choro

 

eita que dia dificil foi hoje hein?!

passei o dia de cama com uma dor de estomago absurda de tão forte...como de praxe chorei muito hoje..em parte pela dor que eu estava e por outra parte nem sei porque eu estava chorando tanto..não é a primeira vez nem a ultima que eu sinto essas dores...mas enfim,acho que foi porque esses dias tem sido muito dificieis..mas chorar o tanto que eu chorei hoje me fez bem no final das contas.. sabe coloquei um pouco tudo pra fora...chorei ate o remedio fazer efeito e eu cair no sono...não tive sonhos,e se tive tambem nao me lembro o que é bom porque meus sonhos essa semana não tem sido os melhores da minha vida não..longe disso aliais...mas enfim...to feliz que eu esteja melhorando aos pouco ninguem merece passar o dia de cama logo no meu niver né? ainda bem que hoje eu não tinha que trabalhar...espero acordar melhor amanha e que ele seja um dia melhor que o de hoje.

Remédios

 

se sentir assim não é melhor sensação do mundo....tudo fica bem quando estou cercada de pessoas..mas quando fico sozinha como agora a dor volta como se soubesse que não existe nada nesse momento que possa me distrair e me ajudar a finjir estar feliz...o tempo parece estar parado...e eu só consigo sentir culpa e dor..como se tudo que eu já senti não fosse suficiente...pra ajudar minhas maõs estão inchadas e eu não poderia estar me sentindo pior...me sentindo feia e inchada...e essa maldita dor latejando aqui dentro de mim não me deixa em paz...ela esta presente em tudo que eu falo,faço e penso e agora até mesmo nos meus sonhos...não tenho pra onde fujir.

já tomei um remédio para o inchaço das minhas mãos ..o que eu tomo pra passar a dor no meu coração?

Alérgico

 

O barulho dos carros me incomoda
perdi minha vontade,perdi meu ar...
e só aumenta minha dor quilometros mais,
enquanto eu fico aqui, voce se vai...

Essa noite as estrelas não se movem
seu coração é alergico a mim
e hoje eu sei não vai voltar e não tiver jamais
e a distancia vou sobreviver e tentar respirar

Já não curarei tua solidão
quando hoje anoitecer
não estarei pra ouvir
suas historias loucas

Não,pois voce tem medo de sentir
pois voce é alergico a sonhar
e perder nossa dor..
pois voce é alergico amor

Vou caminhando em meio a tempestade
buscando em algum lugar a minha paz
de onde eu possa então fujir,onde voce não vai estar
e ser feliz eu vou viver mesmo sem voce estar

Já não curarei tua solidão
quando hoje anoitecer
não estarei pra ouvir
suas historias loucas

Não,pois voce tem medo de sentir
pois voce é alergico a sonhar
e perder nossa dor..


Não vou mais acompanhar seus passos
deixo a vida agora com voce...

Já não curarei tua solidão
quando hoje anoitecer
não estarei pra ouvir
suas historias loucas

Não,pois voce tem medo de sentir
pois voce é alergico a sonhar
e perder nossa dor..

Pois voce é alergico amor..

Cristal quebrado

Essa dor é algo que me corroi pouco a pouco todos os dias..e sabe o que é pior? voce tentar fugir de algo que esta dentro de voce...durante o dia tenho conseguido...razoavelmente bem..tento me distrair tento pensar em outras coisas..qualquer coisa que me impesa de encarar de frente tudo isso..mas durante as noites é sempre mais dificil...é madrugada já e eu não consigo dormir...não quero dormir...pois meus pesadelos voltaram..os mesmos sonhos...a mesma dor..tudo extamente igual...eu só queria que essa dor passase..queria apenas que tudo fosse diferente..mas acho que isso não será possivel...então é só uma questão de tempo..passo o dia me distraindo...e ainda sim me sinto tão vazia..tão oca por dentro de uma forma inquetante mas que não posso evitar nem controlar..isso vai muito além do meu controle..sempre foi assim..como se eu não pudesse mais decidir que caminho seguir..sempre houve apenas um caminho...ficar me enganando assim durante o dia pra mim e para os outros é cansativo as vezes...as vezes tenho vontade de gritar toda a dor que estou sentindo..como estou me sentindo quebrada por dentro como se não houvesse mais nada pra ser consertado..sim é nisso que esse "sentimento " me transformou...em algo sem conserto.

eu só queria me livrar disso..só queria que algo me salva-se desse poço que eu estou...em que ele me atirou...sozinha eu não consigo sair...já tentei inumeras vezes e nada deu resultado..sempre acabo voltando...eu perdi a esperança de esquecer tudo aquilo, de sonhar que eu vou conseguir seguir enfrente sem olhar pra tras...começo a ter certeza que isso não vai acontecer...essa dor e eu nos tornamos uma coisa só...uma não existe sem a outra..hj estou admitindo isso assim como tantas outras verdades...estou admitindo que eu desisti de lutar..apenas me conformei...minha vida vai continuar..meu trabalho..meus estudos...e quem me ver não verá nada demais..apenas eu sei o quanto eu tenho sangrado por dentro esses dias...meu olhar ultimamente vive fitando o nada..ele vive revivendo aquela cena..vive revivendo aquela dor sem ter nada que eu possa fazer para impedir...talvez eu nem tenha forças pra isso... mas isso não importa mais..agora tudo que resta é esse meu silencio...ele diz muito mais do que essas simples palavras que não conseguem traduzir nem metade do que eu tenho sentido...agora meu coração é como um cristal quebrado.

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lagrimas

 

 

Meu dia começou como qualquer outro dia...uma preguiça enorme de levantar da cama...minha mãe me esperando da na sala com a tv ligada....fui com a minha amiga enfermeira ate o ponto como de costume...fui para faculdade e apresentei meu trabalho de gestão..tudo igual...nada igual...depois daquilo...um segundo depois eu ja sabia..meu dia tinha acabado..minha semana..meu mundo..tudo havia acabado em segundos...milesimos...acho que não existem palavras para tentar definir a dor que eu senti..por um momento eu tinha certeza que meu coração havia parado de bater, e que Deus me perdoe naquele momento senti vontade de morrer...senti minhas maos tremulas e geladas apesar do sol que entrava pela janela do onibus..eu fiquei ali imovel...nem vi mais o trageto que o onibus fazia..meus olhos estavam abertos mais foi como se eles estivessem fechados..minha dor me cegou...so voltei em mim quando lagrimas começaram a descer como fogo pelo meu rosto e o rapaz ao meu lado me encarava...eu apenas limpei o rosto e encostei no banco...nunca havia sentido uma dor tão forte era quase fisica..tanto que começei a sentir dificuldade em respirar...tentava a todo custo segurar o soluço de um choro sufocado..tentando segurar as lagrimas a todo custo...quando desci do onibus começei andar de cabeça baixa..não conseguia pensar direito..andava devagar..quase parando..minhas pernas estavam fracas...quando cheguei em casa fui direto pro meu quarto e chorei..chorei ate não conseguir mais...depois fui ate o banheiro e lavei o rosto..estava atrasada pro trabalho...tirei forças da onde não tinha hj para conseguir ir trabalhar...e por poucos minutos eu consigo me distrair...mas a dor ainda estava lá presente em cada segundo do dia de hoje...uma dor forte..uma dor na alma...a mesma dor só que agora fora de controle...sinto como se tudo que eu tentei recosntruir nesses 5 anos tivesse dismoronado diante dos meus olhos como um castelo de areia..tudo foi em vão...não sei como vai ser daqui pra frente..sinto como se faltasse uma parte de mim..toda hora to sentindo vontade de chorar..de me entregar..se é que eu já não fiz isso nesta manha...só sei que essa dor é muito mais pesada do que eu aguento carregar...é muito mais que qualquer coisa que eu já senti...não consigo descrever tudo que estou sentindo...é como se algo em mim tivesse morrido e eu so ter me dado conta agora...exatamente como a 5 anos atras..e hj eu tenho a absoluta certeza que por mais que eu tente me enganar e enganar as pessoas ao meu redor que eu to bem, que eu superei..vai ser mentira e vai apenas ser preciso olhar nos meus olhos pra ver que por tras de qualquer tentativa de sorriso..vai ter lagrimas escorendo...elas sempre estiveram...eu so tentava não ver.

happy :)

      

 Pois é né já faz um tempinho que eu não posto nada e não é por preguiça não é por falta de tempo mesmo...bom voltei a trabalhar com o pique todo..nunca imaginei que iria sentir tanta saudade dos meus pequenos..no primeiro dia que eu voltei depois das minhas férias foi como ir ao primeiro dia de aula em uma escola nova..sabe aquele friozinho gostoso na barriga..um sorriso bobo e sem motivo aparente? fiquei muito feliz ao chegar na escola e ser recebida com alegria e carinho pela professora que eu acompanho e até mesmo pelos demais..é tão bom se sentir util...sentir que é necessário em algo...incrivel..acho que eu realmente nasci pra isso, sem brincadira...nunca encontrei algo que me completasse tanto quanto a minha profissão e faculdade...nunca em toda minha vida me senti assim..tão completa...hoje foi o primeiro dia que vi o João Vitor,nossa quando ele me viu abriu um sorriso tão lindo e me abraçou com tanto carinho que eu quase chorei rs..durante todo dia eu o abraçava e beijava suas bochechas fofinhas e ele retribuia me sorrindo de volta e fazendo carinho no meu cabelo..rs...deixa eu parar de ficar babando aqui né kk...ah hoje na faculdade foi muiiito bom..hoje eu e minha amigas apresentamos um seminário da diciplina Curriculo e programas sobre curriculo e Avaliação nossa foi muito bom..os slides que eu ajudei a preparar ficaram otimos...colocamos figuras do Calvin e apresentamos um video muito legal, apresentação valia 2,5 e foi o que nós tiramos :D ...essa foi a primeira apresentação desde que eu entrei na faculdade em que eu não levei nenhum papel como "cola", sei que parece bobo mais pra mim foi um grande avanço, porque isso mostra o quanto eu estou me sentindo mais segura e confiante..acho que eu estou crescendo...e isso me deixa feliz...e é assim que to me sentindo mesmo que alguns aspectos da minha vida não estejam tão bons quanto meus estudos e minha profissão, meus pais ainda estão meio que brigados...sei lá..acho que o tempo é a melhor solução pra tudo.. enfim ... ando me sentindo assim leve e feliz...as vezes bate uma tristeza...a mesma tristeza de sempre diga-se de passagem..mas eu tento pensar em outra coisa e me destrair...estou seguindo minha vida enfrente e isso é mais importate do que lamentar uma dor do passado.muito mais importante é meu trabalho ,minha faculdade, minha felicidade.

Insistir em algo que nunca dá certo é como calçar um sapato que não lhe cabe mais.
 Machuca, causa bolhas, ás vezes até sangra.
Ai voce percebe que é melhor ficar descalço.
Deixar totalmente livre o coração, enquanto vive.
Deixar livre os pés, enquanto cresce.
Porque quando agente vai crescendo, o número muda.
E o que voce insistia em por, não lhe serve mais.
As vezes na vida,voce tem que esquecer o que voce quer,
para começar entender o que voce realmente merece.


vi esse poeminha e achei a cara do momento que eu estou passando agora ...

bom como já deve ter notado eu perdi o sono..isso porque eu fui dormir as 19:00 da noite e acordei a 01:00 ..enfim paciencia..hoje é terça-feira e eu tenho aula de filosofia...hoje entrego a sintese que eu fiz sobre o filme "Em nome de Deus " , gostei bastante do filme...é forte mais nos faz refltir sobre um monte de coisas...espero que minha sintese tenha ficando boa...bom por hoje é só...essa semana ta muito corrida...tenho outra apresentação na quarta...vou apresentar com o meu grupo uma peça de teatro ( rs cada mico que eu passo)...bom espero que corra tudo bem... *-*