A vida anda confusa...acho que a vida nunca é simples. Ando insatisfeita com a minha vida e com a rotina inevitável de meus dias, ando insatisfeita com meu trabalho, ele esta entediante e sem significado , com minha faculdade por mais que eu tenha notas razoáveis e tudo mais não tenho sentindo mais tanto entusiasmo com minha profissão e isso frustrante, tão frustrante quando não dormir a noite e depois passar o dia cansada.Tenho discutido bastante com meus pais , não sei bem o que anda acontecendo...tudo parece errado e fora do lugar...ando sem a minha costumeira paciência pra lidar com os ataques da minha mãe, ela tem uma capacidade incrível de dizer as coisas mais absurdas e destruidoras para mim e no outro dia agir como se nada tivesse acontecido e isso passou a não só a me irritar ,mais também a me deixar deprimida, e ultimamente esse tem sido um sentimento que tem me acompanhado . tenho me sentido sozinha.e não é metaforicamente falando. tenho realmente sentindo uma solidão cruel. tenho me sentido tão excluída de tudo . não tenho amigos, não tenho sequer uma melhor amiga, só tenho meus pais e meu namorado , não to dizendo que isso não é importante é claro que é , mais tenho sentido falta de algo mais , falta dos tempos antigos da sexta serie onde eu era cercada de amigos, por mais fúteis que eles pudessem ser, pensando nisso agora eu me pergunto se isso realmente aconteceu ou é só uma ilusão minha, porque todas lembranças que eu tenho , grande maioria eu to sozinha , apesar de estar muitas vezes cercada de pessoas eu estava sozinha.tenho pensado muito nisso ultimamente, vejo no meu facebook minhas "amigas " da faculdade, sei lá todas aparecem felizes com seus amigos e tudo de incrível que estão fazendo nas ferias, alias eu to a tres anos na faculdade e fiz poucas amizades, pensei que iria ser diferente . mais claro só pensei, qual será o meu problema afinal? será que eu sou uma pessoa entediante? fútil? Chata? porque eu estou sempre sozinha? porque me sinto sempre sozinha? o que há de errado afinal? porque todos se afastam de mim, porque sou tão reclusa , esses dias vi no face uma publicação " Marque seu melhor amiga(o)" eu cliquei e quando ia marcar alguém me dei conta que eu não tinha ninguém para marcar.eu não tinha amigos , muitos menos , melhores amigos. achei isso triste e deprimente. doeu.mais eu fingi que isso não me afetou.
tenho me sentido cansada de tudo isso, não sei ..parece que o tempo esta passando , coisas estão acontecendo e eu continuo trancada em meu quarto fingindo não me importar..as vezes sinto falta de me sentir parte de algo, de um grupo ou coisa assim , de me sentir aceita e necessária em algo, as dores são difíceis de suportar e me sinto aos pedaços por dentro , vivendo um dia de cada vez e anoite quando deito minha cabeça no travesseiro e me sinto triste. :( .
....Às vezes é melhor continuar dormindo… Continuar na cama, ficar por lá. Às vezes é mais vantajoso ficar em um lugar onde não tenha mais ninguém, onde só esteja eu e os meus pensamentos. Assim, eu evito ficar triste com algumas coisas. Às vezes é melhor não falar com ninguém, não ligar a TV, não mexer na internet, às vezes é bom se desconectar do mundo. Às vezes é melhor ficar no meu mundinho, nos meus pensamentos, nos diálogos que eu construo e que talvez nunca possam se concretizar, mas eu não deixo de pensar. Às vezes é só melhor ficar só, sem ninguém por perto, ficar no meu quarto, na minha cama… Pelo menos assim eu sei que nada vai me magoar...
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