you remember ..

As coisas estão em paz em  minha vida...bem grande maioria delas  sendo mais exata...os pesadelos ainda estão presentes...na ultima semana do mês faz um ano que estou nessa luta quase que diária são só sonhos e eu sei..uso esse argumento comigo mesma a muito tempo...não sei bem o motivo desses sonhos..talvez magoa contida...raiva..dor..eu tento não deixar isso me afetar ou pelo menos tento não demonstrar o tanto que isso me afeta...mas no fim acho que acaba dando no mesmo...eu acordando  de madrugada chorando por algo que eu já devia ter superado...não gosto de lembrar nem falar do que aconteceu naquela noite, mas toda vez que fecho os meus olhos eu lembro de tudo e fico furiosa comigo mesma por ser tão tola...talvez isso me faça mais mau do que bem ..mas enfim não adianta muito ..afinal eu evito o assunto e revivo ele duas..tres..até mais vezes por semana...estou tentando me manter firme e sã em relação a isso, estou me convencendo que quando eu voltar a faculdade e ao trabalho isso vai amenizar...quado estou empenhada nos estudos esqueço por us momentos esse assunto...e quando estou com as crianças..elas me dão a paz de espirito que me falta na maioria das vezes....falta ainda algumas semanas para o inicio das aulas e essa espera é um pouco angustiante...mas eu tento me distrair o máximo possível porque desistir não é e nunca deverá ser uma opção.

Acho que também já estou meio que acostumada com tudo isso...por pior que isso seja...ah o que eu não daria para poder apagar algumas lembranças...ou os fragmentos que sobraram delas pelo menos..no momento estou um pouco confusa em relação a tudo isso me sinto ..meia que perdida..sem saber ao certo o que fazer...nem sei se tem algo a ser feito...enfim..as coisas são como são e as vezes elas tendem a fugir do nosso controle..ou aquele que achamos ter rs...sei lá é estranho falar disso...aquela noite que eu tanto tentei deletar da minha memoria como se ela nunca tivesse acontecido...no natal que passei na casa da minha madrinha fiquei pensando isso enquanto olhava pela janela da sala dela..minha antiga casa....eu podia me ver ali no portão aquela noite...me lembro exatamente a roupa que eu tava..calça jeans, blusa preta e bota...lembro como estava fazendo frio...lembro de eu andando pela rua... em como voltei trastornada para casa...lembro de tudo isso com uma perfeição como se tivesse ocorrido noite passada...mas não foi..foi apenas um sonho..se que se pode chamar de sonho. relembrar tudo isso é estranho é como reviver algo que a muito tempo você tenta esquecer... eu já tinha sido magoada antes, eu já havia sofrido antes..mas aquela noite em especial me marcou..aquele dia 28 de janeiro de 2012 sempre vai ser uma lembrança ruim..algo a ser esquecido e nunca perdoado . As vezes fico pensando se eu estaria diferente se aquela noite nunca tivesse existido...talvez sim, talvez não... as vezes me sinto como se eu fosse um monte de pedaços tentando me consertar...tentando remendar o que sobrou da melhor maneira possível...tentando ser forte.

esses dias enquanto estava na casa do Alexandre eu cochilei..aliais o pouco que tenho dormido tem sido assim...e de novo o mesmo sonho o mesmo sentimento voltou...então chorei..deixei por poucos momentos de ser forte e me permiti sofrer...ele sabe sobre os meus sonhos e soube também o motivo do meu choro aquele dia..não tinha motivos para esconder...mas que qualquer coisa somos amigos e confio nele..mas não consegui contar o sonho..os sonhos...minha boca abriu para falar mas minha voz não saiu...acho que estou sufocando tudo isso por tanto tempo que nem sei mais explicar..então parei de chorar  e engoli em seco..como se engolisse novamente tudo quilo que ameaçava cair com as lagrimas e pedi para esquecermos aquilo..pronto..ali eu ja tinha o controle dos meus sentimentos novamente...ali eu já era a Tatiane forte e decidida...tento ser assim na grande maioria do tempo..tempo não lembrar..não me permitir chorar ou sofrer por aquilo novamente..talvez seja esse o motivo dos meus sonhos...como uma valvula de escape de quando estou com a guarda baixa...do jeito que eu falo parece que eu mesma sou minha pior inimiga..como diria o filosofo Robert Burton " O maior inimigo do homem é o homem."

me senti muito mau hoje logo apos chegar do trabalho fui no mercado com a minha  mãe meu mau estar começou lá...minha pressão deve ter caído por eu não estar me alimentando como deveria...cheguei em casa  e tentei jantar mais eu acho que eu comi cinco colheres foi muito..pois assim que começei a comer meu estomago começou a doer como se eu estivesse engolido pedaços de vidro..deixei o prato na pia, tomei o primeiro remedio que eu achei e fui deitar...sentia meu corpo pesado e dolorido...falei com Alexandre antes de dormir e não sei nem porque enquanto eu falava com ele me deu uma vontade de chorar...as lagrimas começaram a descer e eu desliguei..dormi assim. acordei agora de madruga e minha mãe  me fez um miojo ..não consegui comer..o prato com o miojo frio esta na mesa do lado da minha cama...enfim é tarde..melhor dizendo cedo..to sem sono mais vou tentar ficar deitada um pouco afinal hoje tenho que trabalhar....