dor

minha cabeça esta doendo demais...sinto vontade de chorar,mais acho que isso só vai piorar ...tentei jantar agora  a pouco mais a comida tava sem gosto nenhum só quero melhorar de uma vez, ja tomei tanto remedio que nem sei se tão fazendo efeito,o pior de tudo é essa dor de cabeça terrivel, to inrritada e stressada, mais tambem pudera o dia todo parece que tem uma birgorna em minha cabeça....vou terminar a comida e ir deitar...minha cabeça ta latejando..e sinto uma pontada de dor toda vez que eu falo ou tusso ..é horrivel...complicado se fazer de forte quando tudo que voce mais quer é chorar ,chorar e chorar...mais por bem ou mau eu ainda estou aqui.ate quando eu não sei.

dodoi

esta sendo dias longos e complicados, estou muito gripada e com tosse, ontem fiquei com falta de ar...estou deitada o dia todo nem pra facul fui, agora tarde minha febre voltou e eu ja tomei uma aspirina e amenizou um pouco,pelo menos a dor de cabeça..estou sem força pra levantar da cama e fazer o jantar..mais não tem outro jeito..quero melhorar logo...me sentindo carente e

triste.

viver não é preciso,navegar é preciso

Esta uma tarde fria mais bonita, meu irmão ainda não chegou da escola então a casa esta totalmente silenciosa o que é bom, paz e silencio em um dia frio. estava até agora lendo "o diário de Anne Frank" ,incrível como me identifiquei com ela em diferentes aspecto...toda vez que estou lendo o  livro eu penso " ah Minha querida Anne como gostaria de ter te conhecido!" e toda vez penso no triste fim de sua história fico triste, engraçado isso, ler o seu diário é como ler o meu blog, vejo todos os sonhos ,medos, desafios...tudo misturado com uma paixão indescritível pela vida.

hoje chegou mais dois livros , e eu encomendei mais dois( salario indo embora) ler sempre foi algo fascinante pra mim é como viajar, conhecer lugares e pessoas inesquecíveis....quero teminar um livro antes de ler outro, gosto de saborear as historias por inteiro e quando acabo,sentir as sensaçoes do desfecho dentro do meu intimo de forma maravilhosa, como se cada personagem ficasse eternizado em minha memoria e em meu coração , acho que as boas historias são assim , eternas dentro da gente

my angel

....estou me sentindo cansada, apesar de ter ficado praticamente o dia todo deitada, acho que é mais um cansaço mental, hoje foi um dia exaustivo na facul , nao tava conseguindo me concentrar em nada...ainda bem bem que dias ruins também chegam ao fim...estou sentindo uma necessidade de atenção e carinho , so queria chorar ate toda a dor sumir e me sentir consolada como uma criança ...mais ainda sinto uma necessidade maior ainda de ficar sozinha no meu quarto me sentindo protegida de tudo e todos, sozinha com minha propria dor....são sentimentos opostos e confusos, mais estou deixando tudo como esta, as vezes sinto vontade de desistir de tudo...realmente seria a solução mais facil, mais isso seria fracassar e eu não suporto a ideia de fracassar novamente em algo.

me deixe sozinha aqui

hoje esta sendo um dia estressante, estou sem paciência nenhuma com nada , absolutamente nada ,pra ajudar estou com uma tosse terrivel que ta me deixando ser ar toda vez que eu tusso...disculti com meu primo hoje, sinceramente estou cansada de todos ficarem me jugando sem ao menos conhecem realmente tudo o que aconteceu comigo, mais não sei porque  isso ainda me chateia eu ja deveria estar acostumada pois isso sempre acontece, eu sinceramente queria ser mais forte em alguns aspectose não me magoar com esse tipo de coisa mais enfim, nunca liguei pra opiniao dos outros e não vai ser agora que eu vou começar a ligar, tudo que eu quero hoje é me isolar no meu quarto ficar sozinha, cada dia mais tenho certeza que fiz a coisa certa, 90% das pessoas so me causam dor por isso não quero que ninguem mais se aproxime


. As vezes parece que eu sou a pior pessoa do mundo e essa é uma sensação terrivel, mais não quero ficar triste sentindo pena de mim mesma, hoje preciso ficar sozinha ,preciso curar minhas proprias dores amanha acordo forte e feliz outra vez, amanha é outro dia.mais hoje me deixa queta aqui na cama...as vezes é preciso dar um passo para tras para dar dois passos adiante.

sonho bom

..............Acordei tão feliz...digo acordei, porque dormi praticamente o dia todo...dormi tão bem , como não dormia a semanas...dormi um sono tranquilo e reparador, acordei as 6 da tarde fiz o jantar,jantei e voltei a dormir...e tive um sonho maravilhoso...o melhor que eu já tive em meses, talvez anos, por isso acordei assim , toda feliz, com a cabeça nas nuvens sorriso bobo no rosto....pode ser uma felicidade com tempo certo para acabar mais eu não me importo.... O importante é aproveitar cada segundo que estou assim.

feliz

reflexão

A vida me ensinou...
A dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração;
Sorrir às pessoas que não gostam de mim,
Para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam;
Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;
Calar-me para ouvir; aprender com meus erros.
Afinal eu posso ser sempre melhor.
A lutar contra as injustiças; sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo.
A ser forte quando os que amo estão com problemas;
Ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho;
Ouvir a todos que só precisam desabafar;
Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos;
Perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão;
Amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor;
A alegrar a quem precisa;
A pedir perdão;
A sonhar acordado;
A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário);
A aproveitar cada instante de felicidade;
A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;
Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas",
embora nem sempre consiga entendê-las;
A ver o encanto do pôr-do-sol;
A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser;
A abrir minhas janelas para o amor;
A não temer o futuro;
Me ensinou e está me ensinando a aproveitar o presente,
como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesmo tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher.

pensamentos soltos

não consigo dormir,estou com dor nos ossos,ultimamente minha saúde tem andado frágil,não fui pra faculdade,hoje eu tinha uma aula importante...mesmo assim eu não quis sair da cama quando meu celular despertou hoje. enfim.

eu estou deitada ainda, são 8:30 e o sol já brilha lá fora, mais isso não importa muito pra mim, eu estava olhando minhas fotos, as fotos de alguns passeios, da faculdade....em todas elas eu estou sorrindo , mais parece que tem algo de vazio nelas, em muitas parecem sorrisos forçados,olhares distantes,em que momento eu me perdi,neste caminho...to me sentindo triste ,afinal porque não estaria...ontem pensei que não iria dormir bem a noite, pois havia acordado as 5 da tarde, quando foi meia noite e eu me deitei peguei no sono rapidamente, tive um sonho,ou melhor alguns, sonhei que eu morava novamente na minha antiga casa, e era como se eu tivesse 14 anos outra vez, onde eu era pura e doce,sem medos sem magoas...bons tempos. desejei tanto que aquilo fosse real que  acordei assustada de madrugada, nao sei explicar porque, como se esta realidade fosse um sonho no qual eu não quisesse mais estar.voltei a dormir e desta vez eu estava em meu quarto,havia muitos parentes meus ao meu redor, eu estava sentada em minha cama e segurava um bebe, o apoiava em minhas pernas e não lembro de muitos detalhes,além de ele ser careca,como a maioria dos bebes, e usar um macacãozinho rosa, eu segurava com cuidado e amor,me sentia feliz,completamente feliz. acordei pensando nisso hoje e não vi nenhum siginificado,eu sempre tive sonhos esquisitos...vai entender..

ainda não sei se vou trabalhar..vontade de não ir ,não me falta...estou com fome não sei bem de....hum to com vontade de comer pastel..aqueles especiais, que são puro recheio e com azeitonas..humm.. nossa parece que eu não como nada a dias...ninguem merece, mais é melhor eu ir com calma, afinal tudo o que eu menos quero agora é que minha dor de estomago e os enjoos voltem,nossa fiquei mau esses dias hein..aff fazia tempo que não ficava assim, acho que a ultima vez foi quando eu tava com aneroxia e fui pro hospital tomar soro...nossa doi demais.

to entediada aqui na cama, mais tambem não quero levantar..

simplesmente complicado

                                 

    hoje é terça feira ,e eu ainda não fui pra facul desde quinta....sem duvidas estou em uma semana dificil, pra ajudar fiquei muito ruim com meu estomago , e agora estou desanimada e sem forças , pra ir pra facul amanha, ir trabalhar..etc..etc.. complicado a vida. simples assim..complicado.

ainda não sei se vou amanha,faltei hoje na minha ultima reunião do cefai, não sei porque meu estomago ficou tão ruim, só comi um miojo, mais foi o suficiente pra me fazer um mau danado...tive uma noite pessima, acho que estou em momento ruim, mais ainda estou sendo otimista e pensando:

 “Calma, respira. Dias ruins também chegam ao fim.” 

sei lá isso anda parecendo bobeira,mais enfim, se é uma bobeira benéfica, deixa como está.

minha maior,vontade é de ficar na cama,nada mais, apenas deitar, e dormir, dormir , dormir...sem se preocupar,com trabalho,faculdade,problemas,problemas,dor,problemas,problemas,dor,problemas...e por ai vai...mais a vida não é tão simples...


tudo parece nublado e incerto....complicado.


levantei as 5 da tarde e tomei banho,  me olhei no espelho do banheiro e não me reconheci, estava pálida, lábios rachados,olheiras profundas..e me senti mau...me senti uma derrotada,me senti triste e to me sentindo assim ate agora , me sentindo no fundo poço, pra ser mais precisa.

como se não tivesse mais nenhum degrau a ser descido, acho que a realidade é bem essa.

vontade de desistir de tudo..sei lá jogar tudo pro alto.

cansada de tudo isso.


cansada dessa dor.

doce redenção

               Eu simplesmente não posso me sentar e ver voce cometer esses erros, eu não entendo como alguem pode me amar, na verdade nem eu mesma vejo motivos pra isso,esses meus problemas, esses meus defeitos, essa minha incapacidade de me doar  por inteira,simplesmente não dá,não acontece,não vai. eu não entendo porque alguem me amaria, eu não entendo porque alguem realmente sentiria isso por mim, afinal olha pra mim? olha o que eu sou? o que eu me tornei? por isso estou sendo forte em minha decisão,estou te afastando e me afastando dos demais para o proprio bem de voces, por amar todos voces que estou fazendo isso,por mais que por agora eu os chateie  um pouco com isso, é o melhor, é melhor ninguem se aproximar , ninguem tentar entrar nesse meu coração tão cuidadosamente trancado por mim por todos esses anos...é melhor para todos e para mim que eu fique novamente na solidão,que eu fique só. eu quero isso. preciso disso. e é assim que tem que ser. eu fico melhor sozinha,pelo menos me convenci que é melhor assim. Por mais que não pareça esse é o melhor a ser feito, assim poupo aos outros a mim mesma.

Parábola dos meninos mortos

                      Cedo de manhã, naquela noite, dois meninos mortos se levantaram para lutar, dando as costas eles se encararam, e puxando as espadas eles atiraram um no outro, um guarda surdo ouviu o barulho, veio e matou os dois meninos mortos. se você não acredita que essa mentira é verdade pergunte ao homem cego, pois ele também viu.

Só o silencio

                         

                                        Hoje eu não quis sair apesar de alguns convites, não sei hoje to assim , prefiro ficar quieta hoje no meu quarto,no escuro e apenas com a janela aberta,deixando o ar da noite entrar,me deixando ver as estrelas, hoje eu to assim meio solitária as vezes ficar sozinha faz bem..to pensando na minha vida, nos meus dilemas diários,na faculdade...no meu trabalho.hoje estou assim com poucas palavras ,me sentindo um universo a ser descoberto, com todo seus mistérios e perigos ... estou assim buscando meus pedaços espalhados pelo tempo e pela memória . Estou em silencio mais minha mente está barulhenta e tempestuosa.

primeiro dia

finalmente meu primeiro dia de aula na faculdade, é uma sensação reconfortante e acolhedora voltar para a faculdade estava tão empolgada que parecia meu primeiro dia de aula no curso, foi bom rever minhas colegas e ter novamente uma professora maravilhosa como a prof Maria Elena, ela já havia dado psicologia no segundo e terceiro semestre para minha sala e agora no sexto, voltou com a disciplina de educação de jovens e adultos, fiquei feliz :)

hoje fizemos um circulo na sala e cada um de nós respondemos as seguintes perguntas , porque escolhemos o curso de pedagogia e o que havia mudado em nossa concepção, ouvi diferentes relatos das minhas colegas e muitos deles emocionantes, foi um apoio ver pessoas de diferentes idades e experiencias contando suas dificuldades e superações ,me identifiquei com algumas duvidas e dilemas  e isso foi bom ,me fez me sentir em busca de algo, eu ainda não sei qual vai ser minha area de atuação depois que eu me formar,ainda não sei o que destino me aguarda na vida profissional , mais seja o que for eu vou dar o meu melhor, o melhor de uma pessoa melhor. e já estou correndo atras disso apartir de hoje, mais eu não vou contar todas as prováveis surpresas afinal iria perder toda a graça neh ?

Apesar de tudo que eu venho enfrentado esses dias,eu continuo aqui firme e forte,mesmo tendo muitas duvidas e medos, estou aqui em pé.lutando.acreditando.

e no fim isso é o que realmente importa ,sempre importou.

bom amanha é o segundo dia vamos ver o que me aguarda. seja o que for,eu vou enfrentar,e mais do que isso vencer.

Ser feliz

"Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e já volto."

— Caio F. Abreu

recomeço

hoje foi um domingo entedioso  ,acho que domingo na maioria das vezes é, bom amanha finalmente começam minhas aulas..é pois é sexto semestre,quem diria que eu chegaria tão longe, é a vida e cheia de reviravoltas...eu que o diga neh rs.

Agradeço a Deus por amanha finalmente eu estar voltando as aulas, pois tem sido dias dificieis ,muito dificil..o que não é...

hoje foi um dia estranho, apenas uma palavra sondava meus pensamentos .. "e se "

tudo que eu mais quero é que as aulas começem , que eu oculpe minha mente...que eu pare de pensar nessas bobagens de ter esperança.

Tem horas que me dá vontade de sumir, de ir pra longe. Ai eu lembro que não importa para onde eu vá, o que eu estou sentindo irá comigo também.

the plan

Tem sido dias de mudanças em meu interior , realmente eu mudei de uns tempos pra cá, acho que porque eu olhei pra dentro de mim e vi o que eu realmente era e o que deveria ser. tenho me sentido estranhamente forte esses dias,tenho me sentindo fria e racional como nunca antes , não sei , acho que ter admitido tudo que eu já admiti para mim e para os outros me fez ter uma outra dimensão da minha vida e dos meus sentimentos . Realmente estou diferente, mudei. sinto como se nada pudesse me causar dor, me sinto forte como nunca antes , porém , sinto que algo dentro de mim morreu...melhor assim.apesar que acho ,tenho certeza,aliais  que perdi a capacidade de amar e me relacionar com as outras pessoas, mais eu prefiro que seja assim ,prefiro me isolar do mundo e de mim mesma a confiar em alguém novamente, a me iludir e depois sofrer com isso, já sofri demais, isso me tornou essa pessoa que sou hoje , alguém fria, desconfiada, que não consegui confiar em ninguém além de si mesma. minhas lagrimas secaram ,acabaram a muito tempo, é hora de seguir em frente.é hora de continuar com o plano , o qual eu deveria ter continuado.

finalmente segunda voltam minhas aulas e tudo vai melhorar , me focar nos meus estudos sempre me fez sentir melhor, sim a volta as aulas vai ser muito bom, está próximo agora, hoje é sexta feira e eu ja me estressei logo de manha ...ninguem merece..acho que antes eu choraria ou algo assim, mais não eu só sorri e continuei em frente. como é e sempre deve ser.

estou entendiada aqui em casa ,mais é bom estou me restruturando internamente , estou catando os pedaços do meu coração tentando sobreviver com o que sobrou,sendo forte.


seguindo o plano.