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hoje estou tão inrritada...estou meio sei lá ..talvez seja os hormonios ou coisa assim...minha unica vontade hoje é beber..beber pra esquecer tudo e todos..ficar temporariamente feliz essa é minha vontade hj...voce já sentiu vontade de fujir? de ir pra um lugar onde ninguem te conheça..quero beber ..quero dançar... quero gastar toda essa energia acomulada que estou sentindo hoje e esta me fazendo sentir inrritada e de mau humor...acho que estou me sentindo meio carente...porque sempre fico desejando o que eu não posso ter..o que eu nunca vou ter...ando me sentindo meio entregue a tudo hj...estou cansada de passar os finais de semana sozinha..estou muito cansada de ver todas as minha amigas noivas ou casadas e eu continuo aqui sofrendo pelo meu passado...to cansada de toda vez que eu arrumo a casa sinto uma saudade enorme da MINHA casa...ando sentindo uma falta enorme de me sentir amada e amar...ando querendo coisas que eu nao posso ter...ando querendo amor,querendo casar,querendo ter a minha casa e de ter alguem me esperando  no final do dia..mas pensar nisso é tolice...é incrivel isso...essa sadaude que eu sinto ter isso..de ter minha propria familia...sera que é tão insano pensar nisso?

mas é tão dificil sabe voce ir em uma reniao de familia ver todas minhas primas com marido e eu lá sozinha finjindo estar super feliz..interpretando muito bem a mulher bem-sucedida que não precisa de ninguem!...ai sempre minha madrinha vira e pergunta: eai tati quando voce vai casar de novo?

não sei o que é pior ela usar o "de novo" ou eu sorrir e responder :

não quero mais isso não, quero me dedicar apenas ao meus estudos agora.

não sei se ela acredita ou não...mas como eu ja disse aki no blog todos podem acreditar em uma mentira menos quem contou... :(

hoje minha mãe falou uma coisa que me doeu e eu fiquei pensando por muito tempo ela disse que algumas pessoas eram como eu,não tinham nascido pro casamento.

isso me doeu porque tudo mostra que é verdade mesmo e passar o resto da vida assistind a felicidade dos outros de camarote me parece algo horrivel demais ate pra mim..afinal eu posso ter conquistado muitas coisas na area profissonal e tudo mais e isso é otimo...mas do lado emocional o que foi que eu conquistei mesmo? meus relacionamentos não duram mais que um 3 meses e parece que sempre parece culpa minha...eu que não demonstro o sentimento, eu que sou teimosa, eu que sou egoista..eu que não amo...e agora olha como eu estou...estou sozinha remoendo as cinzas do passado...pois até isso é melhor que encarar minha realidade...por mais que eu negue...por mais que eu fale que eu não quero mais saber de casamento  e tudo relacionado a isso...isso é tudo que meu coraçao mais deseja..mas já disse tudo isso é tolice... sempre foi algo inalcansavel...apenas um sonho apenas isso e nada mais. as vazes tenho medo do que estou me tornando das coisas que faço..me sinto uma pessoa ruim e pior que isso me sinto uma pessoa vazia...mas não tem importancia...hoje vou apenas beber e fingir estar feliz...depois de tantos anos aprendi fazer isso como ninguem.