eu quero *-*

sonho de consumo....

Maré

Todo dia ela chega em casa 
e se pergunta: O que é que eu tô fazendo aqui? 
Todo dia chega do trabalho 
Olha pro lado sem saber pra onde ir 

E a vida que leva não é a mesma 
que planejou quando era feliz 
Todo dia isso se repete 
ela procura um motivo pra sorrir 

Uô uô ôô, uô uô ôô 

Com o tempo a vida faz crescer e aceitar 
Que de repente tudo muda e troca de lugar 
Não se entregue e não deixe a maré te levar 
Só não deixe a maré te levar 
Com o tempo a vida faz crescer a aceitar 
Uôuôoô 

Todo dia ele toma um gole 
pra esquecer tudo o que deixou pra trás 
Todo dia ele se arrepende de não ter 
feito o que era capaz 

Por que a vida que leva não é a mesma 
E essa rotina já não satisfaz 
Todo dia isso se repete e ele procura 
encontrar a sua paz 

Com o tempo a vida faz crescer e aceitar 
Que de repente tudo muda e troca de lugar 
Não se entregue e não deixa a maré te levar 
Só não deixe a maré te levar 
Com o tempo a vida faz crescer a aceitar 
É! 

(uhh uuh uuh) 

Com o tempo a vida faz crescer e aceitar 
Que de repente tudo muda e troca de lugar 
Não se entregue e não deixe a maré te levar 
Só não deixe a maré te levar 
Não se entregue e não deixe a maré te levar 
Só não deixe a maré te levar 

Uô uô ôô (uhh uuh uuh)


nxzero: maré

oitava noite...

bom..aqui estamos nós de novo...oitava noite consecutiva de insonia agora são 6:38 da manha ....acordei as 2:00 e nao quis mais ficar na cama..rs nunca pensei que iria ficar com medo da minha própria cama..engraçado isso....é o horrível ficar sem dormir mas ultimamente tem sido uma boa rota de escape...bom falta muito pouco agora para eu voltar a faculdade o que é muito bom pois não aguento mais ficar em casa...bom como agora nas madrugadas ando tendo tempo livre aproveitei pra encapar meu caderno ...eis o resultado:

Antes:

 Depois:

rs bom eu fiquei satisfeita,achei que ficou bem mais minha cara,aos poucos estou aprendendo a trabalhar com o e.v.a o que é bem legal...sabe...pensei que iria conseguir dormir essa noite..deitei tao cansada...mas não de novo o mesmo problema..os mesmos os sonhos,não entendo o porque disso...não que seja a primeira vez mas também nunca foi assim por tanto tempo...odeio isso porque nao podemos escolher os sonhos que vamos ter afinal? se eu pudesse escolher... :(

bom vou tentar dormir um pouco agora espero que eu consiga...isso tem me deixado muito incomodada me sinto como um disco arranhado que fica repetindo varias e varias vezes uma unica parte de uma musica ruim...

Deixa eu ser seu anjo?

essa música é antiga mas eu adoro :)

Será falta de sorte
Ou será o destino
Estou sempre sozinho
Sigo triste o meu caminho
Me entrego pra valer
Sempre de corpo e alma
Acredito no amor
Que no fim me deixa mágoa
Na madrugada conto estrelas
Sem planos, sem rumo
A procura do meus próprio sonhos
Que se perderam
No universo da decepção
Eu quero um coração...

Deixa eu ser seu anjo
Deixa eu cuidar de você
Deixa eu ser seu anjo
Deixa eu cuidar de você...

O amor tem armadilhas, riscos, surpresas
Por amar sempre de mais
Me torna facil presa
Será que estou errado
Por tanta sinceridade?
Ou devo jogar sujo
Fugindo da verdade?
Fecho os olhos e me atiro
Nos braços da ilusão
Quando amo sou intenso
Um vulcão em erupção
Mais meu fim tem sido o mesmo
Decepção e dor
Só quero um amor...

Deixa eu ser seu anjo
Deixa eu cuidar de você
Deixa eu ser seu anjo
Deixa eu cuidar de você

Baby, baby onde você está?
De onde você vem?
Como vou te encontrar?
Preciso acreditar
Novamente que amar
Não é só sofrimento
E que vale tentar
Baby, baby
Estive sempre aqui
Você fechou os olhos
E deixou se iludir
Agora quero a chave
Do seu coração
Só não diga não...

Deixa eu ser seu anjo
Deixa eu cuidar de você
Deixa eu ser seu anjo
Deixa eu cuidar de você...

Aquela garota....

Tá vendo aquela garota alí? Dançando com as amigas, e dando altasgargalhadas? Viu aquele

 sorriso? Percebeu o quanto ela está feliz ao lado de suas melhores amigas? Olhou dentro

 dos olhos dela? Presta bem atenção, por trás do olhar daquele garota, escondia-se muita

 dor; Escondia-se medo, insegurança, aflição, um pouco de doçura, e uma “armadura” 

escondendo-a das pessoas… Aquela garota alí, se divertindo, é a garota que chorava todas as 

noites por um garoto que não á valorizou. Percebeu o quanto ela pareçe forte? Ela usou 

toda a sua dor,encapou-se, e usou contra as pessoas que só queriam faze-lá sofrer. Tá vendo

 aquela garota se divertindo, pulando, e brincando? Aquela mesma garota já chorou no chão 

do banheiro, encurvou-se, e ficou alí, pensando em não viver mais… Chorou por um amor 

não correspondido; Chorou por não ter mais forças de continuar vivendo. Aquela garota alí

 que está dançando, passou várias noites sofrendo, seu travesseiro se tornou seu melhor 

amigo. Ela ô molhou todo com suas lágrimas, e se cansava de tanto chorar… Aquela mesma

 garota que está curtindo á vida, foi á garota que um tal garoto não soube valorizar; foi á

 garota que teve seu coração esfaqueado, e não quis mais saber do sentimento de amar.

 Aquela pobre garota dançando alí, e se divertindo com suas amigas, é a garota que 

escondia sua dor pra ajudar quem estava precisando de um ombro amigo. Usou a sua 

armadura, e resolveu seguir em frente; Parou na frente do espelho, secou suas lágrimas, e 

disse á si mesma - Chega. - Aquela garota alí, é a mesma que sofreu, chorou, se 

decepcionou, mas que conseguiu usar a sua “dor” pra seguir em frente. Usou á sua dor pra 

se tornar uma garota forte. Uma garota que ninguém nunca mais irá iludir. Ê no fundo, no

 fundo, aquela garota alí sofreu só pra aprender a se tornar forte; Tá vendo ela? Essa garota

 aí, teve seu coração destruído; Então… Se for entrar na vida dela, não á machuque. 

Por favor.

saudades....

Quando eu era pequena eu pensei os nossos sonhos poderiam ser comprados em qualquer lugar , tipo eu quero que isso seja assim e pronto a tal coisa tem no mercado ou na loja , mais é não tem , saudades de um tempo em que eu era inocente e que os sonhos eram validos do tempo em que escutava mentiras como eu te amo e não entendia ainda , saudades de ser criança e nunca ter se quer ousado sonhar em ser adulto , ou como mesmo eu dizia ser grande , pois ser adulto as vezes dói , porque realmente as vezes o mundo machuca e magoa !

Crepúsculo *-*

dinheiro não traz felicidade...

kkk já é um bom começo....

despedida final

minha cabeça doi...meu coraçao a lamento...não sei dizer se eu realmente mudei ou se continuo na mesma em relaçao ao amor...alguns dias atrás tive uma leve esperança...mas foi uma breve ilusao um sonho de um sonho....esperança é tolice...me sinto como uma peça de quebra cabeças perdido...onde nada se encaixa....mas hoje nao há tristeza....nao há dor...há apenas resignaçao...conformismo...sim estou conformada com meu destino.....vou me concentrar apenas em meu futuro e em minha familia foi um erro quebrar aquilo que eu já havia estabelecido pra mim:isolamento. sim pois o isolamento é a maneira mais facil de eu evitar ilusoes como essa da qual eu sai hoje,é a maneira mais pratica de continuar em pé lutando...estou decidida e ciente hoje de minhas escolhas e tudo o que elas iram envolver...eu sou uma pessoa incrivel...sou uma pessoa boa...teno minhas falhas e meus pecados como todo ser humano aprendi a me perdoar e deixar os erros do passado no lugar dele...agora vou seguir em frente feliz e solitaria como um anjo...nao preciso de amor...nao preciso de ninguem...meu coraçao esta fechado.

falta menos de uma semana para a volta as aulas na faculdade e eu quero me empenhar o maximo assim como no inicio esquecer de tudo e todos ...focar apenas no meu alvo e seguir em frente sem olhar para os lados nem para trás....


                seguindo em frente...deixando tudo para trás:inclusive a esperança.


                                                                 Adeus

Tendo a lua Paralamas do sucesso (part.pitty)

Hoje joguei tanta coisa fora
Vi o meu passado passar por mim
Cartas e fotografias gente que foi embora.
A casa fica bem melhor assim

O céu de Ícaro tem mais poesia que o de Galileu
E lendo teus bilhetes, eu penso no que fiz
Querendo ver o mais distante e sem saber voar
Desprezando as asas que você me deu

Tendo a lua aquela gravidade aonde o homem flutua
Merecia a visita não de militares,
mas de bailarinos
e de você e eu.

Hoje joguei tanta coisa fora
E lendo teus bilhetes, eu penso no que fiz
Cartas e fotografias gente que foi embora.
A casa fica bem melhor assim

Tendo a lua aquela gravidade aonde o homem flutua
Merecia a visita não de militares,
mas de bailarinos
e de você e eu.

Tendo a lua aquela gravidade aonde o homem flutua
Merecia a visita não de militares,
mas de bailarinos
e de você e eu.

maldita insonia

bom sao extamente 01:14 da manha acordei faz alguns minutos...mais uma noite perdida a qual nao irei recuperar....maldita insonia...maldito pesadelos...porque fico sonhando com essas drogas...porque fico passando noite apos noite por essas torturas....estou com vontande de gritar...de dizer um foda-se pra tudo ao inves de ficar sorrindo para todos e fingir que esta tudo bem...droga

quando eu penso que estou ficando forte novamente essas drogas voltam para me atormentar..porque nao posso simplismente colocar uma pedra nisso e seguir em frente como uma pessoa normal...porque tenho que ficar remoendo e remoendo isso toda hora....quanto tempo da minha vida eu ja perdi por isso e pra que ? o que eu ganhei em troca? nada. nao ganho nada com isso ao contrario só perco, so sofro ...so choro toda vez a mesma dor...o que eu estou me tornando ? as vezes tenho medo de descobrir mais acho que é algo inevitavel assim como se escolher os sonhos que se quer ter....

sendo forte !

estou mau sinto que algo em mim esta morrendo...mas nao derramo nenhuma lagrima, nao reclamo nao falo com ninguem sobre minha dor pois isso seria um sinal de fraqueza e eu jurei pra mim no inicio dessa jornada que eu iria ser forte que eu iria sofrer em silencio com um sorriso nos labios..hoje me dei conta que eu nao apenas nao confio mais em ninguem ...mas tambem nao acredito mais no amor isso é uma ilusao....estou sofrendo mas ninguem sabera da minha dor...ninguem terá o gosto de me ver chorar....estou contando os dias para as aulas na faculdade começarem logo..a faculdade me distrai assim como meu trabalho que por poucas horas deixo de lembrar da situaçao em que me encontro...nao quis me tornar uma pessoa assim solitaria e cética a vida me tornou assim...aquilo que um dia eu chamei de amor me tornou nisso mas agora isso nao importa mais ...nao faz diferença no que eu me tornei porque ninguem se importa...nao fará diferença alguma entao porque se importar?

vou continuar assim sendo forte durante o dia e chorando escondida no meu quarto anoite....falando frases de alegria durante a noite e etoando a minha tristeza e pesar durantes as longas noites que ainda estao por vir...3 meses que parecem 3 decadas...mas enfim...vou continuar...vou seguir em frente com lagrimas nos olhos e um sorriso nos labios...afinal é o que eu sempre faço nao é mesmo..sigo em frente.

love?

nao tenho com quem conversar...e me sinto tao aflita...porque estou tao cansada de ser forte hoje? porque hoje sinto tanta falta de um abraço, de um carinho...de amor.

estou tentando ser forte...estou tentando sorrir atraves das lagrimas mas parece algo tao dificil...um fardo pesado demais...uma dor forte demais...me sinto tao imcompleta...tao perdida na minha dor...meu psicologico anda tao abalado que estou com medo de dormir...porque os sonhos voltaram e eu nao quero sonhar com aquilo....nao quero lembrar da dor que estou carregando...nao quero. so queria poder ter alguem aqui comigo pra acalmar meu coraçao e dizer que vai ficar tudo bem...nao consigo confiar em ninguem...nao quero admitir essa dor...nao quero admitir que sou fraca...mas ser forte anda sendo tao....mas tao dificil ultimamente...

como posso estar feliz e ao mesmo tempo nao estar? estou realizada profissionalmente, amo minha familia, e ainda sim nao me parece suficiente eu quero mais..eu quero sentir borboletas no estomago ,o coraçao desparado e as maos suando...eu quero amar...nao me iludir...eu quero amar e ser amada nao ser usada....nao queria ser tao fraca mais hoje parece que as forças me abandonaram...o só queria...nem mais eu sei o que eu quero....nao sei mais de nada....nada.

Um dia você aprende… – Willian Shakespeare

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança ou proximidade. E começa aprender que beijos não são contratos, tampouco promessas de amor eterno. Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos radiantes, com a graça de um adulto – e não com a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, pois o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, ao passo que o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol pode queimar se ficarmos expostos a ele durante muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe: algumas pessoas simplesmente não se importam… E aceita que não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo de vez em quando e, por isto, você precisa estar sempre disposto a pedoá-la.

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que se leva um certo tempo para construir confiança e apenas alguns segundos para destruí-la; e que você, em um instante, pode fazer coisas das quais se arrependerá para o resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias, e que, de fato, os bons e verdadeiros amigos foram a nossa própria família que nos permitiu conhecer. Aprende que não temos que mudar de amigos: se compreendermos que os amigos mudam (assim como você), perceberá que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou até coisa alguma, tendo, assim mesmo, bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito cedo, ou muito depressa. Por isso, sempre devemos deixar as pessoas que verdadeiramente amamos com palavras brandas, amorosas, pois cada instante que passa carrega a possibilidade de ser a última vez que as veremos; aprende que as circunstâncias e os ambientes possuem influência sobre nós, mas somente nós somos responsáveis por nós mesmos; começa a compreender que não se deve comparar-se com os outros, mas com o melhor que se pode ser.

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que se deseja tornar, e que o tempo é curto. Aprende que não importa até o ponto onde já chegamos, mas para onde estamos, de fato, indo – mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar servirá.

Aprende que: ou você controla seus atos e temperamento, ou acabará escravo de si mesmo, pois eles acabarão por controlá-lo; e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa o quão delicada ou frágil seja uma situação, sempre existem dois lados a serem considerados, ou analisados.

Aprende que heróis são pessoas que foram suficientemente corajosas para fazer o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências de seus atos. Aprende que paciência requer muita persistência e prática. Descobre que, algumas vezes, a pessoa que você espera que o chute quando você cai, poderá ser uma das poucas que o ajudará a levantar-se. (…) Aprende que não importa em quantos pedaços o seu coração foi partido: simplesmente o mundo não irá parar para que você possa consertá-lo. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar atrás. Portanto, plante você mesmo seu jardim e decore sua alma – ao invés de esperar eternamente que alguém lhe traga flores. E você aprende que, realmente, tudo pode suportar; que realmente é forte e que pode ir muito mais longe – mesmo após ter pensado não ser capaz. E que realmente a vida tem seu valor, e, você, o seu próprio e inquestionável valor perante a vida.

Willian Shakespeare

mais uma noite...

Ando tao pensativa em relaçao a tudo em minha vida....em relação aos meu sentimentos....as vezes tenho tanto medo de tudo que esta relacionado a sentimentos que fujo que me escondo deles,pois eu sei a dor que eles podem causar...mas as vezes me sinto tao carente de um abraço,de um beijo...de ter alguem com quem dividir as coisas boas e simples da vida...como é possivel querer e ao mesmo tempo ter tanto medo de algo?

as vezes sinto que minha propria liberdade me aprisiona...nao sei como lidar com isso...tem dias que me sinto tao forte me sinto capaz de ficar assim sozinha pra sempre...mas tem dias como hoje, que sinto tao fragil e vulneravel..tao carente...que me sinto ate mau...

nao sei como devo agir entao vou vivendo um dia de cada vez...tentando sobreviver por mais um dia  essa minha meta atualmente inclusive essa noite...sobreviver ...enquanto houver ar pra respirar...continuar lutando...lutando..uma hora essa dor passa...uma hora eu supero....mais um dia....

de sobrevivência...

livre..

domingo a tarde....

estou em paz..ontem fui ao cinema com marcelo foi legal,rimos bastante como velhos amigos...foi bom sair ...se distrair ....bom minhas finanças estao sobre controle agora graças a Deus...estou feliz meu pai entrou na faculdadeem radiologia medica com bolsa  de 100% ...enfim estou em paz....e so posso agradecer a Deus por tudo de bom que tem feito em minha vida...


hoje mais do que nunca desejo continuar assim sozinha e em paz...com o coraçao livre..do medo, da dor,da ilusao...apenas a paz dentro dele e a vontade de fazer o bem...e vencer...apenas isso...

fuga

nao posso desistir..nao agora...porque essa carencia ta batendo agora...porque essa necessidade de falar sobre minha dor para alguem? porque essa necessidade de ter esperança em relaçao ao amor..que tolice...isso nao eh pra mim nunca foi...so me tras dor e desilusao...apenas isso e nada mais...nao posso me iludir novamente...nao posso ter esperanças...nao posso!! tenho que fugir...fugir dessa ilusao chamada amor...

felicidade !!!!!!!!!

obrigada meu Deus por tudo....

deu tudo certo...meu cartao e e minha conta estao funcionando...amanha vou as compras...muitooo feliz..obrigada DEUS !!!!!!!!

impaciência

continuo aqui tentando e tendado ser forte e otimista...mais sei lá não é facil quando tudo dá errado...quando seus planos nenhum dá certo...pensei que hoje eu iria conseguir tirar o dinheiro do banco...droga to precisando tanto...mas nao tinha nada...isso é tão angustiante...tão complicado essa situaçao...tentar...tentar e nao conseguir...acho que hoje eu vou ligar novamente no sac do banco..to tao cansada de criar falsas esperanças e nao dar em nada...Deus me ajude pois está realmente muito dificil continuar otimista com toda essa situaçao...

Turbulência

hoje é quarta -feira, bom esta uma semana gelada e a toda hora esta chuvendo..bom atualizando as noticias aqui,segunda feira deu tudo errado da pior maneira possivel...e nao pense que tem exagero em minhas palavras nao...foi um dia pessimo...primeiramente quado fui no banco consegui desbloquear o mu cartao...fiquei muito feliz na hora, porem a gerete afirmou que havia sido sacado da minha conta  o valor de R$400.00!...meu humor ja decaiu drascamente,eu expliquei que nao havia feito um saque dessa quantia entao a gerente me sugeriu ligar para minha agencia e falar com gerente de lá para ter mais explicaçoes,ela tentou ligar mais ninguem atendeu...sai da agecia já de cabeça quente, mas ainda feliz ja que meu cartao estava desbloqueado e eu poderia fazer a acontecer...vim embora com a minha mae e resolvemos passar na farmacia, pois estou com o estomago pessimo...o total na farmacia deu R$ 6,00 ai a bonita aqui passou o cartao...e quem disse que ele passou?!...liguei na hora no saque do banco da farmacia mesmo, afinal tinha acabado de desbloquear o cartao e o limite era de R$500,00...eia que recebo uma onde de noticias ruins uma pior que a outra...meu cartao estava estourado em r$ 515,00!! e havia sido sacado mesmo os $400.00 da minha conta..enfim no final das contas descobri que havia um cartao meu "perdido" por ai e que a pessoa tinha feito a festa usando o mesmo....bloquearam meu cartao, bloquearam meu cheque...imagina meu humor a esta altura nao é mesmo...depois lá pra14:00 fui na escola resolver o problema do meu salario..consegui resolver..bom pelo menos do male foi o menor..houve um erro no sistema ..aquelas desculpas que sempre dao quando algo assim acontece..agora so vou receber referente a este mes..no mes que vem...e pra ajudar  na volta tomei a maior chuva e minha gripe que ja esta ruim..hoje esta pessima!...segunda foi um dia muiiiiiito complicado...mas aos poucos com a ajuda de Deus ( e com a ajuda dos meus pais)  to resolvendo, ja fiz um boletim de ocorrencia,cancelei o cartao "perdido"...o banco esta analisando e assim que ficar provado que eu nao saquei nem fiz aquelas compras todas..e vai ficar provado, pois sou inocente, meu credito vai voltar...o qyue eu espero que aconteça o mais rapido possivel, pois como nao recebi esse mes minhas contas estao todas atrasadas..meu cartao entao nem se fala...espero que essa situaçao melhore logo..Deus queira...

ansiedade...

faltam dois minutos para uma da manha estou ansiosa demais por segunda feira..ansiosa  e temerosa...engraçado querer algo temer ao mesmo tempo nao é ...e´que há tanto em jogo..nao sei o que esperar..o que pensar e nem o que sentir...tudo tao..dificil.

esta uma madrugada gelada e tediosa...

Deus como eu quero que tudo acabe bem..que eu consiga resolver isso...da melhor maneira possivel...tudo que agora eu posso fazer é esperar ...ter paciencia...hoje a palavra paciencia parece grande demais...

48 horas..

incrivel como a vida pode mudar completamente nesse pequeno espaço de tempo...bom ate a dois dias atras eu estava feliz e em paz..agora...bem agora eu nao tenho mais certeza de absolutamente  nada...tudo isso porque meu salario  nao foi depositado corretamente...uma dferença enorme...agora tenho que esperar ate segunda feira para ligar no rh para ver o que afinal houve..nossa isso me stressou demais..chorei lagrimas de nervosismo afinal eu esta contando com o dinheiro e olha soh o que me acontece...bom mais nao tenho outra saida tenho que continuar sendo forte e lutando...nao vou dizer que nao estou aflita, pois estou e muito...é uma sensaçao horrivel essa de por um  minuto perder tudo que voce dá mais valor na sua vida...nao sei o que  segunda -feira me reserva mais vou colocar nas maos de Deus o que ele achar melhor pra mim...vou apenas confiar...vou ter fé.

no silencio da solidão

Na solidão do meu quarto posso sentir o quanto eu já cresci, só silencio do meu quarto posso pintar um novo quadro retratando meus sonhos e desejos mais doces e mais sombrios,na solidão do meu quarto sinto a paz que a tanto tempo busco,sinto-me sozinha e ainda sim  cercada de sonhos e fantasias doces e suaves como um dia quente de verão...na solidão do meu quarto é onde sou embalada por meu sonhos...na solidão do meu quarto observo o mundo ,observo meu mundo, vivo e repleto de cores...tudo tao tangível aos meus olhos e a minha alma...e´ nessa solidão onde eu curo as feridas que ainda estão abertas ..e de onde eu observo as que já se cicatrizaram é no torpor dessa solidão onde eu renasço..onde ressurjo  de minhas cinzas já jogadas ao vento...e´nessa mesma solidão onde enlouqueço buscando minha razão, é nessa solidão que me sinto sozinha e que vejo o quanto eu preciso me sentir assim para aprender a ser forte...para aprender a crescer sem nunca deixar de ser criança. só que já precisou ficar só pode entender como o silencio e essa solidão são importantes para se levantar com suas próprias forças e não com uma ilusão qualquer... só quem já muito chorou sabe dar importância ao um sorriso, só quem já se sentiu sozinho no mundo sabe a importância de ombro amigo verdadeiro...na solidão do meu quarto...me escondo do mundo...na solidão do meu quarto eu desafio-o o mundo mais uma vez...mais um dia...mostrando a ele que apesar de ter todos os motivos para desistir ..eu escolhi  ser  FORTE eu escolhi ser eu mesma,escolhi não ficar chorando nem lamentando o que nunca aconteceu, resolvi ir em busca dos meus sonhos e fui  e sou FORTE o suficiente para desistir de algo que um dia foi minha razão de respirar...na solidão do meu quarto esta meu mundo....e no meu mundo eu sou a pessoa mais feliz e orgulhosa de tudo que eu tenho e ainda vou conquistar....no meu mundo..na minha solidão...no meu silencio..no meu quarto: eu sou a esperança que renasce junto com cada novo amanhecer...

FELICIDADE

hoje realmente foi um dia incrivel ao lado da minha familia maluquinha....me senti tao leve hoje..tao feliz...me senti como antes..quando eu ainda tinha 15 anos e era inocente e feliz...pura felicidade...sem medo, sem dor..apenas felicidade...hoje me sinto completamente feliz...como se nao faltasse nada em minha vida...amo esses momentos...acho que sao esses momentos felizes que eu vou levar da minha vida...que vou relembrar com alegria um dia quando retornar para o nosso lar...bom hoje eh quarta -feira..amanha ja eh quinta que bom neh..estou tao feliz, obrigada meu Deus....boaa noite =D

meu doce sorriso

flashes malditos em minha mente...indo e voltando a todo momento e a todo instante... quando vi aquela cena asquerosa quis morrer, senti meu coraçao sangrar e minha mente de novo entrar em desespero ...entao dei um sorriso doce com o olhar vazio ...fui em passos rapidos  para o quarto e tranquei a porta me joguei na cama sentindo meu coraçao bater mais devagar e fechei os olhos com força esperando as lagrimas...ah aquelas mesmas lagrimas do passado...do meu passado de dor apenas isso...mas elas nao chegaram entao me dei conta que nao havia mais lagrimas...acho que eu ja chorei todas que eu podia chorar...acho que simplesmente elas acabaram...entao eu me levantei da cama e fui ate a minha janela..a noite estava fria e no céu as estrelas pareciam mais distantes do que sempre estiveram..eu encostei minha cabeça no vidro frio tentado ser forte, tentando fugir das lembranças e daquela cena...dele a beijando assim como um dia me beijou...ser forte é minha unica opçao..dar um leve sorriso de olhar vazio e continuar com minha rotina..com meus sonhos em relaçao a minha profissao a tudo que eu ainda quero e vou conquistar...tantas coisas..tantos sonhos...me formar na faculdade,passar em um concurso publico,fazer um curso de pos graduaçao em educaçao especial...tantas coisas..tantos sonhos esperando para serem vividos...nao eu nao posso desistir nao agora...tenho tantos sonhos...tantos planos...vou continuar meu caminho sendo forte...seguindo em frente sorrindo... um sorriso doce com um olhar decidido...

vou seguir meu caminho...meus sonhos..vou estar para sempre assim sozinha e feliz...me auto-sustentando como sempre fiz e sei que vou alcançar todos os meus objetivos...

e em relaçao ao amor...dele eu desisti a muito tempo so nao tinha tanta conciencia como eu tenho hoje...porque as vezes desistir é o maior ato de coragem que alguem pode fazer...

nuvens no céu...

segunda -feira..ultimo dia de folga em casa amanha ja volto ao trabalho..esta uma segunda gelada..o sol timido parece nao esquentar muito coisa..estou no meu quarto sentada em  minha cama com o notebook no colo...da cama posso ver a janela e o ceu azul cheio de nuvens brancas e macias..como algodao...estou em paz hoje....sem pesamentos tristes..apenas pensamentos perdidos...como o vento...o dia esta passando...horas..minutos...sao nesses dias calmos e traquilos..onde nao ha em mim nenhum rastro da dor e de tristeza dos outros dias...sao nesses dias onde a esperança toma conta..e eu sinto que eu realmente posso seguir enfrente...sem lembrar do passado..sem lembrar das cicatrizes...sem lembrar do meu passado..so penssar no meu presente e no meu futuro...sem dor...sem medo...apenas esperança...assim como as nuvens brancas la fora sendo carregadas pelo vento...

unica escolha

hoje esta um domingo gelado e tedioso como quase todos os domingos costumam ser..pelo menos os meus sao assim...nao estou no melhor do meu humor hoje, estou me sentindo desanimada  e melancolica, mas paciencia nao há o que fazer...hoje me questionei se estou tomando a decisao certa ..sobre a minha decisao e constatei um fato triste...nao tenho outra opçao a  nao ser esta ...vi que fora a minha familia e meu trabalho eu nao tenho ninguem ...nao tenho colegas nem amigos..nao tenho nem sequer uma melhor amiga...tudo isso eh tao sei la..triste...mas ao mesmo tempo libertador..nao tenho cobraças ..nao..tenho nada...nao to bem pra escrever  melhor para antes mau...enfim...domingo  de tedio...

my life

hoje é sabado..ainda estou deitada na cama , ontem foi um dia muito legal...foi o ultimo dia do curso que eu estava fazendo no cefai..aprendi tantas coisas novas e importantes :) feliz...ganhei ate um dvd               ( *-* adoro brindes rs)...a unica coisa ruim foi o transito que estava pessimo, o que nao nenhuma novidade em sao paulo covenhamos neh ?...ah teve algo interessante tambem..coicdencia ou nao..ontem vim de metro e quem entra no mesmo vagao? sim o Alexandre...quanto tempo nao é mesmo..tao ironico...mas o que mais me chamou a atença..foi a maneira que ele ficou quando me viu...foi uma reaçao tao clara aos meus olhos...porque mesmo com todas as mentiras dele eu conheci seu lado mais submisso  e indefeso...e em seus olhos e sua maneira de se comportar eu vi todo o desespero ..ao me ver...perdendo seu auto-controle a cada gesto involuntario...eu vi quando ele me buscou com os olhos no meio a multidao..desespero essa palavra  definia ele naquele momento...algo nisso tudo me divertiu...porque nosso relacionamento se é que eu posso usar esse termo foi uma faca de dois gumes...ele me feriu..mas eu tambem o feri..e minha cicatriz sempre estara lá..nao importa com quantas garotas ele fique, nao importa quantas vezes ele diga para os amigos que me odeie no fundo ele sabe a verdade...e ontem eu vi isso em seu rosto..e isso me divertio me divertio muito.

  hoje esta um dia frio..vai chover...um otimo dia pra ficar em casa sem fazer nada...ah como prometido..eu dei uma geral no blog ate mudei o nome achei que ficou bem mais minha cara e com esse novo momento em minha vida...

tati chegou (de novo )!!! kk

 bom estou voltando para este blog pq a esperta aki perdeu a senha do " anjo de luz"..enfim, fazia tempo que eu nao postava neh...aliais faz tempo que eu nao escrevo..por dois motivos : por nao conseguir acessar meu outro blog e por preguiça mesmo kkk mas enfim tamo junto e misturado novamente \0/

                  ja estamos em julho..mes de ferias ..coisa  boa...to de ferias da facul (aeeeeeee!! quarto semesnte eh nóis \0 ) kk..bom vamos as novidades neh...bom vejamos  vamos  começar do começo             ( nao!! jura?!) hum...como ja disse to de ferias da facul e quase que eu fico de dp em pra tica de ensino por falta T.T..convenhamos a aula era um porre kk..mas me sai bem na prova e passei numa boa...fiquei com notas boas tbm..esse semestre eu tava fraquinha...mas nesse novo eu vou com td ! *-*
hum...ah eu to me aprofundando na  doutrina espirita, pois eh depois que eu assisti ao filme nosso lar estou encantada com tudo refente ao assunto :)...ah sim as crianças do meu trabalho ja entraram de ferias..nossa estou aprendendo tanto nesses meses...a professora que fica comigo na sala eh um amor..me ajuda em tudo..tdo que eu pedi a deus..ahh que preguiça boa...bom minha vida esta mto , ah outro novi meu pai foi chamado no prouni em radiologia..espero que de td certo dessa  vez...pq ai podemos ate mesmo ir juntos pra facul..ja pensou que demais ?! kk ja notou que eu tou feliz e doidinha como sempre neh..em grande parte isso eh culpa dos meus hormonios eles estao atacados essa semana:fato.

         bem estou feliz, estou em paz ..mas do que isso estou livre...nao vou dizer  que nao fico mau as vezes ...mas estou lidando bem com isso e minha decisao de ficar pra sempre sozinha..daqui a uma semana faz tres meses, ainda eh pouco..fiz a conta e no fim do ano..ja vai estar completando 8 meses! a pensou..sozinha ,com o emprego dos meus sonhos, no quinto semestre da facul...sem dividas no cartao...so vai poder ficar mais perfeito se rolar compras de roupa kkk...nossa mto bom..nem vejo a hora...eh tenho que levantar dar uma geral no meu quarto e tomar banho hoje eu tenho curso no cefai..o curso eh bem legal porem bem casativo..pq saio de la as 6 e a joao dias esse horario eh o caos kk mas paciencia soh tem hoje e amanha..falar nisso deus do ceu essa semana ta voando ou eh impressao minha?! ontem era segunda feira..e hj ja eh quinta...ah mais isso eh bom..sabe to pensando em sair no sabado acho que vou na biblioteca de itapecerica fazer minha carterinha..bom vai depende do tempo e do money..vamos ver...bem acho que ja fiz um resumao desses meses que eu tava desaparecida desse blog..falando nisso ta na hora de dar uma repaginada aki hein?! demoro entao :D