silencio

" to de volta a imensidão do mar que é feita de silencio.."

paula Fernandes 

soube que me amava

me encontro agora em um mundo distante que eu não visitava a muito ..muito tempo mesmo..tanto tempo que eu nem sei quanto tempo faz...tudo parece passar como um filme em branco e preto em minha mente...é uma sensação boa...assim como visitar um lugar onde se passou a infância, a quanto tempo não ouvia essas musicas a quanto tempo não me sentia assim...rs muito tempo.

choro

 

eita que dia dificil foi hoje hein?!

passei o dia de cama com uma dor de estomago absurda de tão forte...como de praxe chorei muito hoje..em parte pela dor que eu estava e por outra parte nem sei porque eu estava chorando tanto..não é a primeira vez nem a ultima que eu sinto essas dores...mas enfim,acho que foi porque esses dias tem sido muito dificieis..mas chorar o tanto que eu chorei hoje me fez bem no final das contas.. sabe coloquei um pouco tudo pra fora...chorei ate o remedio fazer efeito e eu cair no sono...não tive sonhos,e se tive tambem nao me lembro o que é bom porque meus sonhos essa semana não tem sido os melhores da minha vida não..longe disso aliais...mas enfim...to feliz que eu esteja melhorando aos pouco ninguem merece passar o dia de cama logo no meu niver né? ainda bem que hoje eu não tinha que trabalhar...espero acordar melhor amanha e que ele seja um dia melhor que o de hoje.

Remédios

 

se sentir assim não é melhor sensação do mundo....tudo fica bem quando estou cercada de pessoas..mas quando fico sozinha como agora a dor volta como se soubesse que não existe nada nesse momento que possa me distrair e me ajudar a finjir estar feliz...o tempo parece estar parado...e eu só consigo sentir culpa e dor..como se tudo que eu já senti não fosse suficiente...pra ajudar minhas maõs estão inchadas e eu não poderia estar me sentindo pior...me sentindo feia e inchada...e essa maldita dor latejando aqui dentro de mim não me deixa em paz...ela esta presente em tudo que eu falo,faço e penso e agora até mesmo nos meus sonhos...não tenho pra onde fujir.

já tomei um remédio para o inchaço das minhas mãos ..o que eu tomo pra passar a dor no meu coração?

Alérgico

 

O barulho dos carros me incomoda
perdi minha vontade,perdi meu ar...
e só aumenta minha dor quilometros mais,
enquanto eu fico aqui, voce se vai...

Essa noite as estrelas não se movem
seu coração é alergico a mim
e hoje eu sei não vai voltar e não tiver jamais
e a distancia vou sobreviver e tentar respirar

Já não curarei tua solidão
quando hoje anoitecer
não estarei pra ouvir
suas historias loucas

Não,pois voce tem medo de sentir
pois voce é alergico a sonhar
e perder nossa dor..
pois voce é alergico amor

Vou caminhando em meio a tempestade
buscando em algum lugar a minha paz
de onde eu possa então fujir,onde voce não vai estar
e ser feliz eu vou viver mesmo sem voce estar

Já não curarei tua solidão
quando hoje anoitecer
não estarei pra ouvir
suas historias loucas

Não,pois voce tem medo de sentir
pois voce é alergico a sonhar
e perder nossa dor..


Não vou mais acompanhar seus passos
deixo a vida agora com voce...

Já não curarei tua solidão
quando hoje anoitecer
não estarei pra ouvir
suas historias loucas

Não,pois voce tem medo de sentir
pois voce é alergico a sonhar
e perder nossa dor..

Pois voce é alergico amor..

Cristal quebrado

Essa dor é algo que me corroi pouco a pouco todos os dias..e sabe o que é pior? voce tentar fugir de algo que esta dentro de voce...durante o dia tenho conseguido...razoavelmente bem..tento me distrair tento pensar em outras coisas..qualquer coisa que me impesa de encarar de frente tudo isso..mas durante as noites é sempre mais dificil...é madrugada já e eu não consigo dormir...não quero dormir...pois meus pesadelos voltaram..os mesmos sonhos...a mesma dor..tudo extamente igual...eu só queria que essa dor passase..queria apenas que tudo fosse diferente..mas acho que isso não será possivel...então é só uma questão de tempo..passo o dia me distraindo...e ainda sim me sinto tão vazia..tão oca por dentro de uma forma inquetante mas que não posso evitar nem controlar..isso vai muito além do meu controle..sempre foi assim..como se eu não pudesse mais decidir que caminho seguir..sempre houve apenas um caminho...ficar me enganando assim durante o dia pra mim e para os outros é cansativo as vezes...as vezes tenho vontade de gritar toda a dor que estou sentindo..como estou me sentindo quebrada por dentro como se não houvesse mais nada pra ser consertado..sim é nisso que esse "sentimento " me transformou...em algo sem conserto.

eu só queria me livrar disso..só queria que algo me salva-se desse poço que eu estou...em que ele me atirou...sozinha eu não consigo sair...já tentei inumeras vezes e nada deu resultado..sempre acabo voltando...eu perdi a esperança de esquecer tudo aquilo, de sonhar que eu vou conseguir seguir enfrente sem olhar pra tras...começo a ter certeza que isso não vai acontecer...essa dor e eu nos tornamos uma coisa só...uma não existe sem a outra..hj estou admitindo isso assim como tantas outras verdades...estou admitindo que eu desisti de lutar..apenas me conformei...minha vida vai continuar..meu trabalho..meus estudos...e quem me ver não verá nada demais..apenas eu sei o quanto eu tenho sangrado por dentro esses dias...meu olhar ultimamente vive fitando o nada..ele vive revivendo aquela cena..vive revivendo aquela dor sem ter nada que eu possa fazer para impedir...talvez eu nem tenha forças pra isso... mas isso não importa mais..agora tudo que resta é esse meu silencio...ele diz muito mais do que essas simples palavras que não conseguem traduzir nem metade do que eu tenho sentido...agora meu coração é como um cristal quebrado.

.

lagrimas

 

 

Meu dia começou como qualquer outro dia...uma preguiça enorme de levantar da cama...minha mãe me esperando da na sala com a tv ligada....fui com a minha amiga enfermeira ate o ponto como de costume...fui para faculdade e apresentei meu trabalho de gestão..tudo igual...nada igual...depois daquilo...um segundo depois eu ja sabia..meu dia tinha acabado..minha semana..meu mundo..tudo havia acabado em segundos...milesimos...acho que não existem palavras para tentar definir a dor que eu senti..por um momento eu tinha certeza que meu coração havia parado de bater, e que Deus me perdoe naquele momento senti vontade de morrer...senti minhas maos tremulas e geladas apesar do sol que entrava pela janela do onibus..eu fiquei ali imovel...nem vi mais o trageto que o onibus fazia..meus olhos estavam abertos mais foi como se eles estivessem fechados..minha dor me cegou...so voltei em mim quando lagrimas começaram a descer como fogo pelo meu rosto e o rapaz ao meu lado me encarava...eu apenas limpei o rosto e encostei no banco...nunca havia sentido uma dor tão forte era quase fisica..tanto que começei a sentir dificuldade em respirar...tentava a todo custo segurar o soluço de um choro sufocado..tentando segurar as lagrimas a todo custo...quando desci do onibus começei andar de cabeça baixa..não conseguia pensar direito..andava devagar..quase parando..minhas pernas estavam fracas...quando cheguei em casa fui direto pro meu quarto e chorei..chorei ate não conseguir mais...depois fui ate o banheiro e lavei o rosto..estava atrasada pro trabalho...tirei forças da onde não tinha hj para conseguir ir trabalhar...e por poucos minutos eu consigo me distrair...mas a dor ainda estava lá presente em cada segundo do dia de hoje...uma dor forte..uma dor na alma...a mesma dor só que agora fora de controle...sinto como se tudo que eu tentei recosntruir nesses 5 anos tivesse dismoronado diante dos meus olhos como um castelo de areia..tudo foi em vão...não sei como vai ser daqui pra frente..sinto como se faltasse uma parte de mim..toda hora to sentindo vontade de chorar..de me entregar..se é que eu já não fiz isso nesta manha...só sei que essa dor é muito mais pesada do que eu aguento carregar...é muito mais que qualquer coisa que eu já senti...não consigo descrever tudo que estou sentindo...é como se algo em mim tivesse morrido e eu so ter me dado conta agora...exatamente como a 5 anos atras..e hj eu tenho a absoluta certeza que por mais que eu tente me enganar e enganar as pessoas ao meu redor que eu to bem, que eu superei..vai ser mentira e vai apenas ser preciso olhar nos meus olhos pra ver que por tras de qualquer tentativa de sorriso..vai ter lagrimas escorendo...elas sempre estiveram...eu so tentava não ver.

happy :)

      

 Pois é né já faz um tempinho que eu não posto nada e não é por preguiça não é por falta de tempo mesmo...bom voltei a trabalhar com o pique todo..nunca imaginei que iria sentir tanta saudade dos meus pequenos..no primeiro dia que eu voltei depois das minhas férias foi como ir ao primeiro dia de aula em uma escola nova..sabe aquele friozinho gostoso na barriga..um sorriso bobo e sem motivo aparente? fiquei muito feliz ao chegar na escola e ser recebida com alegria e carinho pela professora que eu acompanho e até mesmo pelos demais..é tão bom se sentir util...sentir que é necessário em algo...incrivel..acho que eu realmente nasci pra isso, sem brincadira...nunca encontrei algo que me completasse tanto quanto a minha profissão e faculdade...nunca em toda minha vida me senti assim..tão completa...hoje foi o primeiro dia que vi o João Vitor,nossa quando ele me viu abriu um sorriso tão lindo e me abraçou com tanto carinho que eu quase chorei rs..durante todo dia eu o abraçava e beijava suas bochechas fofinhas e ele retribuia me sorrindo de volta e fazendo carinho no meu cabelo..rs...deixa eu parar de ficar babando aqui né kk...ah hoje na faculdade foi muiiito bom..hoje eu e minha amigas apresentamos um seminário da diciplina Curriculo e programas sobre curriculo e Avaliação nossa foi muito bom..os slides que eu ajudei a preparar ficaram otimos...colocamos figuras do Calvin e apresentamos um video muito legal, apresentação valia 2,5 e foi o que nós tiramos :D ...essa foi a primeira apresentação desde que eu entrei na faculdade em que eu não levei nenhum papel como "cola", sei que parece bobo mais pra mim foi um grande avanço, porque isso mostra o quanto eu estou me sentindo mais segura e confiante..acho que eu estou crescendo...e isso me deixa feliz...e é assim que to me sentindo mesmo que alguns aspectos da minha vida não estejam tão bons quanto meus estudos e minha profissão, meus pais ainda estão meio que brigados...sei lá..acho que o tempo é a melhor solução pra tudo.. enfim ... ando me sentindo assim leve e feliz...as vezes bate uma tristeza...a mesma tristeza de sempre diga-se de passagem..mas eu tento pensar em outra coisa e me destrair...estou seguindo minha vida enfrente e isso é mais importate do que lamentar uma dor do passado.muito mais importante é meu trabalho ,minha faculdade, minha felicidade.

Insistir em algo que nunca dá certo é como calçar um sapato que não lhe cabe mais.
 Machuca, causa bolhas, ás vezes até sangra.
Ai voce percebe que é melhor ficar descalço.
Deixar totalmente livre o coração, enquanto vive.
Deixar livre os pés, enquanto cresce.
Porque quando agente vai crescendo, o número muda.
E o que voce insistia em por, não lhe serve mais.
As vezes na vida,voce tem que esquecer o que voce quer,
para começar entender o que voce realmente merece.


vi esse poeminha e achei a cara do momento que eu estou passando agora ...

bom como já deve ter notado eu perdi o sono..isso porque eu fui dormir as 19:00 da noite e acordei a 01:00 ..enfim paciencia..hoje é terça-feira e eu tenho aula de filosofia...hoje entrego a sintese que eu fiz sobre o filme "Em nome de Deus " , gostei bastante do filme...é forte mais nos faz refltir sobre um monte de coisas...espero que minha sintese tenha ficando boa...bom por hoje é só...essa semana ta muito corrida...tenho outra apresentação na quarta...vou apresentar com o meu grupo uma peça de teatro ( rs cada mico que eu passo)...bom espero que corra tudo bem... *-*

feliz feliz...

Realmente estou muito feliz ultimamente com a minha vida e isso é algo muito bom..gosto das coisas como elas estão..minha faculdade esta otima..é engraçado estudar algo que se gosta porque não é algo tão maçante como parece quando se fala em estudo e isso é mtooo bom...mais que isso até isso acontece inclusive no trabalho semana que vem eu já retorno ...estou feliz :)

                               eu ,meu primo teco e minha prima Aline

                                     eu e minha prima Aline S2

eu e meu bb 

                                       eu *-* amei essa foto

                                           eu e a nick *-*

                                          eu,o Lucas e a Aline

                                          no Mam

coisas que eu sei...

 

Eu quero ficar perto
De tudo que acho certo
Até o dia em que eu
Mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento
É minha distração...

Coisas que eu sei
Eu adivinho
Sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio
Mostra o tempo errado
Aperte o Play...

Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer
Na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo tá fechado
Pra visitação...

Coisas que eu sei
O medo mora perto
Das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim
Não vou trocar de roupa
É minha lei...

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais
Depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro
Do que eu desenhei...

Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas
No meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos
Que eu não sei usar
Eu já comprei...

As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo
Mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre
Quando tô a fim...

Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...
Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia..

sonhos...

são 01:04 da manhã ..não consigo dormir estou com muita dor de cabeça...ninguem merece...mas fazer o que...esse mes eu não vou me queixar...

nossa eu estava aqui pensando em tudo que eu quero realizar...na area proficional e na pessoal..não consigo parar de pensar em minha casa... acho que já vou começar a comprar algumas coisas..tipo toalhas de mesa e panos de prato sei o quanto isso faz falta..ainda não sei por onde devo começar a comprar os moveis quero comprar tudo aos poucos ..comprar uma coisa e pagar assim não me individuo...lembro-me tão bem da minha casa...tudo combinando..a cozinha branca com a cortina de renda combinando com a toalha da mesa rs...tão linda...não vejo a hora de estar escolhendo meus moveis...mais acho que moveis e essas coisas mais caras só vou poder estar comprando mesmo ano que vem..mas tudo bem falta tão pouco não é mesmo..e tambem eu não tenho pressa..tudo acontece em seu tempo e eu vou ser paciente...... ainda estou na minha busca mas acho que aos poucos tudo vai se ajeitando..é falta um pouco mais de um mes pro meu niver ( e pra estreia de amanhecer part 2 tbm rs )...nossa ja vou fazer 20 anos o tempo passa hein...tenho postagens aqui tão antigas..é como uma linha do tempo..mostra todo meu crecimento...meus altos e baixos...minha vida.

acabei de tomar dois comprimidos..mta dor de cabeça deus do céu :(

minha mãe acordou e tá preprarando um chá pra mim ( brigaduh mãe amo vc *.* ) aiai to tão feliz... obrigado meu Deus por tudo :)

nova casa..nova vida

 

Tantas coisas eu estou mudando em minha vida... tantos paradigmas eu estou quebrando aos poucos sabe esses dias eu estava conversando com a minha mãe ..é engraçado conversar com ela porque mesmo quando eu minto nos duas sabemos a verdade e foi assim quando conversamos essa semana sobre a saudade que eu tinha da minha casa..das minhas coisas e de tudo mais ...e me decidi vou começar a construir a minha casa novamente..sim ísso é uma coisa que eu desejo muito, acho que já ta na hora de eu seguir em frente deixar o passado no lugar dele ...minha casa vai ser linda..quando eu trabalhava na imobiliaria eu ganhava tão pouco e minha casa era tão linda..imagina agora que estou ganhando melhor..vai ser tudo do bom e do melhor... :)

ah na segunda eu fui na oca de sao paulo com a minha amiga Antonia foi mto legal adoro ir a museus e coisas assim esse final de semana vou na bienal e no mam com a tati vou pasar todo o finalde semana na casa dela vai ser bem legal ..to me sentindo tão feliz..tão leve...tão livre...


eu mudei pra melhor.

who am i ?

lonely

 

lie

 

hoje estou tão inrritada...estou meio sei lá ..talvez seja os hormonios ou coisa assim...minha unica vontade hoje é beber..beber pra esquecer tudo e todos..ficar temporariamente feliz essa é minha vontade hj...voce já sentiu vontade de fujir? de ir pra um lugar onde ninguem te conheça..quero beber ..quero dançar... quero gastar toda essa energia acomulada que estou sentindo hoje e esta me fazendo sentir inrritada e de mau humor...acho que estou me sentindo meio carente...porque sempre fico desejando o que eu não posso ter..o que eu nunca vou ter...ando me sentindo meio entregue a tudo hj...estou cansada de passar os finais de semana sozinha..estou muito cansada de ver todas as minha amigas noivas ou casadas e eu continuo aqui sofrendo pelo meu passado...to cansada de toda vez que eu arrumo a casa sinto uma saudade enorme da MINHA casa...ando sentindo uma falta enorme de me sentir amada e amar...ando querendo coisas que eu nao posso ter...ando querendo amor,querendo casar,querendo ter a minha casa e de ter alguem me esperando  no final do dia..mas pensar nisso é tolice...é incrivel isso...essa sadaude que eu sinto ter isso..de ter minha propria familia...sera que é tão insano pensar nisso?

mas é tão dificil sabe voce ir em uma reniao de familia ver todas minhas primas com marido e eu lá sozinha finjindo estar super feliz..interpretando muito bem a mulher bem-sucedida que não precisa de ninguem!...ai sempre minha madrinha vira e pergunta: eai tati quando voce vai casar de novo?

não sei o que é pior ela usar o "de novo" ou eu sorrir e responder :

não quero mais isso não, quero me dedicar apenas ao meus estudos agora.

não sei se ela acredita ou não...mas como eu ja disse aki no blog todos podem acreditar em uma mentira menos quem contou... :(

hoje minha mãe falou uma coisa que me doeu e eu fiquei pensando por muito tempo ela disse que algumas pessoas eram como eu,não tinham nascido pro casamento.

isso me doeu porque tudo mostra que é verdade mesmo e passar o resto da vida assistind a felicidade dos outros de camarote me parece algo horrivel demais ate pra mim..afinal eu posso ter conquistado muitas coisas na area profissonal e tudo mais e isso é otimo...mas do lado emocional o que foi que eu conquistei mesmo? meus relacionamentos não duram mais que um 3 meses e parece que sempre parece culpa minha...eu que não demonstro o sentimento, eu que sou teimosa, eu que sou egoista..eu que não amo...e agora olha como eu estou...estou sozinha remoendo as cinzas do passado...pois até isso é melhor que encarar minha realidade...por mais que eu negue...por mais que eu fale que eu não quero mais saber de casamento  e tudo relacionado a isso...isso é tudo que meu coraçao mais deseja..mas já disse tudo isso é tolice... sempre foi algo inalcansavel...apenas um sonho apenas isso e nada mais. as vazes tenho medo do que estou me tornando das coisas que faço..me sinto uma pessoa ruim e pior que isso me sinto uma pessoa vazia...mas não tem importancia...hoje vou apenas beber e fingir estar feliz...depois de tantos anos aprendi fazer isso como ninguem.

assimilação

 

A vida é uma coisa engraçada as vezes...hoje me encontro mto feliz e ao mesmo tempo triste...me sinto feliz pq to tão bem na faculdade...quando estou estudando quando estou aprendendo sobre aquilo que eu amo mais que tudo me sinto tão completa de um modo que nada mais me faz sentir..sabe parece que tudo faz sentido...parece que estou onde eu devia estar...e essa sensaçao não se compara a nada..bom estou triste em partes pq nmeus pesadelos voltaram e durante muitas vezes em um unico dia meu passado vem se fazendo presente..com muita frequencia esses dias..como flahs que aparecem e vão embora...apenas pedaços de lembraças que me fazem rir sozinha ou segurar uma lagrima..nada de novo não é...essa dor..essa sensação não é nova..eu e meu coração conhecemos muito bem  a muito tempo..mas enfim vamos mudar de assunto...

nossa nem acredito que já estamos em outubro..esse ano tá voando fala sério...mas que bom que esta sendo assim,mes que vem é meu niver..vinte aninhos rs...e pra comemorar vou viajar com o Marcelo para atibaia vai ser bem legal *-*

e além do mais tá chegando o fim do ano...coisa boa adoro fim do ano..vou estar concluindo meu quarto semestre da facul..feliz..ah e tbm tem o natal e o ano novo...comer muito chocotone e beber champagne..isso que é vida kk...quem sabe no ano novo eu não vá pra praia com meus primos..é vamos ver :)..o papo tá bom mais tenho que ir mimi amanha teho aula de filosofia e pego a minha prova..espero ter me saido bem...

Não importa mais.

 

Faz tempo que cansei de sorrir só o vazio hoje  me conforta.Não existe entendimento, nem mesmo daquele mais próximo de mim, nem mesmo da minha mãe. Talvez ela até veja que estou diferente, mas ela não sabe, definitivamente é besteira pensar nisso, porque não dá pra entender. Ninguém entende o íntimo de ninguém. É muito pessoal. Não estou bem...e ela já enfrenta tantos problemas parece egoismo meu lhe preoculpar com os meus que parecem ser tão pequenos em comparaçao com os demais...mas Sei lá. Tanto faz, ultimamente tem sido assim...não tenho me importado com muitas coisas...Hoje eu me encontro vazia, perdida e confusa.

hoje nada importa pra mim,nada faz sentido...me sinto de novo daquela maneira...e isso não é de grande importancia pra mim...nada mais é...Difícil mesmo é acordar todos os dias e olhar que tudo continua exatamente igual nada mudou em minha vida..nada evoluio.. olho para os outros todos sorridentes e felizes e pra não preocupar quem  amo  começei a fingir ser feliz tambem e no começo deu certo  enganei muito bem a todos..mas sabe o que é o pior da mentira? voce consegue enganar a todos ..menos a si mesmo e isso vai te consumindo dia apos dia até que chega uma hora que voce não quer nem tem forças mais pra fingir para os outros nem pra si mesmo..vc quer se entregar,porque não há mais motivo para continuar...Chega uma hora em que você cansa. Cansa de se preocupar, cansa de tentar agradar, cansa de fazer tudo em vão...cansa de tudo..mas ainda sim Prefiro não chorar , me fingir de forte e morrer de tristeza, me encaro no espelho todas as manhas e Aquela menina de 15 anos com o brilho no olhar , já não é a mesma que vejo hoje com 20 anos...não existe mais...mas isso não me incomoda...aprendi a me acostumar me conformei...Mais um dia... Até quando irei conseguir fingir que estou bem? Como cheguei a tal ponto? Estou me resumindo apenas à tristeza? não importa...não mais.

vida nova

 

Eu nunca fui do tipo normal....sempre fui o estremo e ainda sou assim em tudo que eu faço não consigo ser metade em nada..ou eu amo loucamente ou não sinto nada...sempre fui assim 8 e 80 e isso nunca me incomodou as coisas são ou não são e não há outro meio termo...nunca vou conseguir amar pela metade,ser amiga pela metade...sempre fui assim completa..rs mesmo que seja completamente doida rs..faz parte do charme..

hoje acordei mto bem e feliz..bem resolvida comigo mesmo e tudo ao  meu redor...vi todas as coisas que estao acontecendo a minha volta e o quanto eu estava deixando de valorizar isso...minha faculdade é um bom exemplo,nossa tem 70 pessoas na minha sala e grande maioria só sabe reclamar da quantidade de conteúdos e disso e daquilo..nossa eu amo demais minha faculdade e nesses dois anos não teve nem um unico momento que eu duvidei se deveria continuar o curso ou nao....sem falso moralismo..a cada dia me apaixono mais pelo meu curso e cada dia tenho mais certeza que me encontrei nessa profissao...é isso que vou fazer..não há mas ou porens ..é isso. simples assim.
outro exemplo é em relaçao ao meu trabalho..estou a 4 dias em casa e já estou morrendo de saudade do João e dos meus alunos..me sinto tão completa ...tão realizada e isso é algo incrivel..porque há pessoas que passam a vida fazendo aquilo que não gostam ou nao sabem o que fazer... e eu tão jovem já me encontrei dessa maneira tão maravilhosa e intensa...estou gostando dessa vida que eu estou levando sabe..feliz,livre e independente...no começo foi dificil lidar com essa solidao que eu impus e foi implementada com tanto sucesso dentro de mim..no começo essa solidao machucou um pouco mas agora não ela me dá uma liberdade sentimental e emocional que eu nunca tive..hoje não preciso de ninguem pra me completar sou completa...os sentimentos em mim estao tao bem escondidos que quase como se eu não pudesse mais sentir nada em relaçao ao amor..nem dor ..nem falta nem mesmo incomodo.. é como se eu não fosse mais vulneravel e dependente...não sei explicar como se eu não fosse mais eu...sabe aquela menininha que vivia em seu mundinho cor de rosa esperando o amor que nunca veio...não saou mais ela e hoje me dei conta disso..estou tão forte,tão decidida...é como se eu nao conseguisse mais sentir nada em relaçao a isso com ninguem...apenas comigo mesma...alguns chamariam de egoismo mais eu nao acho..acho apenas que talvez eu finalmente tenha alcançado aquilo que a 5 anos eu busco : indiferença.

e essa é uma sensaçao boa..muito boa..me sinto forte..nao me sinto presa a nada..ligada a nada...apenas a mim e ao meu contentamento..estou gostando dessa nova fase da minha vida...e por mais egoista que possa pareer eu prefiro mil vezes ser assim fria e indiferente  do que voltar um dia ser o que eu fui e ser magoada de novo.não nunca mais aquilo vai se repetir..pois aquela taty não existe mais...eu a tranquei junto com todos os sentimentos em um lugar  que nada vai conseguir  resgatar.


minha vida segue lindamente maravilhosa..tão bom estar de férias chegar da facul e dormir gostoso a tarde toda...quero aproveitar bastante.. sábado vou sair que me divertir..quero beber quero me sentir assim leve e feliz como a muito tempo nao me sentia...minha faculdade esta otima fiquei com as melhores notas da sala..e me orgulho disso! tudo esta como deveria estar...tudo em seu devido lugar ...quero continuar assim por muito..muito tempo e se for da minha escolha: pra sempre.

Alone

 

hoje estava refletindo sobre tudo o que esta acontecendo em minha vida e constatei algo..acho que eu nunca tive tantos amigos como estou tendo agora e isso nao foi uma coisa ruim de se observar obviamente que nao...o ruim foi perceber que eu nunca me senti tão sozinha como estou me sentindo agora..solidao sempre foi algo que me assustou so de pensar...e estar assim é um pouco..muito incomodo...porque parece que nunca estou satisfeita com nada..sempre eu quero mais..sempre eu quero aquilo que eu nao posso ter..sempre tem aquile vazio que eu tenho compensar de todas as formas possiveis mas ele sempre esta lá..sempre esteve.quero algo novo quero emoçoes fortes e mais do que isso quero algo real quero sentir algo real e isso parece tão longe de acontecer como se eu estivesse tentando tocar o céu...como é possivel mesmo com tantas pessoas ao me redor me sintir tão sozinha?..tão vazia?

life...

 

dia cansativo foi hoje sem a menor dúvida mais felismente chegou ao fim...amanha tenho prova de gestão..ninguem merece espero que eu me sai melhor do que na ultima prova que eu fiz da major...bom veremos...

hoje fiquei feliz , hoje com a professora de filosofia , carolina mostaro,  fizemos uma atividade bem interessante, bom primeiramente nos teriamos que levar um anuncio/ proaganda relacionado com educaçao..e depois em grupos de 5 pessoas tinhamos que analisar as diferentes propagandas e fazer um resumo sobre aquilo que concluimos e nós chamou mais atenção, eu fiz meu resumo e fiquei conversando com as meninas, a professora entao pediu a atençao da sala  e falou que uma pessoa do grupo leria o seu resumo...todo mundo se entreolhou ninguem gosta de ser o primeiro a ler..acho que sempre complicado introduzir algo é mais facil seguir a continuaçaoo..mas enfim..entao a professora falou : a primeira a ler vai ser a tatiane...eu que ate entao tava pensando na morte da bezerra olhei pra professora surpresa ela pediu para que eu ficasse de pé e lese para a sala o que eu tinha escrito quando eu terminei todos bateram palmas...fiquei vermelha como um tomate mas fiquei feliz que todos gostaram....passei o dia bem...to feliz..to em paz to deixando tudo ocorrer naturalmente apesar de ainda ter alguns problemas me pertubando mas to tentando pelo menos por agora não pensar nisso...já tenho problemas suficientes pra pensar...bom agora eu vou ir estudar porque a prova de amanha não vai ser fácil nao...ah resolvi postar aqui o resumo de hoe da aula de filosofia....bom por hoje é só .. :)


como é vista a educaçao / ensino pela imprensa?

Após o grupo observar as diferentes propagandas relacionadas a educaçao e ao ensino conclui, que a  educaçao muitas vezes é tratada como um produto a venda disponivel para aqueles que tem condiçoes financeriras para compra-lá, e esté na grande maioria das vezes presentes nas reportagens o esteriotipo de aluno branc com olhos verdes,tipicamente uma associaçao feita as crianças da  classe média alta,essa personificaçao ocorre ate mesmo com professores,pois na maioria das  propagandas e anuncios o docente é representado por uma mulher,jovem,bonita e magra e ao fundo novamente o esteriotipo de alunos brancos em uma grande insituiçao e ainda muita vezes são usados os avanços tecnologicos como tablets e norebooks como atrativos,como se  os avanços fossem de facl acesso a todos os aunos e em todas as escolas,como se para ensinar existesse um manual passo-a-passo com o que e como se deve ministrar um aula.

sangrando de amor....

....essa música além de ser linda é incrivel...

 

 

 

 

Fechada para o amor

Eu não precisava da dor

Uma ou duas vezes foi suficiente

E foi tudo em vão

O tempo começa a passar

Antes que você perceba que você está esfriando

Mas alguma coisa aconteceu

Pela primeira vez com você

Meu coração derreteu pelo chão

Achei alguma coisa verdadeira

E todo mundo está olhando

Achando que estou ficando louca

Mas eu não me importo com o que dizem

Eu estou apaixonada por você

Eles tentam me afastar

Mas eles não sabem a verdade

Meu coração está danificado pela veia

Que eu continuo fechando

Você me corta e eu

Continuo sangrando

Continuo, continuo sangrando de amor

Eu continuo sangrando

Eu continuo, continuo sangrando de amor

Continuo sangrando

Continuo, continuo sangrando de amor

Você me corta

Tentando o máximo não ouvir

Mas eles falam muito alto

Os seus barulhos irritantes enchem meus ouvidos

Tentam me encher de dúvidas

Embora eu saiba que o objetivo

É evitar que eu me apaixone

Mas nada é melhor que a agitação

Da sensação que vem com seu abraço

E nesse mundo de solidão

Eu vejo o seu rosto

Entretanto, todos ao meu redor

Acham que eu estou ficando louca

Talvez, talvez

Mas eu não me importo com o que dizem

Eu estou apaixonada por você

Eles tentam me afastar

Mas eles não sabem a verdade

Meu coração está danificado pela veia

Que eu continuo fechando

Você me corta e eu

Continuo sangrando

Continuo, continuo sangrando de amor

Eu continuo sangrando

Eu continuo, continuo sangrando de amor

Continuo sangrando

Continuo, continuo sangrando de amor

Você me corta

E está drenando tudo de mim

Oh, eles acham isso difícil de acreditar

Eu carregarei essas cicatrizes

Para todo mundo ver

Mas eu não me importo com o que dizem

Eu estou apaixonada por você

Eles tentam me afastar

Mas eles não sabem a verdade

Meu coração está danificado pela veia

Que eu continuo fechando

Você me corta e eu

Continuo sangrando

Continuo, continuo sangrando de amor

Eu continuo sangrando

Eu continuo, continuo sangrando de amor

Continuo sangrando

Continuo, continuo sangrando de amor

Você me corta e eu

Continuo sangrando

Continuo, continuo sangrando de amor

Eu continuo sangrando de amor

Eu continuo, continuo sangrando de amor

Continuo sangrando

Continuo, continuo sangrando de amor

Você me corta e eu

Continuo sangrando

Continuo, continuo sangrando de amor