Doce Despedida...

é dia 01. 02 .2013 se inicia o mes de fevereiro e junto com ele meu emprego em uma nova escola, ela não é de todo desconhecida por mim, ha alguns anos já estudei lá, rs é estranho pensar que vou estar ali novamente..quando eu estudava lá eu era  tão inocente...tão ingenua...tão diferente.

eu sei que eu não devo me apegar muito aos alunos nem a escola que eu estava, mais ao ver a fotos do João não pude conter minhas lagrimas, é incrível como esse pequeno anjo de bochechas rosadas conquistou meu coração...vou sentir muita saudade dele..mas também sou muito grata pois ele me ensinou muito sobre paciência  amor e mais do que tudo sobre o que é ter esperança.aproveitei intensamente cada momento feliz ao lado dele e aos demais alunos...me sinto honrada por essas pessoas tão especiais terem passado em minha vida...eles sempre vão estar em meu coração! 

vou sentir muita falta da amizades que fiz no betinho, das minhas amigas estagiarias doidinhas ..Camila e Antônia  da minha coordenadora e dos professores e funcionários que fiz uma amizade verdadeira o que é raro nos dias atuais....sim realmente vou sentir MUITAS saudades...mas foi uma incrível experiencia que vou levar pra sempre pois aprendi muito tanto na área profissional ,tanto na sentimental e efetiva.

2.e 2012

bom isso é tudo..chega de lagrimas e bola pra frente! rs...amanha mesmo quero começar a entregar meu curriculos..sim, o cefai foi ótimo me deu experiencia e experiencia não se compra se adquire..agora é hora de buscar novos caminhos, conhecer novas pessoas e novos desafios...

que venha 2013!

pensamento longe....

tem dias que simplesmente não temos palavras para descrever aquilo que sentimos, acho que hoje é um desses dias pra mim...to me sentindo meio que incompleta..não sei bem explicar como já disse hoje não estou de muitas palavras..talvez seja melhor ficar em silencio mesmo..as vezes ele é bem mais significativo do que um monte de palavras ao vento... é estranho sentir falta de algo que você não sabe o que é, é igual quando se fica com vontade de comer algo e não saber o que ou se sentir triste sem ter uma razão pra isso..sei lá...hoje to assim...meio distante, olhar no vago, perdida em meus pensamentos...mas enfim melhor eu deixar tudo como esta..uma hora isso passa..sempre passa não é?

past

achei essa postagem no face e achei mto linda :)

Ela será única. Você conhecerá outras pessoas, terá um flashback com a sua ex namorada, terá uma nova namorada, mas ela continuará sendo a sua preferida. Provará outros beijos, se sentirá frustrado, algumas vezes, ao perceber que aquela loira linda da festa não beija tão bem assim. Passará a mão em outros cabelos, alguns mais longos, outros mais curtos, mais cheios, mas de qualquer forma, sentirá falta dos cabelos dela, que de tão pouco se perdiam nos seus dedos. Você sentirá outros perfumes, amadeirados, cítricos, doces, e sentirá falta do cheiro da pele dela, que tinha um cheiro tão bom que te fazia fechar os olhos e suspirar fundo. Você chorará, toda noite, baixinho, sentindo a maior saudade que você já sentiu em toda a sua vida. Olhará para os lados, verá a vida passando, e sentirá uma falta quase mortal da vida que ela te proporcionava todos os dias. Você entenderá que a amava. Você entenderá que a ama. Você entenderá que ela será eterna. E-t-e-r-n-a. Você, ao conhecer outras com o mesmo nome, sentirá um aperto no peito ao dizer que esse nome é lindo, sentirá suas mãos tremerem ao lembrar que dizia que esse seria o nome da filha de vocês. O seu celular, ao tocar, após anos, após milhares de vezes, ainda desejará realizar uma ligação de vocês, aonde ela dirá que ainda te espera, e você dirá que está indo buscá-la, assim como em um texto que um dia ela escreveu. Você irá ler, palavra por palavra de tudo que ela escreveu um dia, e se surpreenderá ao ver que ela suplicava por você. Você se sentirá um idiota. Mas ela, ela continuará sendo única. Você continuará sendo dela. Mas a vida continuará. Ela fará um esforço descomunal para te esquecer, talvez, ela realmente conseguirá. Lembrará de vocês com uma pequena tristeza mas com um grande afeto, assim como ela sempre disse, mas  a vida lhe deu outras opções.
… Reticências, sua vida será repleta delas, assuntos não terminados, desejos não obedecidos, o maior e único amor da sua vida, perdido pela sua incapacidade de amar alguém. 

you remember ..

As coisas estão em paz em  minha vida...bem grande maioria delas  sendo mais exata...os pesadelos ainda estão presentes...na ultima semana do mês faz um ano que estou nessa luta quase que diária são só sonhos e eu sei..uso esse argumento comigo mesma a muito tempo...não sei bem o motivo desses sonhos..talvez magoa contida...raiva..dor..eu tento não deixar isso me afetar ou pelo menos tento não demonstrar o tanto que isso me afeta...mas no fim acho que acaba dando no mesmo...eu acordando  de madrugada chorando por algo que eu já devia ter superado...não gosto de lembrar nem falar do que aconteceu naquela noite, mas toda vez que fecho os meus olhos eu lembro de tudo e fico furiosa comigo mesma por ser tão tola...talvez isso me faça mais mau do que bem ..mas enfim não adianta muito ..afinal eu evito o assunto e revivo ele duas..tres..até mais vezes por semana...estou tentando me manter firme e sã em relação a isso, estou me convencendo que quando eu voltar a faculdade e ao trabalho isso vai amenizar...quado estou empenhada nos estudos esqueço por us momentos esse assunto...e quando estou com as crianças..elas me dão a paz de espirito que me falta na maioria das vezes....falta ainda algumas semanas para o inicio das aulas e essa espera é um pouco angustiante...mas eu tento me distrair o máximo possível porque desistir não é e nunca deverá ser uma opção.

Acho que também já estou meio que acostumada com tudo isso...por pior que isso seja...ah o que eu não daria para poder apagar algumas lembranças...ou os fragmentos que sobraram delas pelo menos..no momento estou um pouco confusa em relação a tudo isso me sinto ..meia que perdida..sem saber ao certo o que fazer...nem sei se tem algo a ser feito...enfim..as coisas são como são e as vezes elas tendem a fugir do nosso controle..ou aquele que achamos ter rs...sei lá é estranho falar disso...aquela noite que eu tanto tentei deletar da minha memoria como se ela nunca tivesse acontecido...no natal que passei na casa da minha madrinha fiquei pensando isso enquanto olhava pela janela da sala dela..minha antiga casa....eu podia me ver ali no portão aquela noite...me lembro exatamente a roupa que eu tava..calça jeans, blusa preta e bota...lembro como estava fazendo frio...lembro de eu andando pela rua... em como voltei trastornada para casa...lembro de tudo isso com uma perfeição como se tivesse ocorrido noite passada...mas não foi..foi apenas um sonho..se que se pode chamar de sonho. relembrar tudo isso é estranho é como reviver algo que a muito tempo você tenta esquecer... eu já tinha sido magoada antes, eu já havia sofrido antes..mas aquela noite em especial me marcou..aquele dia 28 de janeiro de 2012 sempre vai ser uma lembrança ruim..algo a ser esquecido e nunca perdoado . As vezes fico pensando se eu estaria diferente se aquela noite nunca tivesse existido...talvez sim, talvez não... as vezes me sinto como se eu fosse um monte de pedaços tentando me consertar...tentando remendar o que sobrou da melhor maneira possível...tentando ser forte.

esses dias enquanto estava na casa do Alexandre eu cochilei..aliais o pouco que tenho dormido tem sido assim...e de novo o mesmo sonho o mesmo sentimento voltou...então chorei..deixei por poucos momentos de ser forte e me permiti sofrer...ele sabe sobre os meus sonhos e soube também o motivo do meu choro aquele dia..não tinha motivos para esconder...mas que qualquer coisa somos amigos e confio nele..mas não consegui contar o sonho..os sonhos...minha boca abriu para falar mas minha voz não saiu...acho que estou sufocando tudo isso por tanto tempo que nem sei mais explicar..então parei de chorar  e engoli em seco..como se engolisse novamente tudo quilo que ameaçava cair com as lagrimas e pedi para esquecermos aquilo..pronto..ali eu ja tinha o controle dos meus sentimentos novamente...ali eu já era a Tatiane forte e decidida...tento ser assim na grande maioria do tempo..tempo não lembrar..não me permitir chorar ou sofrer por aquilo novamente..talvez seja esse o motivo dos meus sonhos...como uma valvula de escape de quando estou com a guarda baixa...do jeito que eu falo parece que eu mesma sou minha pior inimiga..como diria o filosofo Robert Burton " O maior inimigo do homem é o homem."

me senti muito mau hoje logo apos chegar do trabalho fui no mercado com a minha  mãe meu mau estar começou lá...minha pressão deve ter caído por eu não estar me alimentando como deveria...cheguei em casa  e tentei jantar mais eu acho que eu comi cinco colheres foi muito..pois assim que começei a comer meu estomago começou a doer como se eu estivesse engolido pedaços de vidro..deixei o prato na pia, tomei o primeiro remedio que eu achei e fui deitar...sentia meu corpo pesado e dolorido...falei com Alexandre antes de dormir e não sei nem porque enquanto eu falava com ele me deu uma vontade de chorar...as lagrimas começaram a descer e eu desliguei..dormi assim. acordei agora de madruga e minha mãe  me fez um miojo ..não consegui comer..o prato com o miojo frio esta na mesa do lado da minha cama...enfim é tarde..melhor dizendo cedo..to sem sono mais vou tentar ficar deitada um pouco afinal hoje tenho que trabalhar....

sonhos ruins

            hoje definitivamente foi uma noite de sono complicada... :´(