Tão ingenua...

As vezes me pergunto se eu minto bem demais ou são as pessoas ao meu redor que não percebem o que eu me tornei nesses 4 anos , o quão amarga eu me tornei .. eu lembro quando eu tinha treze anos sexta , sétima , oitava serie..tudo que eu sabia do amor era o que eu lia em livros em versoes romanticas e inexistentes , enquanto minhas amigas ficavam e beijavam pela primeira vez , eu ficava no canto timida..sonhando com meu principe encantado imaginario..então eu fui para o primeiro ano do ensino medio..Deus eu daria tudo..TUDO pra poder voltar atras e jamais ter ido pra aquela escola , ate hoje quando eu passo enfrente eu ainda consigo me rever  parada ali enfrente esperando o portão abrir..segurando os cadernos e olhando pro chão...eu ainda me lembro da noite que ele surgiu..tão inocente...eu era tão ingenua, algumas palavras de amor em uma carta  e pronto eu ja tinha me perdido naquele momento so não sabia , ali tinha sido o fim do meu coração , da minha inocencia , de tudo.

       ainda lembro do primeiro beijo, lembro do filme que passava na tv , meus pais dormindo no quarto : lembro do que ele me disse nitidamente - " eu estou a um ano esperando por isso." rs como eu pude ser tão ingenua sempre me pergunto isso , como eu fiquei tão cega de amor por ele , e depois de tantas idas e vindas nós fomos morar juntos, eu estava tão feliz , que não importava se estavamos morando em dois comodos , que eu ganhava pouco e ele  também , não importava, porque eu iria ate pra debaixo da ponte com ele..não havia nada que eu não faria, foi por isso que briguei com minhas amigas quando elas diziam que ele tava dando em cima da minha melhor amiga ,"ele jamais faria isso comigo" "ele jurou que eu sou o amor da vida dele." " ele disse que jamais vai me deixar" " que vai me amar pra sempre." Tão ingenua. lembro de quando os problemas surgiram , quando ele começou a chegar tarde e agente discultir , quando ele gastava todo o salario em coisas egoistas , quando meu ciume ficou fora de controle , quando eu começei a parar de comer e a ficar direto de cama por isso, então finalmente tudo acabou eu descobri a verdade, eu que fiz as malas dele , era estranho...as camisas que mais cedo eu havia passado com tanto cuidado estavam amassadas na sacola, eu sempre gostava de deixar suas roupas bonitas, deixar ele bonito...sem saber que fazia isso pra uma amiga que eu mesma apresentei a ele..rs tão ingenua. eu lembro quando ele chegou em casa e se ajoelhou , pediu desculpas , chorou ..fez todo o seu teatro...mais no fim pegou suas coisas e foi embora sem olhar pra tras, aquela noite eu quebrei todos os copos na parede da cozinha , agora meu escritorio, e toda vez que eu entro ali me lembro disso, foi apartir dali que minha doença piorou , eu não conseguia mais comer , só chorava , chorava ,chorava ate dormir...meus pais tentavam me ajudar mais nada  me tirava daquele buraco que eu estava..aquele poço.
foi então que minha mae me convenceu a desfazer a casa pois me ajudaria a superar , eu praticamente dei tudo...mais isso não ajudou muito...não ajudou em nada....

quatro anos depois aqui estou eu chorando de novo por isso..tão igenua..tão tola.


eu simplismente desisiti de tentar superar , tenho sorrido durante o dia e acordado durante a noite chorando revivendo todas essas lembranças...eu me entrego.não consigo superar. não consigo esquecer. acabou.

vou continuar fingindo levar minha vida , fingindo estar feliz , fingindo estar bem...e chorando a noite baixinho pra ninguém escultar..vou ir levando minha vida assim até que ..que chegue o fim , o que pra mim seria um alivio..me livrar dessa dor pra sempre.

conflito

“Vivo num conflito diário com os meu pensamentos. Por fora, uma pessoa calma, vivendo numa eterna paz. Por dentro, uma pessoa perdida, tentando sair de um labirinto de lembranças.”

o peso do silencio

...tem sido dias estranhos , tenho me sentido triste , pensativa....longe.

minha vontade predominante tem sido constantemente me isolar aqui em meu quarto, tenho sentindo uma vontade imensa de viajar de sair daqui ,ir pra muito longe , sem destino , sem chegada.. não tenho mais vontade de sair  nem de ir trabalhar , tenho me sentido sozinha mesmo não estando ,  sentido um vazio tão grande..será normal?

não sei. tem sido dias conturbados de strees em casa , no trabalho , na faculdade , etc. a unica coisa que eu realmente tenho sentindo vontade de fazer é ficar aqui em meu quarto fechada pro mundo em silencio absoluto. palavras não são suficientes para descrever um sentimento  quem dira a tristeza. está um domingo gelado e acabou de começar a chuver.

 vai ser mais um dia tedioso.

se ao menos eu consegui-se dormir mais nem isso eu tenho conseguido fazer, acordei hoje novamente as 6:30 sem sono nenhum e nem fui dormir cedo ontem , fui deitar era quase uma hora da manha mais isso não evitou minha insonia..

tudo que eu quero hoje é ficar em silencio. ele traduz perfeitamente tudo que tenho sentindo.