ultimo dia do ano

Finalmente o ultimo dia do ano chegou, é este foi um ano difícil, muitas mudanças, decisões e acontecimentos em minha vida...não estou muito animada para virada de ano, mal dormi essa noite ,              ( insonia) mas paciencia, eu espero apenas que esse ano que se inicia seja melhor que este,apesar que tem sido dificil ter qualquer tipo de esperança...mais um ano...

minha vida tem estado um caos mais aos poucos vou tentar ajeita-la da melhor maneira possivel,esse vai ser meu ultimo ano na faculdade..graças aos céus!

adoraria aparecer aqui toda alegre e serelepe animada para o ano novo e tudo mais, mais hoje eu só quero deixar esse ano para trás e tudo de ruim que a aconteceu nele,e renovar minhas forças para este novo ano que se inicia, uma nova oportunidade de tentar ser um pouco mais feliz..quem sabe nesse ano eu não consiga?!



A esperança é a ultima que morre.

chistimas

bom meu natal em palavras resumidas foi bem entediante, fiquei na minha madrinha como de costume, dancei um pouco, bebi quase nada comi demais...rs ...foi meio parado o natal desse ano, na minha madrinha não tinha ninguém de fora, apenas o Andre e o sobrinho dele , o qual apelidamos de "minas" kk

fiquei até as 5 da manha lá, o Andre me trouxe até a porta, tá com essa mania agora, ele esta diferente da primeira vez que namoramos, se bem que um mes não sei ao certo se pode chamar de namoro,mais enfim, ele está mais  atencioso ,me deu até presente, um colar dourado com um casal se beijando, falou que pensou em mim quando viu...é complicado essa minha relação com o Andre, mais to deixando as coisas acontecerem sozinhas, tenho ido bastante na casa dos familiares dele e pra mim não tem sido sacrificio nenhum já que eu os adoro e eles me adoram,me sinto em casa lá, brinco e me divirto com as sobrinhas dele que me adoram, fico conversando com as irmãs dele e as ajudo lavando louça rs..é bem legal...ontem             (25 de dezembro) fomos na irma dele que mora aki na minha rua ficamos até tarde lá rindo e vendo filme,apesar que com as palhaçadas do Andre eu mais ria que tudo...ainda mais quando ele falou que em minas já comeu carne de viado, nossa ri dele demais... kk saimos de lá por volta de meia noite ,por ai , ele pediu pra mim entrar com ele que ele queria falar comigo, eu aceitei, a casa estava escura,apenas o pisca pisca na janela iluminava, a mãe dele estava dormindo então agente falou baixo, agente se sentou no sofá e ficou um silencio meio estranho, do nada ele perguntou se eu lembrava da musica que ele tocou da ultima vez que veio falar comigo enquanto eu estava namorando, eu fiquei meio que sem reação apenas confirmei com a cabeça e disse " te esperando, do Luan santana neh..." ele riu e confirmou, depois disse que aquilo que ele havia dito era sério e que a proposta dele dias atrás também... acho que não escrevi aqui,mais o Andre me pediu pra morar com ele..surpresa foi pouco nem preciso dizer...

agente acabou ficando ontem,ele falou que aquele era o melhor natal da vida dele e que aquele seria o primeiro de muitos e que nunca mais iria me deixar escapar... não me arrependi, mais ainda quero ir devagar sabe e ele concordou, disse que ia esperar o tempo necessário e tudo mais, hoje saimos de novo, passamos o inicio da noite na casa da irma dele rindo,conversando eu brincado com as sobrinhas dele, as vezes pegava ele me olhando e disfarçava,acabamos saindo de lá as duas da manha, ele me convidou pra entrar na casa dele ,mais eu achei que ja tava muito tarde então ele me trouxe até a porta ,agente se despediu e ele disse que agente se via amanha anoite...ates de ir disse que me adorava, ultimamente ele sempre diz isso.

tudo está em paz, contiuo tomando meus calmantes, ninguem sabe..não quero que sintam pena de mim ou algo assim, nossa como bom tomar...me deixam tão calma, meio dopada é verdade, mais ainda sim, to fazendo de tudo pra me distrair e não me entregar a tristeza , meu medico disse que dependendo do resultado dos calmantes ele trocaria por um antidepressivo, não quero ter que tomas essas coisas... mais ainda doi toda vez que fecho olhos para dormir, toda vez que eu sonho com ele, toda vez que eu acordo pela manha é meu primeiro pensamento....estou tentando reagir e ser forte, minha precisa de mim, não posso me dar ao luxo de ser egoista e se lamentar apenas pela minha dor, tenho que seguir enfrente, por ela e meu irmão que são as pessoas que eu mais amo nesse mundo todooo...bom são 4:20 da manha e eu acho melhor eu tentar dormir, amnha tenho que dar uma faxina cozinha u.u...aiai

saudades..

Querida Manoela,

Hoje um misto de diferentes sensações invadem meu peito nesta tarde um tanto fria, o vi ontem, foi estranho, mais quase sempre é assim nas raras vezes em que agente se encontrou depois de todos esses anos... tudo o que eu senti e sinto não me impediram de constatar as mudanças que o tempo fez a ele, os cabelos cacheados que eu tanto adorava não existe mais, agora é apenas um penteado um tanto frio, os olhos brilhantes de outrora eram escondidos por óculos de grau de armação preta, aliais,ele estava vestido em maioria de preto, seu rosto estava fundo,ele está tão diferente de antes...pessoas diferentes na verdade. quando o vi as mesmas sensações voltaram o coração disparado,respiração descompressado... bom vamos mudar de assunto neh...

hoje estou com tantas saudades da minha vozinha..essas epocas em que a familia se reune eu sempre fico assim, queria muito que ela estivesse ainda aqui comigo,mais sei que de certa forma ela sempre estara em meu coração..mais nada de tristeza sei que ela iria querer me ver feliz e isso eu estou , amanha é dia 24 de dezembro...ufaaa finalmente neh...

:D

tudo como esta

e tudo tem estado assim, bem voce sabe, sobrevivendo um dia por vez, as vezes ficar em silencio é mais facil do que dizer trilhoes de lamentações,acho que é por isso que faz tanto tempo que eu não posto nada aqui, na verdade estava mesmo era pensando em excluir de vez esse blog, mais não o fiz, pelo menos ainda não...

tudo tem estado conturbado e incerto e tem sido cada vez mais frequente minha fugas por caminhos alternativos para fugir de tudo isso que tenho vivido, to morrendo em silencio,cansei de gritar, to sem forças até pra isso, toda vez que me lembro da minha historia tenho vontade de encher a cara, já fiz isso algumas vezes, é bom esquecer momentaneamente os problemas e tudo mais , mais o problema é o depois...ah o depois ele sempre vem...

não sei colocar em palavras tudo que estou sentindo , só posso dizer que minha vida esta um caos, tudo esta de cabeça pra baixo e eu não sei pra onde ir, tudo está bagunçado ,inclusive meus hormonios, ando sensivel demais, chorona, triste demais, com luxuria demais...tudo demais menos a felicidade esta está em -1 ..e diminuindo..

queria beber algo forte agora ao som de alguma musica triste pra acabar com tudo de vez, mais não em vez disso to aqui fingindo que tudo vai ficar bem, mais uma mentira é claro, mais cada segundo de ilusão é bem vindo na situação em que eu estou, não me entenda mau,só que não tem como fugir ou onde ir...então me deixa aqui me iludindo mais essa noite.apenas esta.

O natal esta chegando, grande merda, desculpa o linguajar mais ando sem rodeios, eu já vejo a cena deprimente de falsos sorrisos prá lá e pra cá ,mais foda-se quem se importa não é mesmo? então encha meu copo e vamos rir de nossas tragedias como se tudo fosse natural e passageiro, vamos lá beba mais um copo, pra celebrar..celebrar o que mesmo? ahh mais um ano de vida mais e dai? quem disse que eu quera mais este ano de vida, apenas aumente a musica assim não esculto meus pensamentos, vamos nos embriagar e fingir que temos a vida que gostariamos..isso é pra mim estas festas de fim de ano.

Se voce gosta bom pra voce, mais sinceramente passar mais um ano sozinha e acabar tão mau não me faz sentir esperançosa pro ano seguinte...ah mais quem se importa não é mesmo, vamos continuar dançando conforme a musica colocar um belo sorriso falso na cara e fingir estar feliz, ninguem vai nem notar mesmo..

to tomando calmantes..medico idiota o que ele sabe de dor pra me passar isso, não me sinto com depressão, so me sinto sei lá..vazia ..., mais por um lado esses remedios todos tem sido algo bom, nunca usei mais acho que eles são como drogas voce fica em outro mundo anestesiado demais pra sentir dor, alias pra sentir qualquer coisa...


as vezes acho que estou enloquecendo mais cedo ou mais tarde isso iria acontecer não é?

não se importe, pois pra mim viver ou morrer tanto faz...eu perdi tudo que eu mais queria. nada mais importa agora, vamos apenas aproveitar uma ultima musica antes que as luzes se apagem.