Essa dor é algo que me corroi pouco a pouco todos os dias..e sabe o que é pior? voce tentar fugir de algo que esta dentro de voce...durante o dia tenho conseguido...razoavelmente bem..tento me distrair tento pensar em outras coisas..qualquer coisa que me impesa de encarar de frente tudo isso..mas durante as noites é sempre mais dificil...é madrugada já e eu não consigo dormir...não quero dormir...pois meus pesadelos voltaram..os mesmos sonhos...a mesma dor..tudo extamente igual...eu só queria que essa dor passase..queria apenas que tudo fosse diferente..mas acho que isso não será possivel...então é só uma questão de tempo..passo o dia me distraindo...e ainda sim me sinto tão vazia..tão oca por dentro de uma forma inquetante mas que não posso evitar nem controlar..isso vai muito além do meu controle..sempre foi assim..como se eu não pudesse mais decidir que caminho seguir..sempre houve apenas um caminho...ficar me enganando assim durante o dia pra mim e para os outros é cansativo as vezes...as vezes tenho vontade de gritar toda a dor que estou sentindo..como estou me sentindo quebrada por dentro como se não houvesse mais nada pra ser consertado..sim é nisso que esse "sentimento " me transformou...em algo sem conserto.
eu só queria me livrar disso..só queria que algo me salva-se desse poço que eu estou...em que ele me atirou...sozinha eu não consigo sair...já tentei inumeras vezes e nada deu resultado..sempre acabo voltando...eu perdi a esperança de esquecer tudo aquilo, de sonhar que eu vou conseguir seguir enfrente sem olhar pra tras...começo a ter certeza que isso não vai acontecer...essa dor e eu nos tornamos uma coisa só...uma não existe sem a outra..hj estou admitindo isso assim como tantas outras verdades...estou admitindo que eu desisti de lutar..apenas me conformei...minha vida vai continuar..meu trabalho..meus estudos...e quem me ver não verá nada demais..apenas eu sei o quanto eu tenho sangrado por dentro esses dias...meu olhar ultimamente vive fitando o nada..ele vive revivendo aquela cena..vive revivendo aquela dor sem ter nada que eu possa fazer para impedir...talvez eu nem tenha forças pra isso... mas isso não importa mais..agora tudo que resta é esse meu silencio...ele diz muito mais do que essas simples palavras que não conseguem traduzir nem metade do que eu tenho sentido...agora meu coração é como um cristal quebrado.
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