sejam todos bem - vindos ao meu mundo!
E que minha loucura seja perdoada ,pois metade de mim é amor e a outra metade também!
domingo, 22 de setembro de 2013
Fuga
Tenho que escrever para enganar a vontade que estou sentindo de sair por essa porta e não voltar nunca mais,minha mãe ta gritando pra todo mundo ouvir o quanto eu sou incompetente,folgada e de ofensas que eu nem ouso colocar aqui, tá falando que por causa de uma merda de curso que eu invetei meu irmão vai ficar sozinho que eu devia sair logo de casa já que não posso ajudar em nada ,que sou uma folgada e que tudo que tem aqui foi ela que comprou e minha vontade no momento é essa , sair daqui. ela ta discultindo com meu pai sobre seus deveres paternos e que ele devia estar aqui no sabado para cuidar do meu irmão e ele ta falando que eu tava aqui é ja que eu não trabalho é mais que minha obrigação olhar o thiago. Sabe sempre apoei minha mae voltar a trabalhar,pois via ela infeliz aqui em casa...fiz de tudo pra ela voltar a trabalhar..dei todo o apoio sempre. mais hoje Deus me perdoe se isso for errado,me arrependo amargamente, pois sobrou tudo pra mim , virei a babá e a empregada que não tem o direito de reclamar porque mora no serviço e não tem onde ir. não tenho o direito de ter uma vida, não posso fazer um curso, não posso trabalhar , não posso sair final de semana, só tenho o direito de lavar ,passar ,cozinhar sem reclamar...to ate vendo quando minha mae começar a pagar a minha passagem da faculdade e ficar jogando na minha cara na primeira discussão..ela é assim sempre foi, a alguns anos atras fugi de casa por isso, quando ela fica nervosa comigo ou não, ela me ofende , me xinga ,me humilha, não em atos, mais com palavras mais eu preferia que ela me desse um tapa no rosto do que quando ela me humilha dessa forma verbal, e qualquer coisa que eu falo ela simplismente diz que a casa é dela e se não tá bom pra mim, a porta da rua é serventia da casa. Porque ela tá brava comigo? o que eu fiz pra ela me tratar assim? to anulando minha vida pra ajudar ela, to me matando de tanto estudar, fazer estagio e ainda cuidar da casa e do meu irmão mais parece que nada disso tem tanta importancia que eu não faço mais que minha obrigação e ainda por cima faço muito mau.
Algo que me incomoda amargamente em mim, não sei se é algum tipo de trauma de infancia ou algo assim, é o fato de sempre que alguem fala um pouco mais alto comigo ou de forma mais agressiva, eu choro, e não consigo controlar..lagrimas e mais lagrimas começam a escorrer contra minha vontade e eu me sinto o mais fraco dos seres. e essa sensação é uma das piores coisas que já senti.
ela ta me mandando embora.
Vontade de ir. e nunca mais voltar.
sábado, 21 de setembro de 2013
quarta-feira, 18 de setembro de 2013
Cristal quebrado
Como achar palavras para descrever tudo isso? não sei dizer se existem.
Hoje eu chorei a volta toda da faculdade para casa,o que foi algo muito..estranho pra mim, as vezes tenho dificuldade em chorar sozinha e hoje chorei em publico, alguns me olhavam com ar de pena, sempre detestei que alguém sentisse esse tipo de sentimento por mim, mais especialmente hoje não me importei.poucas coisas tem me importado ultimamente. chorei deixei toda a dor sair em forma de lagrimas e quanto mais eu tentava parar de chorar mais eu chorava. Sentia-me como se tivesse perdido algo preciso, uma parte de mim que naquele momento estava vazia..eu ouvia em silencio as palavras dele ao telefone e agradecia por não ser pessoalmente pois assim ele não via minhas lagrimas e meu sinal de fraqueza. esses dias os quais eu e o Alexandre não nos falamos foram estranhos, eu cada 5 minutos olhando no celular pra ver se tinha uma mensagem dele...pensei em ligar..mais achei que ele devia estar oculpado, ou simplesmente sem vontade de falar comigo..deixei os dias passarem e nada aconteceu só minha angustia que aumentou..hoje de manha finalmente mandei uma mensagem...ele devia estar zangado comigo..o que eu teria feito? não sabia ao certo, eu sentia saudade da sua atenção , do seu carinho..precisava da paz que ele me proporcionava,era como minha droga diaria para continuar em frente..depois da nossa conversa essa manha tudo fez mais sentido, ele finalmente havia se cansado dessa nossa situação e eu não o culpo ..afinal qualquer um se cansaria. eu sempre quis o melhor pra ele, esse foi o motivo de eu ter terminado, mais eu não fui forte o suficiente...estava com ele todo final de semana, falava que não queria voltar mais tambem não queria deixa-lo ir, acho que esse sempre foi um problema eu não queria dizer adeus,mais tambem não podia voltar. enfim. ele resolveu se afastar, quando ele me disse isso senti vontade de falar que não queria isso, que precisava dele ao meu lado.mais isso era egoismo, não era porque eu gostava dele que tinha o direito de o ficar fazendo infeliz e impedir que ele fosse feliz com outra pessoa ou não. não era justo com ele, então apenas concienti, naquele momento tudo que eu mais queria era desligar o telefone..eu queria chorar e tentar estancar aquela dor.finalmente a ligação acabou.ele parecia decidido e por mais que isso me doa eu provoquei isso.devia estar feliz. mais não começei a chorar.
apaguei o numero dele da minha agenda, o que foi sensato pois minutos depois me arrependi pois queria ligar pra ele e implorar pra ele não me deixar sozinha.pois eu tinha medo do que isso podia significar. mais eu provoquei isso não foi, era o preço a ser pago ,se pra ele ter a chance de ser feliz eu precisa-se sofrer com nossa distancia.eu pagaria este preço. mesmo que alto e com juros. valia a pena. e isso me consola.
As vezes parece que em tudo que eu toco eu danifico, eu não consigo manter as pessoas que eu amo junto de mim, pelo simples fato de fazer mau a elas e preferir morrer na solidão do que continuar ferindo-as. tudo isto esta doendo muito e minha vontade é desisitr sinceramente. que sera que eu fiz de mau para merecer tudo isso...o que de tão grave eu fiz para merecer a solidão. pois é mil vezes melhor e preferivel a morte. e por um segundo hoje desejei isso mais que qualquer coisa. tolice.
Começo a pensar que talvez eu esteja enlouquecendo, talvez eu deva procurar ajuda de um psicologo ou algo assim apesar de ser descrente no fato de que algo possa curar a dor que eu levo na alma.
sou um cristal quebrado. sem remendos. sem concerto.
Hoje eu chorei a volta toda da faculdade para casa,o que foi algo muito..estranho pra mim, as vezes tenho dificuldade em chorar sozinha e hoje chorei em publico, alguns me olhavam com ar de pena, sempre detestei que alguém sentisse esse tipo de sentimento por mim, mais especialmente hoje não me importei.poucas coisas tem me importado ultimamente. chorei deixei toda a dor sair em forma de lagrimas e quanto mais eu tentava parar de chorar mais eu chorava. Sentia-me como se tivesse perdido algo preciso, uma parte de mim que naquele momento estava vazia..eu ouvia em silencio as palavras dele ao telefone e agradecia por não ser pessoalmente pois assim ele não via minhas lagrimas e meu sinal de fraqueza. esses dias os quais eu e o Alexandre não nos falamos foram estranhos, eu cada 5 minutos olhando no celular pra ver se tinha uma mensagem dele...pensei em ligar..mais achei que ele devia estar oculpado, ou simplesmente sem vontade de falar comigo..deixei os dias passarem e nada aconteceu só minha angustia que aumentou..hoje de manha finalmente mandei uma mensagem...ele devia estar zangado comigo..o que eu teria feito? não sabia ao certo, eu sentia saudade da sua atenção , do seu carinho..precisava da paz que ele me proporcionava,era como minha droga diaria para continuar em frente..depois da nossa conversa essa manha tudo fez mais sentido, ele finalmente havia se cansado dessa nossa situação e eu não o culpo ..afinal qualquer um se cansaria. eu sempre quis o melhor pra ele, esse foi o motivo de eu ter terminado, mais eu não fui forte o suficiente...estava com ele todo final de semana, falava que não queria voltar mais tambem não queria deixa-lo ir, acho que esse sempre foi um problema eu não queria dizer adeus,mais tambem não podia voltar. enfim. ele resolveu se afastar, quando ele me disse isso senti vontade de falar que não queria isso, que precisava dele ao meu lado.mais isso era egoismo, não era porque eu gostava dele que tinha o direito de o ficar fazendo infeliz e impedir que ele fosse feliz com outra pessoa ou não. não era justo com ele, então apenas concienti, naquele momento tudo que eu mais queria era desligar o telefone..eu queria chorar e tentar estancar aquela dor.finalmente a ligação acabou.ele parecia decidido e por mais que isso me doa eu provoquei isso.devia estar feliz. mais não começei a chorar.
apaguei o numero dele da minha agenda, o que foi sensato pois minutos depois me arrependi pois queria ligar pra ele e implorar pra ele não me deixar sozinha.pois eu tinha medo do que isso podia significar. mais eu provoquei isso não foi, era o preço a ser pago ,se pra ele ter a chance de ser feliz eu precisa-se sofrer com nossa distancia.eu pagaria este preço. mesmo que alto e com juros. valia a pena. e isso me consola.
As vezes parece que em tudo que eu toco eu danifico, eu não consigo manter as pessoas que eu amo junto de mim, pelo simples fato de fazer mau a elas e preferir morrer na solidão do que continuar ferindo-as. tudo isto esta doendo muito e minha vontade é desisitr sinceramente. que sera que eu fiz de mau para merecer tudo isso...o que de tão grave eu fiz para merecer a solidão. pois é mil vezes melhor e preferivel a morte. e por um segundo hoje desejei isso mais que qualquer coisa. tolice.
Começo a pensar que talvez eu esteja enlouquecendo, talvez eu deva procurar ajuda de um psicologo ou algo assim apesar de ser descrente no fato de que algo possa curar a dor que eu levo na alma.
sou um cristal quebrado. sem remendos. sem concerto.
terça-feira, 17 de setembro de 2013
Apenas esta noite...
Tem sido dias confusos e muitas vezes dolorosos, as vezes tudo que eu quero é sentir o calor de um abraço reconfortante e protetor, aqueles abraços bem fortes que parecem que podem proteger agente de todo o mau do mundo.
me sinto sentada a beira do caminho, perdida em minha própria viagem e sem saber pra onde ir fico sentada na calçada esperando algum tipo de sinal que me oriente a direção que eu devo seguir, tenho me sentido muito carente esses dias, me sinto necessitada de carinho e consolo, como uma criança que acorda assustada com um pesadelo no meio da noite. mais quando eu acordo no meio da noite por causa dos meus pesadelos,não tem ninguem para me consolar ou secar minhas lagrimas, então eu levanto da cama ..mais uma noite de sono perdida a qual eu nao vou recuperar .mais isto esta acima do meu controle. E nesta noite fria eu só queria um abraço que me afugentasem os medos para bem longe, só queria esta noite acreditar que tudo vai terminar bem , que o sol vai nascer de novo pra mim, que eu vou seguir enfrente e vou ser feliz , mais eu só encontro o silencio mais acho que ele também é uma resposta, mais talvez não a que eu queria realmente ouvir.Não pense que mudei de ideia, não pense que estou desistindo, mais admito que começo levemente a sofrer e a ver a dimensão das consequências...estou olhando para o abismo e ele esta olhando pra mim. Procurando uma luz na escuridão , procurando uma mão amiga para me guiar...procurando um motivo ,um único motivo para ainda ter esperança e assim ...
continuo batendo na porta do céu.
domingo, 15 de setembro de 2013
03:03
sabe tem sido dias de luta e de gloria como diria a musica, tenho suportado tudo isso muito bem,não sei bem se isso é força ou não , mais sabe tenho desempenhado bem o meu papel, tenho sido uma boa aluna, uma boa filha , feliz na maior parte do tempo, com um sorriso bobo no rosto e tudo mais...mais a noite quando estou sozinha em meu quarto e quando me deito pra dormir é diferente. bem diferente.
As lagrimas tem sido como uma rota de escape e alivio...esta dor...é algo que não consigo traduzir em palavras, talvez palavras não sejam suficientes para tentar traduzi-la ... mais o que posso fazer ou dizer? de uma maneira ou de outra , inteira ou em partes, estou em pé, vivendo um dia de cada vez me permitindo viver e conviver com as pessoas que eu tanto amo ao meu redor...mais quando estou escrevendo aqui, quando a noite cai, posso ser eu mesma não tenho que finjir estar feliz..posso apenas falar sobre a minha dor e sobre meus medos sem ser julgada por ninguem alem de mim..posso me permitir sentir tudo isso que esta aqui dentro...posso olhar para dentro de mim e ver o quão precaria esta a situação interna do meu ser...
Mudando um pouco de assunto , dei uma mudada no blog , inclusive no titulo ( achei que casa bem com a minha vida ,assim como ocorre com a Anne, me indentifiquei com Manoella, e o que no começo parecia triste, hoje, não sei bem explicar, parece mais uma forma de consolo) fiquei satisfeita com o resultado , bom acho que já te entendiei demais com esse meu papo todo né, só quis dar uma atualizada no blog antes de ir dormir..antes..antes de reviver aquilo que enfrento noite após noite...antes de por algumas horas , que parecem milenios ir em direção aos meus tão conhecidos pesadelos.
ótimo inicio de semana para nós. Bom dia :D
Continua....
sexta-feira, 13 de setembro de 2013
Lanterna Dos Afogados
♫ Quando tá escuro
E ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar
E você pode chorar
Há uma luz no túnel
Dos desesperados
Há um cais de porto
Pra quem precisa chegar
Dos desesperados
Há um cais de porto
Pra quem precisa chegar
Eu tô na lanterna dos afogados
Eu tô te esperando
Vê se não vai demorar...ohohoh
Eu tô te esperando
Vê se não vai demorar...ohohoh
Uma noite longa
Pra uma vida curta
Mas já não me importa
Basta poder te ajudar
Pra uma vida curta
Mas já não me importa
Basta poder te ajudar
E são tantas marcas
Que já fazem parte
Do que eu sou agora
Mas ainda sei me virar
Que já fazem parte
Do que eu sou agora
Mas ainda sei me virar
Eu tô na lanterna dos afogados
Eu tô te esperando
Eu tô te esperando
Vê se não vai demorar♪
Os Paralamas do Sucesso - Lanterna Dos Afogados
sexta-feira, 6 de setembro de 2013
A noiva de Garibaldi
Não sei bem o que me deu hoje , só sei que uma solidão
imensa me invadiu, a dor voltou...tudo voltou, na verdade nunca se foi, nunca
realmente vai, a imagem daquela cena que eu vi uma novela não sai da minha
mente...me torturando e me deixando confusa, as vezes sinto medo as vezes
apenas conformismo, e isso é perigoso.
Só queria ter o dom ou sei lá o que e tirar esse peso de
mim, mais é algo muito maior que eu.estou me sentindo triste e carente, e tudo
que eu quero e ficar encolhida na minha cama chorando até dormir. Meu coração
dói e é uma dor quase física, mais já estou habituada com ela, pois é assim dia
após dia, a mesma dor reprimida,o mesmo sorriso forçado, a mesma ilusão , todos
os dias, quando me deito pra dormir eu desabo, me permito apenas naquele
momento abaixar a guarda e chorar baixinho pra ninguém ouvir, e quando
finalmente durmo no dia seguinte acordo com um sorriso no rosto...mais só eu
sei o que eu levo aqui dentro, não me importo com o que dizem, eles não estão
dentro de mim, falam que é apenas um grão de areia , mau sabem que é muito
maior que um deserto,e assim se encontra meu coração.
Só queria que algo ,ou alguém fosse capaz de tirar isso tudo
de mim, mais isso também é uma ilusão e pelo menos por essa noite não vou me
iludir, vou me permitir chorar e sofrer, e amanha quando eu acordar meu
sorriso vai estar lá outra vez,como sempre até que a noite venha e meus pesadelos tragam
aquilo que eu tanto almejo esquecer!
Sorrindo o dia todo, e molhando o travesseiro
durante anoite.
Bem- vindo a minha vida.
me sinto melhor colocando tudo isso pra fora,talvez agora eu consiga dormir,amanha eu tenho que sorrir.
me sinto melhor colocando tudo isso pra fora,talvez agora eu consiga dormir,amanha eu tenho que sorrir.
quarta-feira, 4 de setembro de 2013
mudanças sejam bem vindas
mta dor de cabeça, espero que se eu for usar oculos ela passe, odeio ficar me entupindo de remedios...
me deseje melhoras s2
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