me sinto me paz hoje..tudo esta tao claro aos meus olhos...ontem a tarde quando eu ia trabalhar tudo voltou..pelo simples fato de ver algo que lembrava a minha casa..minha antiga casa...por momentos sem fim eu voltei ao passado...voltei na louça lavada na pia pela manha...a toalha de renda branca na mesa.. sempre amei renda...os portas retratos na estante...as almofadas combinando com o sofá...a cortina branca deixando fachos da luz do sol entrar pela mnha iluminando a casa...lembraças de fraçoes de um passado que parece que foi ontem...mas a decida ao inferno se fez no mesmo intante quando lembrei que nada mais era assim...tudo se fora..voara pela janela e nao voltou mais....logo lembrei daquela noite ...tão nitido em minha mente apesar de ja ser fazer tantos meses...ainda lembro de estar trancada no banheiro pra ninguem me ouvir chorar o telefone no chao e eu sentada ao seu lado segurando os joelhos tendo crises compulsivas de choro..sentir tudo em mim se quebrar por uma unica pessoa...fazia muito tempo que eu nao fala sobre isso..sobre como foram aqueles dias..aquela semana...mas hoje simplismente sinto essa necessidade...no celular ainda estava chamando o numero dele..ele havia desligado igual havia prometido em minha ultima ligaçao...sua palavras duras e secas prenchiam meus ouvidos...entao ali sentada no chao eu nao ouvia mais nada..nao me importava com os apelos da minha mae na porta pedindo pra eu sair..por mais que eu a amasse ela não podia curar a dor que eu estava sentindo naquele momento..mas ninguem podia..acho que nunca senti uma dor tão forte quanto aquela..e ainda hoje se eu fechar bem meus olhos...e me conscentrar me lembro claramente de tudo que foi dito aquele dia...tudo aquilo foi um pesadelo mas nada absolutamente nada pode se comprar aquela noite..a ultima noite.
tudo estava ali..o coraçao acelerado..as maos suando meus olhos aflitos buscando algo em que acreditar...estavamos na casa da minha madrinha...ele nao sabia que eu estava lá se nao certamente nao teria vindo... e eu sabia mas nao fazia diferença eu tinha que tentar..o ultimo ato dosesperado de uma mulher desesperada a cartada final por assim dizer...eu estava no quarto ouvi a voz dele e meu coraçao acelerou de uma maneira que chegou a doer...ouvi sua risada e ri junto mesmo sem entender o que era dito...entao sai do meu " esconderijo" ele mau me comprimentou...eu não me importei...nada mais importava...descci em direçao a rua eperando ele ir me encontrar...ele nao demorou muito e sentou na minha frente na calçada..me encarava nitidamente...e eu abaixei a cabeça...ele parecia calmo e feliz nao pareceia aquela pessoa que estava dizendo coisas horriveis pra mim no telefone...estava igual a antes...antes de tudo aquilo..como no começo...ele me perguntou o porque de eu estar fazendo tudo aquilo e eu respondi tao calma e serena...disse que ele sabia o porque...ele se levantou e eu me levantei rapidamente tinha medo dele ir embora..tinha muito medo... pavor...ele se aproximou e me abraçou...eu abracei com muita força e começei a chorar..molhando sua camisa preta e vermelha...chorei ate as lagrimas nao serem mais suficientes para expressar tudo que eu sentia...eu podia sentir seu coraçao bater e isso me trazia uma paz indescritivel..me sentia a quatro anos atras quando ele me pediu em casamento e me abraçou...eram momentos muitos diferentes mas naquele momento eu nao fui capaz de ver isso...só depois...ele segurou meu rosto com as maos e me beijou...e sussurou: tinha me esquecido como era bom com vc...nos separamos um pouco e ele me disse que eu estava linda...ele nao olhava nos meus olhos enquanto dizia isso olhava pro meu corpo..mas naquele momento não me importei...aceitaria qualquer migalha que ele quisese me dar...eu entao disse tentando abraça-lo de novo para irmos embora da dali..pra casa dele pra onde ele quisesse ir eu ia...ele riu passou a maos no eu rosto e disse com um olhar tão calmo que me trouxe um pavor enome..: não.
as lagrimas que eu tentava segurar cairam de novo e eu nao me importei..perguntei o porque..mas já nao querendo saber a resposta...ele me abraçou e disse: não amo mais voce.
parecia uma coisa tao simples de se dizer...tao simples pra ele
sempre tive a tola ideia que amor era uma vez na vida...amor nao acabava..nao era possivel deixar de amar alguem...apenas..apenas quando nao era amor..
ele tentou me beijar novamente e eu me afastei sentia raiva dele..dele usar meus sentimentos daquela forma...de novo..de novo e de novo..e eu nunca aprendia..tava com raiva dele mais muito mais de mim.
falei que era melhor ele ir embora e ele me deu as costas e foi eu fiquei ali olhando ele ir...e de repente sem que eu pudesse controlar minhas pernas correrao em direçao a ele...corri como se minha vida dependesse disso e naquele momento pra mim dependia..eu ja tinha esquecido o orgulho...tudo estava no chao..o abraçei chorando e o implorei para ficar comigo no sentido mais baixo da palavra..implorava e implorava sem ter coragem de encara-lo tinha medo dele rir de novo...ele nao correspondeu meu abraço..apenas me afastou e disse frio e calmo que tinha outra pessoa.
naquele o momento o soltei...como um passaro em uma gaiola...ele entao me deu as costas e saiu..me deixando ali parada no meio da rua a uma da manha...eu nao sentia mais nada enquanto o via ir...a dor era muito grande...grande demais..minha mae veio ao meu encontro e disse pra mim desistir..que eu encontraria alguem que me amasse que me merecece por que eu era linda, era inteligente era isso era aquilo..eu nao dava atençao ao que ela dizia..nada daquilo me importava mais nada e apesar de todas as queixas da minha mae eu fui embora a pé sozinha...andava pelas ruas vazias...nao me importava se algo me acontece...nao me importava com mais nada..naquele momento pra mim minha vida tinha acabado...alguns carros passavam e os motoristas mexiam comigo e so entao naquele momento eu vi que estava muito frio e eu usava apenas uma regata leve e curta...nao sei bem como cheguei em casa..pq enquanto adava nao prestava atençao nem no caminho estava em choque...quando cheguei em casa me tranquei no quarto e deitei na cama de sapato e tudo mais...e entao dormi...dormi e sonhei com tudo aquilo..ali ali começaram meus pesadelos e ate hoje ele sao sempre os mesmos sao sobre aquela noite...sao exatamente iguais..e foi assim noite passada tambem..
é acho que isso é um resumo de uma parte de tudo que aconteceu..escrevi sobre isso porque hoje me sinto calma e feliz..porque vi que é e sempre foi inutil lutar contra essa dor...me conformei....resolvi nao me envolver com mais ninguem...vou ficar sozinha...nao acredito mais em nada relacionado ao amor..esta tudo frio aki dentro...vou me alto sustentar..faço isso mto bem a vida me ensinou..,um dia alguem me perguntou o porque de eu ter me tornado tao fria em relaçao ao amor...talvez isso responda....depois de tudo isso que eu passei sera que se fosse outra pessoa teria a mesma força que eu tive..a de levantar do chao.. e parar de chorar..de ir pra faculdade, de ir trabalhar..de ser a boa aluna,a boa filha, a amiga, a "feliz", rs a doidinha..a profissional..sera que outra pessoa teria tanta força pra seguir em frente mesmo que com todos os problemas que ainda existem e sempre vao existir?
nao sei ,talvez.
mas pra mim cada dia é uma vitoria..porque eu poderia ter continuado lá no chao chorando mas eu me levantei e estou lutando pra ser o meu melhor...e toda vez que eu chego na minha classe e meus alunos vem me abraçar me sinto completa me sinto feliz..como ontem quando eu cheguei mau na escola por causa das lembraças..cheguei na sala e vi os desenhos dos meus lindos colados na parede...coloquei a mao no bolço do meu avental e retirei uma cartinha de uma aluna dizendo que me amava..me senti feliz ali..naquele momento nao havia mais dor,nem tristeza,nem lembraças do passado..havia apenas felicidade....estava completa.
the end?
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