redor que eu nao consigo nem ouvir meus proprios pensamentos quanto mais ouvir meu coraçao..preciso desse tempo de tudo e todos preciso ouvir o que meu coraçao diz e encarar meu pior medo de frente: a solidao.

por isso coloquei em minhas redes sociais,facebook,msn,orkut,etc. que vou ficar off por um tempo nao coloquei quanto tempo nem os motivos,soh preciso me desligar do mundo quero apenas ficar apenas comigo,preciso ouvir as vozes da minha alma ver as ferias abertas e as cicatrizes das feridas passadas e quando eu fizer isso e refletir muito ai sim eu vou poder tomar uma decisao e saber que caminho seguir .
vi essa cronica e me indetifiquei com a fase que estou vivendo..


Despedida







Rubem Braga



                     E no meio dessa confusão alguém partiu sem se despedir; foi triste. Se houvesse uma despedida talvez fosse mais triste, talvez tenha sido melhor assim, uma separação como às vezes acontece em um baile de carnaval — uma pessoa se perda da outra, procura-a por um instante e depois adere a qualquer cordão. É melhor para os amantes pensar que a última vez que se encontraram se amaram muito — depois apenas aconteceu que não se encontraram mais. Eles não se despediram, a vida é que os despediu, cada um para seu lado — sem glória nem humilhação.


Creio que será permitido guardar uma leve tristeza, e também uma lembrança boa; que não será proibido confessar que às vezes se tem saudades; nem será odioso dizer que a separação ao mesmo tempo nos traz um inexplicável sentimento de alívio, e de sossego; e um indefinível remorso; e um recôndito despeito.


E que houve momentos perfeitos que passaram, mas não se perderam, porque ficaram em nossa vida; que a lembrança deles nos faz sentir maior a nossa solidão; mas que essa solidão ficou menos infeliz: que importa que uma estrela já esteja morta se ela ainda brilha no fundo de nossa noite e de nosso confuso sonho?


Talvez não mereçamos imaginar que haverá outros verões; se eles vierem, nós os receberemos obedientes como as cigarras e as paineiras — com flores e cantos. O inverno — te lembras — nos maltratou; não havia flores, não havia mar, e fomos sacudidos de um lado para outro como dois bonecos na mão de um titeriteiro inábil.


Ah, talvez valesse a pena dizer que houve um telefonema que não pôde haver; entretanto, é possível que não adiantasse nada. Para que explicações? Esqueçamos as pequenas coisas mortificantes; o silêncio torna tudo menos penoso; lembremos apenas as coisas douradas e digamos apenas a pequena palavra: adeus.


A pequena palavra que se alonga como um canto de cigarra perdido numa tarde de domingo.


Extraído do livro "A Traição das Elegantes", Editora Sabiá – Rio de Janeiro, 1967, pág. 83.

submergindo

 

Achei necessario escrever as mudanças que estao ocorrendo comigo..e isso ja refletiu em meu blog assim como em tudo em  minha vida..estou mudando e dessa vez para melhor acredito,nao estou me afundando novamente naquele poço de autopiedade como das  outras vezes,estou mais focada em minha proffissao ,e em minha formaçao,nao estou definitivamente dizendo que meu lado sentimental esta de lado,obviamente nao tem como separa-lo totalmente das demais areas da minha vida,mas estou dizendo que estou sendo paciente e realista,no amor pelo menos por agora ando passando por algumas atribulaçoes nada demais acredito,mas estou ciente de que vou fazer de tudo para dar certo dessa vez entre mim e o douglas mas se ainda sim nao der e nos virmos a terminar nao vou ficar me acabando em lagrimas ou ficar carente e depreesiva como muitas vezes ja fiz,vou seguir minha vida da melhor maneira possivel pois ja realizei tantos sonhos, entrei na faculdade,consegui um bom estagio..acho que no amor vai ser igual eh soh uma questao de tempo e paciencia..bom pretendo estar escrevendo sempre que possivel no meu blog tudo que ando vivendo e aprendendo na educaçao infantil e na educaçao especial pois acredito que esta area me atraiu muito e estou cada dia mais apaixonada por essa profissao quero fazer de tudo pra ser o melhor que eu posso ser..o melhor de alguem melhor..estou mudando..estou me transformando assim como uma largata que um dia..um belo e maravilhoso dia se transformara em uma borboleta!

dias e noites..morrendo e renascendo

                     dias e noites passam rapidamente,o tempo esta escorrendo entre meus dedos, sem que eu possa fazer nada para mudar isso...vc apareceu na minha vida inqueta, mudando meus pensamentos e minhas atitudes  e seu sentimento forte e avassalador foi mais forte do que eu ... vivo dias de duvidas e medos e noites de certeza e prazer em seus braços, me entregando a uma coisa proibida e maravilhosa, como se eros e afridite tomasse conta de nossos corpos,nos perdemos no nosso proprio prazer ...tentando me achar me perdendo em vc,mergulhando no seu mar...me afogando em vc...nao sei se isso é certo ou errado, mas quem se importa com isso, culpa e´um sentimento que nao tem espaço quando estamos sozinhos, onde so ha luxuria e a nossa maneira propria de amar, sem medos, sem promessas, apenas vivendo o hj, e o agora,nao queremos saber do futuro incerto que nos espera ancioso , so queremos mais uma noite para esquecermos do mundo la fora, mais uma noite de amor com a lua e a escuridao de testemunhas...

*** Escolhas.. ***

                                  Definitivamente a vida eh feita de escolhas umas facies,outras dificies..tenho vivido isso na pratica na minha vida..andei fazendo muitas escolhas ultimamente..e claro que tenho conciencia que as consequencias delas seram de minha inteira responsabilidade..nao posso dizer que nunca vou me arrepender porque nao sei o dia de amanha mas estou fazendo o que eu quero e o que eu acho certo..eu estava dividida..alias a algum tempo passo por isso..estar dividida entre dois amores..duas paixoes avassaladoras e diferentes como agua e vinho..o amor sempre foi algo presente em minha vida desde muito cedo quis amar e ser amada e quando isso ocorreu me senti completa..mas muitas coisas aconteceram nesse meio tempo ,muitas coisas ruins que me mudaram de uma menina doce e ingenua..para uma mulher articulosa e maliciosa..claro nunca quis ser assim ..mas acabei em parte me transformando..achei que essa imagem do anime vampire knigth cairia bem ja que a personagem principal(foto) tambem vive algo parecido..nunca acreditei que fosse possivel amar duas pessoas ao mesmo tempo..e  continuo com essa ideia..mas com uma dimençao diferente..mas como na vida..nao podemos ficar para sempre em cima do muro temos que nos posicionar..assumir o controle..e foi isso que eu resolvi fazer..resolvi tomar as redias da situaçao..fiz miha escolha..talvez um dia eu ate possa descobrir que fiz a errada..que escolhi a pessoa errada..mas pelo menos eu tentei..eu e o douglas temos uma historia antiga e que quase sempre se repete..ficamos juntos..brigamos..separamos dali um tempo a saudade bate e nos procuramos nem lembrando mais o porque de ter separado..nao sei se isso eh amor..mas acredito que seja..eu estava com raiva dele ontem..mas ai chego em casa ele pede desculpa..diz que me ama me abraça e me da um beijo doce e cheio de desejo..ai pronto esqueci porque eu tava com raiva dele..esqueci que ele me deixou furiosa com uma menssagem,esqueci de seus defeitos..nada mais importa ...e o mesmo dele comigo quando o tiro do serio..ontem mesmo brigamos por ciume dele..e hoje ja nos falamos no maior amor como se nada tivesse acontecido..eu e ele sempre fomos assim duas metades apesar de totalmente diferentes que se completam..tive entao que escolher entre o passado e o futuro..e eu escolhi ele..nao sei se fiz a coisa errada ou a coisa certa mas so tem uma maneira de descobrir : vivendo intesamente cada isntante.

Odio

  

hoje realmente eh um daqueles dias que eu queria mandar a maioria das pessoas para o inferno!realmente estou precisando escrever antes que eu mate alguem...estou nervosa acho que isso ja ficou bem claro..e tenho meus motivos..minha faculdade tah dificil quero dizer tenho tantas coisas que eu quero mudar que eu preciso mudar para exercer bem minha pofissao e isso nao como estalar os dedos...mas acho que se fosse soh isso eu ainda relevaria e tudo mais mas pra ser sincera essa minha vida sentimental louca tah me deixando em um estao terrivel!droga pensei finalmente que agora tudo seria diferente entre mim e o douglas mais vejo que foi engano meu..tolo alias..ele esta igual..eu estou igual..ele esta me enchendo com essa possisividade e arrogancia..como se fosse o dono da verdade..como se soh ele estivesse na razao..droga estamos com raiva um do outro e eu nem sei dizer porque..estamos frios e pior indiferentes..nossa relaçao esta gasta  e estamos sem paciencia um com outro ele com minha indeciçao eu com a infantilidade e arrogancia dele..otimo..hoje eh quinta (ainda) digo isso mais nao ei se faria grande diferença se fosse sabado,domingo ou terça ah sei la todos os dias andam me parenco iguais... tenho vontade de ficar apenas na cama ..de me trancar no meu quarto no escuro ..sozinha..sem ninguem me julgando ou me indagando sobre nada..droga queria poder sumir da face da terra hoje ir para um lugar distante onde eu nao conhecece ninguem e ninguem me conhece..estou de pessimo humor hoje vai ser um dia daqueles ja vi tudo..rs o douglas me mandou uma menssagem toda arrogante..dizendo que agora  era ele que tinha que pensar se queria continuar..que eu nao pensava antes de agir  e tudo mais e tudo isso sabe porque ? porque coloquei a frase de uma musica no msn..por isso?! ele ja veio com as 7 pedras na mao..mas quer saber que se fodah..ele quer terminar otimo! nao preciso dele..nao preciso de ninguem! ele pode ir se quiser a porta esta aberta a porta sempre esteve aberta..que se foda nao to ligando mais pra nada e se ele quer terminar o que esta esperando?!

O Retorno

                                        

                        Realmente faz um bom tempo que nao escrevo..e isso definitivamente tem me feito muita falta..ultimamente venho pensado muito em retomar meu blog ate entao esquecido..muitas coisas aconteceram em minha vida coisas boas e outras nem tanto assim..muitas coisas mudaram e outras continuam na mesma ou ate pior pode-se dizer..obviamente nao disponho mais de tanto tempo quanto eu realmente gostaria para dedicar para escrever mas acho que um tempo curto porem bem empregado eh o que importa..hoje eh segunda feira e como tal a priguiça ainda domina..tantas coisas na minha vida mudaram praticamente tudo..mas isso eh bom,quero dizer na maioria das vezes mudanças sao beneficas..nos fazem sentir que ainda estamos propicios a mudanças e a interaçao com o meio que vivemos seja ele bom ou mau e no meu caso eh bom nisso nao tenho do que reclamar..mais essa insatisfaçao latente talvez seja o que me move,sou insatisfeita desde que me entendo,sou perfeccionista com a maioria das coisas..e ao contrario do que muitos dizem as vezes exigir perfeiçao de si mesmo o tempo todo nao eh bem uma qualidade,mas acho que isso tudo é fruto dessa minha inquetaçao com minha vida..vivi tempos em que a vida pra mim era mais um peso do que uma dadiva e tempos em que a vida era tudo que eu tinha de mais importante..talvez seja relativo conforme o momento que estejamos passando essa noçao de gostar ou nao da vida..o nao gostar acredito que esta ligado ao meio onde se vive..sempre ..pelo menos nisso fui satisfeita,tenho uma familia normal..atenciosa..com seus complitos internos mas ao todo uma boa familia..ainda sim sou insatisfeita..nao ingrata..agradeço a tudo que tenho..mas eh como uma sensaçao de estar faltando algo..minha vida esta boa..quero dizer tenho um bom emprego,uma familia amorosa,tenho saude..o que mais se pode querer? mas como disse antes a vida nao eh perfeita por si soh..e eu nao fujo a regra acho que no fim a questao que mais importa eh como incaramos e convivemos com essa inquietude..afinal atitudes valem mais do que palavras bonitas em um papel qualquer..acho que tudo nao  so em mim mas na minha vida esta relacionado a isso em como lido com essa insatisfaçao permanente...que nem mesmo eu sei esplicar o porque..