vida nova

 

Eu nunca fui do tipo normal....sempre fui o estremo e ainda sou assim em tudo que eu faço não consigo ser metade em nada..ou eu amo loucamente ou não sinto nada...sempre fui assim 8 e 80 e isso nunca me incomodou as coisas são ou não são e não há outro meio termo...nunca vou conseguir amar pela metade,ser amiga pela metade...sempre fui assim completa..rs mesmo que seja completamente doida rs..faz parte do charme..

hoje acordei mto bem e feliz..bem resolvida comigo mesmo e tudo ao  meu redor...vi todas as coisas que estao acontecendo a minha volta e o quanto eu estava deixando de valorizar isso...minha faculdade é um bom exemplo,nossa tem 70 pessoas na minha sala e grande maioria só sabe reclamar da quantidade de conteúdos e disso e daquilo..nossa eu amo demais minha faculdade e nesses dois anos não teve nem um unico momento que eu duvidei se deveria continuar o curso ou nao....sem falso moralismo..a cada dia me apaixono mais pelo meu curso e cada dia tenho mais certeza que me encontrei nessa profissao...é isso que vou fazer..não há mas ou porens ..é isso. simples assim.
outro exemplo é em relaçao ao meu trabalho..estou a 4 dias em casa e já estou morrendo de saudade do João e dos meus alunos..me sinto tão completa ...tão realizada e isso é algo incrivel..porque há pessoas que passam a vida fazendo aquilo que não gostam ou nao sabem o que fazer... e eu tão jovem já me encontrei dessa maneira tão maravilhosa e intensa...estou gostando dessa vida que eu estou levando sabe..feliz,livre e independente...no começo foi dificil lidar com essa solidao que eu impus e foi implementada com tanto sucesso dentro de mim..no começo essa solidao machucou um pouco mas agora não ela me dá uma liberdade sentimental e emocional que eu nunca tive..hoje não preciso de ninguem pra me completar sou completa...os sentimentos em mim estao tao bem escondidos que quase como se eu não pudesse mais sentir nada em relaçao ao amor..nem dor ..nem falta nem mesmo incomodo.. é como se eu não fosse mais vulneravel e dependente...não sei explicar como se eu não fosse mais eu...sabe aquela menininha que vivia em seu mundinho cor de rosa esperando o amor que nunca veio...não saou mais ela e hoje me dei conta disso..estou tão forte,tão decidida...é como se eu nao conseguisse mais sentir nada em relaçao a isso com ninguem...apenas comigo mesma...alguns chamariam de egoismo mais eu nao acho..acho apenas que talvez eu finalmente tenha alcançado aquilo que a 5 anos eu busco : indiferença.

e essa é uma sensaçao boa..muito boa..me sinto forte..nao me sinto presa a nada..ligada a nada...apenas a mim e ao meu contentamento..estou gostando dessa nova fase da minha vida...e por mais egoista que possa pareer eu prefiro mil vezes ser assim fria e indiferente  do que voltar um dia ser o que eu fui e ser magoada de novo.não nunca mais aquilo vai se repetir..pois aquela taty não existe mais...eu a tranquei junto com todos os sentimentos em um lugar  que nada vai conseguir  resgatar.


minha vida segue lindamente maravilhosa..tão bom estar de férias chegar da facul e dormir gostoso a tarde toda...quero aproveitar bastante.. sábado vou sair que me divertir..quero beber quero me sentir assim leve e feliz como a muito tempo nao me sentia...minha faculdade esta otima fiquei com as melhores notas da sala..e me orgulho disso! tudo esta como deveria estar...tudo em seu devido lugar ...quero continuar assim por muito..muito tempo e se for da minha escolha: pra sempre.